Как отучить мужа от: «Как отучить мужа контролировать меня в быту?»

«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»

25 038

Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина

Я замужем больше 20 лет. Изначально так повелось, что мы строго разделили наши обязанности. Все бытовые домашние дела и воспитание детей я взяла на себя. Обязанностью мужа стало обеспечение семьи, он полностью контролирует семейный бюджет. А также муж решает вопросы там, где нужна физическая сила, технические знания или требуется найм сторонних специалистов.

Мы оба работаем. Но мой заработок намного меньше, чем его. Я хожу на работу больше для саморазвития, чем для заработка. На мои личные потребности хватает, и хорошо. Нас с мужем такой расклад вполне устраивает. 

В общем, все было ровно, каждый справлялся со своими обязанностями и никаких вопросов не возникало. Но после переезда в новый дом муж начал лезть в мои домашние дела, контролировать, управлять. При этом он никогда не стремился помочь.

Началось с того, что он начал указывать что, когда и в каком порядке мне делать. Сначала я переводила все в шутку, потом меня начали эти замечания раздражать и я стала огрызаться, а муж обижаться. В последние пару-тройку лет муж изводит меня тем, что злится, когда я присаживаюсь отдохнуть.

Ему не нравится, что я просто сижу в его присутствии, смотрю кино (без него), читаю, разговариваю по телефону. Говорит, что всегда можно найти полезное занятие. А то, чем занята я, — «пустое». То есть посыл в том, что надо незамедлительно вставать, бежать, суетиться. Хотя сам при этом может все выходные валяться на диване перед телевизором.

Как ему объяснить, что я в состоянии сама решать, когда и что мне делать? Главное ведь результат. А он есть: дом убран, еда готова, трусы наглажены и далее по списку… 

Я дорожу семьей и уважаю мужа (в целом он хороший человек, порядочный и умный). Но что за бес в него вселяется дома, я не понимаю. Недавно несколько месяцев нам пришлось жить на съемной квартире, и там все было как прежде. Приехали домой — и снова началось. Когда я пытаюсь поговорить о проблеме, он уходит от разговора или начинает конфликтовать.

Ника, 43 года

Ника, а как давно вы пересматривали вашу договоренность? Ваши жизненные условия изменились — совершенно нормально и даже правильно сесть за стол и обсудить, как вы теперь будете взаимодействовать.

Даже если ничего не поменяется, это стоит проговорить вслух. Кроме того, это отличная возможность рассказать, что не устраивает лично вас в сложившейся ситуации, и попробовать прийти к какому-то консенсусу. 

Как правило, поведение партнера меняется, если в его жизни что-то происходит. Обсуждали ли вы, как на мужа повлиял переезд в новый дом? Не случилось ли так, что новое жилище не оправдало его надежд, но сил признаться в этом нет, а уж взять и переехать — и подавно?

Возможно, что-то происходит вне семейной жизни, что сильно на него давит. Семейный кризис обычно становится следствием кризиса личностного. Если муж не хочет проговаривать происходящее с вами, стоит предложить ему пойти в семейную терапию, где диалог чаще всего все же происходит.  

Диалог в таких ситуациях можно строить, говоря о своих чувствах. О том, что с вами происходит, когда он обесценивает ваши усилия, когда требует, чтобы вы не отдыхали, даже когда он уходит в защиту и отказывается с вами разговаривать. Как, кстати, удавалось разрешать конфликты ранее? Перестал ли действовать ранее эффективный способ?

Поделитесь с ним, как вы это переносите, ощущаете ли одиночество, тревогу, может, какие-то еще чувства. Прекрасно, когда у вас есть уважение к партнеру. Но что происходит с вами, когда он ведет себя таким образом? Готовы ли вы до конца прожить с таким его поведением?

В подобных кризисах важно выяснить именно то, что вы чувствуете от его поведения, как это влияет на вас, а не только и не столько причины, заставившие его вести себя подобным образом. 

1. Кристин Нефф «Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы»

2. Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»

3. Кэролайн Криадо Перес «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

5 веских причин сказать «нет» и 5 шагов, чтобы сделать это корректно

«Отца убили на моих глазах»: историю о травме и терапии дружбой комментирует психолог

Почему мы чувствуем себя одиноко: 4 основные причины

«Как перестать переедать и „заедать скуку“?»

