Отношений мужчины и женщины. Советы психологов и сексологов, интересные статьи о жизненных ситуациях и конфликтах. Жизнь, правила, чувства · Все
Он, она, они! Отношения — это не пятьдесят на пятьдесят, это сто на сто.
Показать фильтр
отношения, женшины, мужчины, характер
DragonChaos
Просмотров: 6003
Подробнее…
люди, отношения, чувства
Вероника
Просмотров: 2705
Подробнее…
люди, отношения, чувства, одиночество
Вероника
Просмотров: 2559
Подробнее.
..
люди, отношения, мужчины, женщины, семья
DragonChaos
Просмотров: 2948
Подробнее…
отношения, мужчина, женщина
DragonChaos
Просмотров: 2373
Подробнее.
..
отношения, люди, психология
DragonChaosПросмотров: 2341
Подробнее…
отношения, чувства, поступки, любовь
DragonChaos
Просмотров: 2614
Подробнее.
Вероника
Просмотров: 2140
Подробнее…
отношения, мужчина, женщина
DragonChaosПросмотров: 2281
Подробнее.
..
жизнь, отношения, женщины, мужчины
DragonChaos
Просмотров: 2040
Подробнее…
отношения, друзья, советы
Вероника
Просмотров: 2886
Подробнее.
..
отношения, разлука, любовь, чувства, вернуть, знаки зодиака
Вероника
Просмотров: 4568
Подробнее…
мужчина, женщина, отношения, свингеры, семья
Вероника
Просмотров: 3535
Подробнее.
..
отношения, любовь, чувства
Вероника
Просмотров: 3114
Подробнее…
отношения, чувства, измена
Вероника
Просмотров: 2631
Подробнее.
..
← Предыдущая Следующая → 1 234Последняя
Показаны 1-15 из 123
Вечная любовь: 10 советов психолога
Психология отношений
- Фото
- Lauren Richmond /Unsplash
Познавайте друг друга каждый день
Вы должны четко представлять себе, как ваш мужчина смотрит на мир: что он думает об отношениях, чего хочет от жизни, каковы его планы и как он намерен их осуществлять. Дамы, склонные оперировать своими иллюзиями вместо точной информации, тратят годы на ожидание перемен к лучшему и оказываются не готовыми ко множеству разочарований.
психолог, психотерапевт, тренер, работа с методами кататимного переживания образов, имагинативной психотерапии, сказкотерапии, метафорические открытки.
Увлекаясь, мы склонны обманывать себя не только по поводу недостатков партнера, которого мы выбираем.
psycholog-on-line.ru/
Часто мы не хотим признать тот факт, что его представления о жизни сильно отличаются от наших. Посмотрите на количество женщин, находящихся в положении любовниц в надежде на то, что мужчина разведется. Или тех, кто пытается уговорить возлюбленного завести ребенка, в то время как тот ясно дает понять, что это не входит в его понятия о комфортной личной жизни».
Уважайте партнера
Учитесь слышать партнера, доверяйте ему. Полного совпадения не бывает, люди разные, и никто не застрахован от ошибок. Умейте прощать и сами не бойтесь просить прощения, благодарить и проявлять снисходительность. Уважения к себе и авторитетности своего мнения легче всего добивается тот, кто умеет видеть жизнь по-разному и принимать во внимание позиции, не схожие со своей.
Комментарий психолога
«Печально, но грамотно общаться в семье умеют немногие. Есть две крайности: женщина пытается достучаться до мужчины, у которого на это возникает реакция отторжения, либо партнеры существуют как бы параллельно, имея только бытовые и эротические точки соприкосновения. Научиться слушать и слышать не так уж просто, но результат стоит того».
Найдите общую цель
Паре, даже самой влюбленной и охваченной страстью, необходима общая задача — то, что объединяет вашу семью и рисует будущее. Разводы в кризисные периоды во многом случаются из-за того, что у супругов меняются цели, и к общему знаменателю они так и не приходят. Рожать второго ребенка, открывать совместный бизнес или переехать из шумного мегаполиса за город — важно, чтобы вы оба были в этом заинтересованы.
Комментарий психолога
«Преодолеть трудные времена в отношениях можно, во-первых, будучи уверенной в том, что с этим человеком вы хотите и дальше шагать по жизни рука об руку, во-вторых, давая ему и себе определенное количество свободы и времени на внутреннюю переоценку.
Есть много примеров, когда расставшиеся супруги снова начинают совместную жизнь. Человеку надо поразмыслить, перетряхнуть себя, и это совершенно нормально. Главное — сохранять спокойствие».
- Фото
- John Schnobrich/ Unsplash
Занимайтесь любовь так часто, насколько это возможно
Основной инстинкт — это причина, по которой вы выбрали друг друга. Не уделять внимания сексу и эротической привлекательности для партнера — одна из самых глупых и неприятных ошибок, совершаемых в любви. Можно витать в облаках, читать вслух друг другу Пруста, но неудовлетворенность в постели сделает вас обоих несчастными, тянущими лямку долга и ответственности.
Комментарий психолога
«Измены — только одно из последствий потери сексуального интереса друг к другу. Хуже потеря доверия, уверенности в себе. Если пара распадается по этой причине, часто партнерам бывает тяжело устроить и дальнейшую личную жизнь без помощи специалиста.
Секс — очень важная часть отношений. Никакие материальные средства, дети и общие интересы не смогут компенсировать его отсутствие».
Не позволяйте себе грубости
Заботьтесь о себе. Не перекладывайте ответственность за свое самочувствие и настроение на возлюбленного. Вы можете просить помощи и рассчитывать на нее, но близкий человек не должен быть жертвой вашей агрессии. С другой стороны, не позволяйте выплескивать негативные эмоции в свою сторону. Не пытайтесь перетерпеть то, что вам не нравится.
Комментарий психолога
«Ссоры — это не так уж и плохо. Повышенные эмоции заставляют нас раскрываться перед партнером. Если человек избегает открыто выражать возмущение и раздражение, это может свидетельствовать и о боязни сближения. Хотя, конечно, все должно быть в меру. Сгладить ситуацию, помириться, переключить внимание — выяснение отношений не должно быть изматывающим».
Не нарушайте личного пространства партнера
Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство.
Человек, сам тяжело мирящийся со своими недостатками, ищет в партнере оправдания своим грехам и стремится постоянно уменьшить и без того маленькую между влюбленными дистанцию. Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают не только оптимизм, но и свежесть чувства, и здоровое желание общаться с любимым и флиртовать.
Комментарий психолога
«Современная форма отношений в попытках сохранить интерес к партнеру — гостевой брак. Тем, для кого такой подход неприемлем, можно посоветовать другой вариант: сближаться постепенно, дать отношениям развиваться в свободном режиме. Таким образом вы сможете узнавать партнера и открываться самой настолько, насколько вы оба этого захотите».
- Фото
- Ryan Jacobson/ Unsplash
Будьте внимательны к слабостям любимого
Хорошая хозяйка знает, что лучшая уборка — это ежедневное поддержание порядка.
В любви это тоже важно. Следите за собой, старайтесь не позволять грубостей, провокационных шуток, не испытывайте партнера на силу духа, характера и любви к вам. Уделяйте внимание мелочам, привычкам и слабостям. Подобно тому, как чистую гостиную украшает ваза с живыми цветами на столе, серьезные отношения разбавляются непринужденной болтовней, культом особенностей любимого, даже тех, которые другим могут показаться блажью и глупостями.
Комментарий психолога
«Как пример — схема отношений, когда в семье поддерживается авторитет отца или представителя старшего поколения. Его слово не обязательно всегда закон, который никто не может нарушить, но прислушиваться к нему у членов семейства входит в привычку. Это объединяет семью, создает ощущение защищенности и спокойствия».
Не обижайтесь по пустякам
Раз и навсегда попрощайтесь со всеми сомнительными способами получить желаемое — капризами, обидами, местью, шантажом, угрозами и прочими манипуляциями. Просто представьте себе, что ваша жизнь состоит только из этих эмоций, разрушительных в обе стороны вне зависимости от того, кто инициатор.
Ищите положительные примеры и пути добиться желаемого.
Комментарий психолога
«Подобные проблемы, к сожалению, не решаются быстро. Такие способы общения человек редко выбирает осознанно, это скорее говорит о его внутренней дисгармонии, и тут без помощи специалиста вряд ли справишься. Оставить это можно только в форме заигрывания и кокетства. Никому не понравится быть только средством для достижения каких-то целей, а не объектом настоящего и преданного чувства».