«Жена ищет мне замену»

Лучший секс в жизни: 7 личных историй мужчин и женщин — прочитайте откровенные признания

«Живу с мужчинами, которые меня содержат»: история читательницы и мнение психологов

3 способа (не) обесценивать себя: мужчины честно о том, как используют слабые стороны женщин

Как отучить мужа разбрасывать носки

Первые годы супружеской жизни не похожи на отпуск в Гаграх — каждый убеждается в этом самостоятельно и, как правило, не спешит поделиться с окружающими своим опытом. А вот Татьяна Цветкова, наш постоянный автор, не только посвятила этой теме дебютную книжку, но и написала для «Горького» эссе о пройденном пути: от идеи и писательских мучений до книжного прилавка.

Все мы начиная с 24 февраля 2022 года оказались перед лицом наступающего варварства, насилия и лжи. В этой ситуации чрезвычайно важно сохранить хотя бы остатки культуры и поддержать ценности гуманизма — в том числе ради будущего России. Поэтому редакция «Горького» продолжит говорить о книгах, напоминая нашим читателям, что в мире остается место мысли и вымыслу.

Татьяна Цветкова. Как пережить первые годы брака. Советы неопытной жены. М.: АСТ, 2022. Содержание

Когда в 2018 году я вышла замуж, стресс был столь велик, что мне пришлось завести блог. Такое начало было бы хорошим зачином, если бы далее последовало: «А я ведь никогда не писала до этого». Увы, я непрерывно занималась литературным творчеством в течение последних двенадцати лет начиная с двадцатилетнего возраста. Я писала о своих путешествиях автостопом по Европе, Монголии, Ближнему Востоку (Сирия и Иордания). Я получила крупную литературную премию «Дебют» как раз за одно из таких произведений в жанре путевых заметок, его даже перевели на английский язык. Я писала статьи в популярные издания социально-культурной и христианской тематики: «Такие дела», «Правмир», «Милосердие.ру» — ну и конечно же, в «Горький».

После женитьбы я оказалась в клетке свалившихся на меня трудностей и перестала петь, но, благодаря силе инерции, завела-таки блог. Оказалось, что чем тяжелее ситуация в реальности, тем интереснее на бумаге, особенно если добавить иронии, а чем больше юмора удается заметить в перипетиях семейной жизни, тем менее острыми становятся ее уколы. Я стала фиксировать все. Как утром 14 февраля разбила ногой обувную полку (точнее, ногу о полку), уже даже не помню, из-за чего. А вечером муж сказал мне: «Танечка, будь моей женой… и дальше» — лучшее поздравление на День всех влюбленных из тех, что я слышала. Как держала отдельную стопку тарелок для битья, потому что я хоть и экспрессивная, но экономная. Как в московской квартире мужа, доставшейся ему от бабушки, я спала лицом к жирным пятнам на обоях и как завесила их скатертью с рисунками аборигенов, которую мне прислала подруга из Австралии. Как через месяц после свадьбы поехала в рабочую поездку на Сардинию и портила всем настроение, рассуждая, как прекрасно будет вернуться домой, в то время как мои спутники мечтали остаться там навсегда. Как удивительно трудно любить человека, даже если по-настоящему в него влюблен — и это притом что до 28 лет я хотела посвятить свою жизнь Богу в каком-нибудь прекрасном монастыре.

Блог читали пятьдесят моих друзей, иногда они оставляли два-три комментария, за что я была им безмерно благодарна. Иногда меня посещали мысли о том, как было бы прекрасно, если бы мой дневник вдруг порвал интернет. Я перестала думать об этом только тогда, когда обрела наконец собственный голос и начала зарабатывать деньги литературным трудом, то есть сотрудничать с упомянутыми выше изданиями.

Через два года счастливой, но сложной совместной жизни мы с мужем переехали из Москвы в Петербург. Прямо в разгар переезда я решилась на дорогой и классный курс писательского мастерства. Если бы не это ощущение полета, когда ты уже не тут, но еще не там, я не позволила бы себе такой траты ресурсов во время столь энергозатратного мероприятия. Но не зря же «полет» — бессмертная метафора литературного творчества, пускай и набившая оскомину: прохождение этого курса стало для меня судьбоносным. Я узнала, что опубликовать книгу в издательстве не так уж сложно. Оказывается, нет нужды сразу бомбить своей рукописью издательские имейлы. Мало того, сперва не нужно никакой рукописи. Нужны синопсис, краткое содержание будущей книги и сравнительный анализ изданий подобной тематики: прежде чем тратить вдохновение на само произведение, нужно вдохновить издательство, чтобы оно дало вашей книге право на жизнь.

Узнав об этой стратегии, я почувствовала спортивный интерес и стала думать, о чем бы мне хотелось написать книгу. Да, именно в такой последовательности: сперва появилось желание что-нибудь издать, а потом уже мысли о том, что именно. В американских фильмах писатель ходит с живописными стопками листов по редакциям, ему везде отказывают, но потом случается чудо: он теряет рукопись, ее находит редактор самого крупного издательства и принимается ходить по всем барам в поисках писателя, пока они наконец не воссоединятся. Типичная романтическая мелодрама, только вместо мужчины, ведущего женщину под венец, редактор сопровождает писателя в мир опубликованных книг. Но, к счастью, все на самом деле куда обыденнее и потому реальнее (нужно только оговориться, что я говорю о нон-фикшне, а не о художественной литературе).

Короче, решив обратиться в издательство с предложением, я вспомнила о своем блоге и об излюбленной теме — о первых годах семейной жизни, и в итоге моя книга получила название «Как пережить первые годы брака. Советы неопытной жены». В июле 2021 года я заключила контракт с издательством «АСТ», а уже в ноябре должна была сдать рукопись объемом не менее 7,5 авторских листа (для сравнения: это половина романа Джейн Остин «Гордость и предубеждение»). Никакого аванса по условиям контракта не предполагалось: ты продолжаешь работать и параллельно пишешь книгу, ориентируясь не столько на свои желания и посещения музы, сколько на сроки и количество уже написанных страниц. Радость от того, что моя идея одобрена издательством — единственное удовольствие, которое запомнилось мне в те четыре с половиной месяца, проведенные в таком напряжении, что дело в какой-то момент закончилось выгоранием. При этом я была только на середине книги.

Помню, как приехала к родителям в их летний деревенский домик с намерением дописать книгу. Помню, как устроилась в беседке за круглым столиком с чашкой кофе и открыла ноутбук. Не помню, сколько я так просидела, прежде чем поняла, что не могу написать ни слова… Потом в течение недели я каждый день спрашивала себя: «А сейчас могу?» Сложно описать такое состояние: я не знала, справлюсь ли с выгоранием до ноября, и если нет, то что же тогда делать? От крайнего волнения по этому поводу меня удерживало… само выгорание, поскольку в таком состоянии не только все время плохо, но еще и как-то все равно.

Только в начале второй недели моего творческого отпуска, поменяв на всякий случай локацию и устроившись дома у печки, я смогла продолжить. К назначенному сроку я сочинила половину книги, вторая же половина возникла благодаря записям в моем блоге. А еще благодаря трем годам, прожитым с мужем. А еще благодаря пятнадцати годам литературного творчества до этого. А еще благодаря чему-то, о чем я не знаю. Ведь невозможно не верить в чудо, когда видишь, что смешные истории наших с мужем притирок стали страницами книги в вишневом переплете, которую можно найти во всех больших книжных страны (впрочем, очень хочется, чтобы она поскорее там закончилась).

Я выбрала второй по простоте способ построения композиции, если первым считать хронологическое повествование. По сути, моя книга — это ситком, комедия ситуаций. Есть постоянные герои, которые в каждом эпизоде, то есть главе, сталкиваются с определенными вызовами (так сейчас принято называть проблемы). Названия глав и определяют этот самый челлендж: «Ремонт», «Контроль», «Быт», «Стереотипы», «Недопонимание», «Деньги»… Думаю, вам уже интересно заглянуть в последнюю из них — впрочем, не исключено, что я просто проецирую на других собственные представления и желания. В любом случае, процитирую для вас начало финальной главы:

«Решили с мужем лечь пораньше, чтобы побыть вместе. Я постелила свежее постельное белье, мы выключили свет и начали. .. говорить про деньги.

— Надо бы попробовать тысяч десять отложить в следующем месяце, — я лежу на спине и смотрю в черный потолок, знаю, что муж точно так же лежит рядом, хоть я его и не вижу.

— Не получится, мы ведь стеллаж собирались купить для книг… — отвечает он.

— Ну, купим подешевле.

Пауза.

— Боже, это продолжается тысячелетия, — вдруг восклицает муж.

— Что? — я оборачиваюсь к нему, глаза привыкли к темноте, и я различаю его удивленное лицо.

— Разговоры мужа и жены в постели про деньги.

— Хочешь, сменим тему, — предлагаю я.

— Давай.

— О чем ты хочешь поговорить?

Наступает тишина, которая постепенно сменяется размеренным дыханием засыпающего мужчины.