Отвлекайтесь от бытовых проблем
Не усложняйте: отвлекайтесь от насущных проблем, старайтесь не зацикливаться на проблеме. Находите время, чтобы посмотреть в окно, вдохнуть воздух полной грудью, улыбнуться без повода — остановить прекрасное мгновение. Это поможет взлететь над повседневностью, скукой и суетой и создаст положительный настрой вам и вашим близким. При таком подходе скоро вы заметите, что многое решается как бы само собой — без вашего активного и многотрудного участия.
Комментарий психолога
«Программированию себя на успех, в том числе и в личной жизни, посвящено множество тренингов и пособий.
И почти все они не лишены здравого смысла и действительно полезных практических советов. Вряд ли вы сможете застраховать себя и свою половинку от всех жизненных неурядиц, но вы сами решаете, сколько времени и сил вы посвящаете неприятным эмоциям или тому, что вас радует и настраивает на лучшее».
Чаще демонстрируйте партнеру свою любовь
Что такое любовь, никто не знает. Точнее, все понимают это по-своему. Но по большому счету важно не это, а то, насколько регулярно вы вспоминаете о том, что любите человека, который рядом, и испытываете желание ему это продемонстрировать. Слова, жесты, подарки, поступки — мы все нуждаемся в том, чтобы постоянно чувствовать любовь, и этого иногда вполне достаточно, чтобы прожить долго и счастливо вместе.
Комментарий психолога
«Мы часто становимся жертвами собственных сказочных представлений о любви. Представить себе, что это результат наших усилий, для многих означает разрушить волшебство. На самом деле все с точностью до наоборот.
Проявляя чувства, заботясь о том, чтобы его признаки постоянно присутствовали в реальной жизни, мы делаем что-то вроде вклада, который через некоторое время начнет приносить нам доход и отдачу в виде ответных действий, общего эмоционального комфорта и удовлетворения созданной атмосферой».
Теги
- отношения
- семья
Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях
В своей еретической книге « Внимательная любовь » Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви.
В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.
Грейсон не такой доктор. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.
«Все что угодно», — ответил он. Инструкции Грейсона были до странности просты: в следующий раз, когда Джон забеспокоится о поведении своей жены, он должен был сосредоточиться на собственных расстраивающих мыслях, заменив внутренний ненавидящий жену голос — «Она разрушает мою жизнь!» — нежным воспоминанием о женщине. он когда-то любил. Сначала Джон не мог вспомнить такую женщину; наконец, счастливый миг просочился из далекого прошлого. Он пообещал Грейсону, что попробует.
Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.
«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.
На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирады. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки. Но через неделю Джон понял, что внутренний сдвиг в его отношении вызвал внешний сдвиг в отношении его жены.
Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях делает акцент на изменении внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, усаживая свою подтянутую, красивую фигуру — думаю, что мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголок светлого кожаного дивана. «Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».
Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли. Мы страдаем от рук тех, кого любим больше всего — вот в чем загадка. «Столько ожиданий, — говорит Грейсон, — лишает нас возможности любить».
Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, которое делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи. «Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».
Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — эго, хронически голодное, недостойное, неудовлетворенное — духовные отношения зависят от знания, что каждый из нас уже является целым. «Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любовь, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».
Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью. «Я перестал верить в традиционные представления о средневековом плоскоземельном «небесном боге», божестве, которое было далеко от нас, людей здесь, на земле», — пишет он в предисловии к своей книге.
Тем не менее Грейсон завершил учебу, получив степени в области психологии и пастырского консультирования, затем некоторое время работал приходским священником, изо всех сил пытаясь примирить традиционные учения со своим желанием помочь своим прихожанам чувствовать Бога «во всех аспектах своей жизни».
Next: «Плохая новость о «влюбленности» заключается в том, что это не настоящая любовь»
10 лучших советов по отношениям от семейных консультантов
Вы посещаете своего гинеколога для ежегодного осмотра, питаетесь здоровой пищей, чтобы избежать болезней, и занимаетесь спортом, чтобы сохранить свое тело сильным, но что вы делаете, чтобы поддерживать ваши отношения на регулярной основе? ? Только предположение: не так много. Это огромный позор, потому что хороший совет по отношениям — особенно если он исходит от профессионалов, получивших образование в области психологии, — может превратить любую любовь из чистого золота в бриллиантовый уровень.
«Большинство из нас работают в режиме кризиса в наших отношениях, уделяя им искреннее внимание только тогда, когда есть проблема, которую нужно решить», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, клинический психолог, практикующий недалеко от Филадельфии. «Но отношения подобны саду: даже когда все идет хорошо, сорняки могут вырасти и поглотить его».
«Отношения подобны саду: даже когда они идут хорошо, сорняки могут вырасти и поглотить их.»
Вот почему всплеск «консультаций для счастливых пар» — посещение эксперта задолго до до того, как придет мысль о Сплитсвилле — заслуживает аплодисментов. Проактивный подход, который, кстати, является обязательным условием брака в рамках католической веры, поможет вам сгладить даже самые незначительные (или самые серьезные) проблемы и просто усилить любовь, которую вы испытываете друг к другу на ежедневной основе.
Итак, без лишних слов, вот 10 лучших советов по отношениям, которые дали вам самые мудрые и настоящие терапевты по отношениям.
..
1. Всегда предполагайте лучшее.
Независимо от того, являетесь ли вы оптимистом, скорее всего, вы найдете что-то личное в действиях вашего старшего офицера, когда они вас разочаровывают. Это естественно, потому что отношения являются личными. Но в 9 случаях из 10 (если не во всех 10) ваш человек не собирается вас расстраивать.
«Особенно когда мы уже находимся в состоянии раздражения, у нас есть спусковой крючок, чтобы принять что-то неправильно и предположить худшее», — говорит Гиллихан. (И все же, когда наш партнер чувствует себя лично оскорбленным или подвергшимся нападению со стороны чего-то вы делаете, вы, вероятно, раздражены тем, что они просто не позволяют вам сорваться с крючка.)
История по теме
- Вот как вы навсегда перестанете думать
Но имейте в виду, что «так много наши реакции основаны на том, как мы сами относимся к
, а не на том, что кто-то другой думает о нас», — объясняет Гиллихан.
Итак, попробуйте следующее: утром скажите себе: . Сегодня я выберу самую мягкую интерпретацию всего, что встретится на моем пути.
«Такое мышление дает вам свободу преодолевать себя» и может подать пример вашей второй половинке, чтобы сделать то же самое, говорит он. Результат? Вы оба можете сосредоточиться на всем хорошем и быстро оправиться от любых моментов случайного «плохого».
2. Обратите внимание на выступы.
Говоря об интерпретациях, одна вещь, которая может их испортить, это психологический термин, известный как проекция .
Короче говоря, проекция — это когда вы переносите свои чувства по отношению к себе или ситуации на кого-то другого. Хотя обычно это подсознательная привычка, проецирование заставляет вас предполагать, что ваш партнер чувствует определенные чувства, хотя на самом деле это не так.
Например, если вам в прошлом изменяли и у вас возникли проблемы с доверием из-за этого (я имею в виду, честно), вы можете интерпретировать комментарий вашего партнера «Ты ведешь себя странно» как обвинение в том, что ты нелояльный.
Хотя на самом деле они просто удивляются, почему ты был менее разговорчив в последние два дня.
Всякий раз, когда вы можете, постарайтесь сделать паузу и увидеть разговор или ситуацию такими, какие они есть на самом деле, обратите внимание на свою неуверенность и предположения (спросите себя: Знаю ли я, что X истинен? ), и сделайте все возможное, чтобы избавиться от мысли, что вы знаете, что ваш S.O. чувствует, говорит Гиллихан. Вы никогда не узнаете по-настоящему, пока не спросите их .
Дерек Хаф и его подруга Хейли Эрберт прекрасно понимают, что такое счастливые-здоровые отношения. Подглядывайте за ними в действии:
3. Перестаньте лезть друг в друга.
Should — пожалуй, худшее слово в английском языке, по крайней мере, когда речь идет об отношениях. «Это создает ощущение несправедливости — что-то должно быть не так, как оно есть», — говорит Гиллихан.
Но в большинстве случаев то, что следует за глаголом, является личным желанием или предпочтением, а не фактической истиной.
Если вы вообще верите в судьбу, полезно просто верить, что все, что ваш партнер сделал или не сделал, произошло, потому что так устроена Вселенная (по какой-то неизвестной никому причине). Если вы этого не сделаете, это совершенно нормально, но переосмысление вашего мышления может помочь вам избежать любого чувства горечи или негодования. Поэтому выразите то, что вы хотите, в виде желания: «Я бы хотел, чтобы ты пришел домой пораньше, чтобы мы могли проводить больше времени вместе» или «Я был бы рад, если бы ты больше помогал с собакой».
Любой может оспаривать «должен», — отмечает Гиллихан, — «но кто может спорить с желанием?» Даже если они не могут этого добиться, они не будут чувствовать, что делают что-то не так с места в карьер.
4. Заткнись и слушай.
Ты думаешь, что слушаешь свою вторую половину, но.
.. ты?
Слушание — это глагол, а не просто пассивный процесс «вы говорите, а я нет». Это требует заглушения собственных мыслей и чувств, чтобы вы могли по-настоящему настроиться на чужие.
«Все хотят быть услышанными, но многие пары не чувствуют себя услышанными с течением времени, и это создает много проблем», — говорит Рэйчел Сассман, LCSW, психотерапевт по отношениям в Нью-Йорке. «Конечно, важно выразить себя, но сначала нужно сделать шаг назад и послушать».
Связанная история
- 31 вопрос, который нужно задать своему S.O. For A Tight AF Bond
Предложение Sussman? После того, как ваш партнер расскажет вам о своих чувствах, повторите ему в ответ то, что вы понимаете. Затем скажите: «Ты чувствуешь, что я услышал тебя сейчас? Ты чувствуешь, что тебя поняли?» Если они откажутся, попросите их помочь вам лучше понять, о чем они говорят.
И помните: даже если вы не согласны с вашим партнером, вы хотите подтвердить его чувства.
Вы совершенно другой человек с другим опытом и восприятием, поэтому вы не всегда будете сходиться во взглядах, но если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, вы всегда, всегда должны давать им понять, что они не ошибаются в своих чувствах. как они это делают.
5. Ищите возможности для искренней благодарности.
Исследования показывают, что благодарность — это секрет счастливой жизни, а также необходимая составляющая для счастливого корабля.
Подумайте об этом: отношения требуют работы, и, как и в офисе, отсутствие признания за потраченное время и усилия может заставить вас чувствовать себя недооцененным и даже обиженным.
Так что замечайте моменты, когда ваш партнер делает для вас что-то даже отдаленно бескорыстное и доброе, и благодарите его за это. Признайте то, на что они не ожидают, что вы укажете, например, выберете бутылку любимого вина по дороге домой или приготовите лебеду вместо предпочитаемого ими риса, потому что вы сокращаете потребление рафинированных углеводов.
«Спасибо может иметь большое значение, и это взаимный эффект», — говорит Гиллихан. Значение: постарайтесь проявить больше благодарности к bae, и они, скорее всего, сделают то же самое по отношению к вам, усилив чувство любви.
6. Станьте партнером, когда жизнь сходит с ума.
«Когда мы перегружены, мы часто так мало привносим в наши отношения, — говорит Сассман. Прочтите: вы расстраиваетесь, когда смотрите новый фильм Marvel с вашим партнером в воскресенье, чтобы вы могли поработать, или вы даже почти не целуете его перед сном, потому что вы так истощены.
«Правильное уравнение — быть лучшим и любящим себя дома, чтобы сила вашей связи давала вам силы справиться со всем остальным». Проповедовать!
«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы в свои отношения столько же, сколько в карьеру, физические упражнения, дружбу…» У меня скоро будет очень напряженный период, и я нервничаю, что не смогу вложить энергию в наши отношения, на которые мы оба рассчитываем.Что еще я могу сделать, чтобы помочь нам в этом месяце?» Решение может состоять в том, чтобы сократить количество социальных мероприятий или запланировать совместные завтраки вместо ужинов, которые, как вы знаете, вы в конечном итоге пропустите.0003
«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы в свои отношения столько же, сколько в свою карьеру, спортивные цели, дружбу», — добавляет Сассман. «Тогда делайте смены по мере необходимости».
7. Создайте общий календарь целей.
У вас есть цели, у вашего партнера есть цели, но как насчет тех, к которым вы можете стремиться как пара? Важно представлять себе достижение или выполнение чего-то как единое целое, чтобы сохранить вашу связь сверхсильной, — говорит консультант WH «Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка.
«Создайте календарь для финансовых целей, путешествий или хобби», — говорит она. (Например: посетите Японию, изучите сальсу.
Кроме того, планирование будущего помимо больших вещей (кхм, дети и блестящие новые дома) может быть просто развлечением и избавит вас от скучных будней.
8. Отдайте предпочтение близости.
Я не говорю здесь о сексе, хотя и он невероятно важен в отношениях. Я имею в виду ту близость, которая возникает в результате физического прикосновения, искреннего зрительного контакта, взаимной улыбки и т. д. — всех крошечных моментов, которые заставляют ваше сердце набухать.
«Это вещи, которые напоминают вашему партнеру, что вы вместе, что вы выбираете их и счастливы, что сделали», — говорит Сассман.
Коснитесь своего S.O. когда они варят кофе (быстрое объятие за талию делает свое дело.
«Если вы заметите, что это снижение, возможно, пришло время воспользоваться моментом и поговорить с самим собой о том, почему — это на вашей стороне, на их или на обеих?» отмечает Суссман. Если увеличение вашей собственной инициации этого типа близости не приводит к тому, что они делают то же самое, вы можете подумать о том, чтобы посетить семейного терапевта, который может помочь вам обоим разобраться в основных проблемах.
9. Заранее зарегистрируйтесь.
Повторяйте за мной: независимо от того, насколько хорошо ваш человек вас знает, он0044 никогда не всегда точно знает, что происходит у тебя в голове. Так что не ждите, что они… никогда. Вы избавите себя от драмы, озвучив свои мысли, как только у вас будет возможность их обработать и собрать, отмечает доктор Хлоя.
Тем не менее, у вас, вероятно, есть много мыслей, которые вы никогда не озвучите по той или иной причине, и ваш партнер может делать то же самое. Возможно, они не считают, что вы примете их хорошо, или что их озабоченность в любом случае не приведет к полезным изменениям, поэтому они смиряются и идут дальше.
Хотя время от времени это не имеет большого значения для незначительных вещей (например, их раздражает, что вы никогда не можете решить, что вы хотите на ужин), регулярное сдерживание вещей не закончится хорошо.
История по теме
- 50 идей для осенних свиданий, идеально подходящих для сезона наручников
- 12 вибрирующих трусиков для *серьезной* интимной близости чтобы открыть, проверяя время от времени. В непринужденной, неконфликтной манере (возможно, когда вы в машине) спросите их: «Как вы относитесь к нам в эти дни? Могу ли я чем-то более или менее поддержать вас?»
Часто достаточно потратить минуту на то, чтобы попросить, чтобы они почувствовали любовь.
10. Найдите время, чтобы увидеть их.
Надежность долгосрочных отношений (и брака, разумеется) чертовски фантастична. Но общая цена за это — то, насколько вы «привыкаете» к своему партнеру. «Наступает момент, когда мы смотрим на проекцию или память человека, а не на то, кем он является в данный момент в 3D», — говорит Гиллихан. «Это приводит к тому, что вы делаете предположения о том, что им нужно, основываясь на их прошлом… , а не их подарок».
И, конечно же, люди (включая вас) со временем развиваются, и когда вы с кем-то долгое время, вы должны понять, как это сделать. Поэтому всякий раз, когда вы можете — на вашем следующем свидании, пока они варят кофе, после того, как они вернутся с пробежки — найдите секунду, чтобы остановиться и действительно посмотреть на своего партнера свежим взглядом.
Подумайте о трех добрых или впечатляющих поступках, которые они недавно сделали, и почувствуйте к ним чувства.
Что еще я могу сделать, чтобы помочь нам в этом месяце?» Решение может состоять в том, чтобы сократить количество социальных мероприятий или запланировать совместные завтраки вместо ужинов, которые, как вы знаете, вы в конечном итоге пропустите.0003
) «Это поможет вам увидеть себя вместе в будущем, побудит к обсуждению выбора образа жизни и напомнит вам поддерживать друг друга с ответственностью и отрабатывая импульс друг друга».
.. только будьте осторожны, чтобы они не пролились), смотрите им в глаза, когда они рассказывают вам о своем дне, вместе принимают душ, спят голышом, прижаться… ну, ты знаешь, PG вещи, которые делают повседневную жизнь намного более особенной. 
(И я подписываюсь вместе с вами.)