Я переворачиваюсь на правый бок, закрываю глаза, но сон не идет, все-таки мы не договорили. „Разбудить его что ли?“ — злопыхательствую я. Но на смену этой мысли приходят неясные очертания какого-то живого. .. лошади, пони… Я вглядываюсь, но не могу рассмотреть из-за веток деревьев. Бегу за ним… Не могу догнать. Падаю, и вдруг животное появляется прямо передо мной. Оказывается, это единорог, с большим золотым рогом. Я широко раскрываю глаза, потому что на рог надеты розовые пятитысячные бумажки. „Если аккуратно снять, можно, наверное, склеить, — обнадеживаю себя, а сама тянусь к рогу. — Нужно только его приручить“. Хватаюсь за рог!

— Таня, Таня, — доносится откуда-то знакомый голос.

Я открываю глаза. Это муж, я его все-таки разбудила».

Дальше я делюсь тревожными размышлениями о том, как сложно жить без денег, о том, как мы с этим справлялись, а также о ситуациях, когда справиться не удавалось. Славно, что в последние годы пользуются спросом не только истории успеха, но и рассказы про наши слабости, неудачи и ошибки. Я писала о своих не столько в угоду моде, сколько потому, что у меня их предостаточно.

В главе «Быт» я цитирую известные слова из «Маленького принца»: «Проснулся утром — приведи планету в порядок» — и пишу, что всегда восхищалась мужчинами, которые в состоянии вести домашнее хозяйство. Хотя герой книги Экзюпери был маленьким мальчиком, не думаю, что многим удается соревноваться с ним на равных, учитывая то, как он выкорчевывал баобабы. Но ведь подобного никто от вас и не требует — мужчины, хотя бы кладите на место свои носки. Да мне и нет дела до всех мужчин, меня интересует один конкретный муж и два его конкретных носка, левый и правый. Они вечно остаются валяться там, куда их притянуло силой гравитации сразу после того, как он их с себя стянул. Ах да, об этом я пишу в главе под названием «Порядок», а не «Быт» — в одну главу все бытовые вопросы не поместились. Кстати, слово «носки» на протяжении книги употребляется всего девять раз, и не знаю, как вас, но меня это удивило: да, я была уверена, что их там намного больше — так же много, как в нашей повседневной жизни.

«Единственное, с чем я не могу смириться — это с его грязными носками. Видимо, во время акта творения мужчины произошел сбой системы, ошибка номер 600: „Кидать. Грязные. Носки. На. Пол. В. С. Е.  Г. Д. А“.

Я думаю, что Бог понял промах и создал потом женщину красивой именно для того, чтобы она могла терпеть недостатки своего мужа. Где еще нам брать силы, как не в этом ресурсе? Вы ведь замечали, что, когда мы себе нравимся, настроение улучшается само собой и ближних становится проще любить. По крайней мере, прощать их слабости».

Название книги полностью соответствует ее содержанию, поэтому ясно, что в начале нашей совместной жизни мы не удостоились только наслаждений. «Но они хотя бы были? — резонно спросит читатель. — Вы ведь успешно пережили эти первые годы?» Конечно, отвечу я, все как в настоящем ситкоме, или даже в ромкоме, где все всегда хорошо заканчивается. И начинается, кстати, тоже. Вот первые строки книги:

«Вчера вечером муж вдруг повернулся ко мне в постели:

— Я хочу сказать тебе кое-что… неприятное.

Ногам вдруг стало холодно, и я подтянула их к себе.

— Танечка, ведь мы с тобой умрем в разное время, кто-то из нас переживет другого».

Первая глава, кстати, называется «Развод». Интересно, сгустила ли я краски из-за суеверного страха сглазить, написав, что у нас все хорошо, из-за опасения пересластить и потерять читательское внимание или чтобы оттенить все то хорошее, что было у нас? Мне больше всего нравится третий вариант, а приписывать себе сразу все три было бы нескромным.

В главе «Романтика» рассказывается о третьей годовщине нашей женитьбы. Мы пришли в питерский ресторанчик, сделали заказ, поели, и… я поймала себя на мысли, что хочу домой — досматривать с мужем какой-то детективный советский сериал. Романтика ушла из нашей жизни — как огонь из камина, расположенного напротив нашего столика: официант не смог развести его из-за техники безопасности. «Неужели и мы теперь не будем разводить огонь любви и страсти по соображениям техники безопасности?» — подумала я и попросила клубничный пунш. Нет, мы не отправились потом пьяные смотреть на развод мостов, не гуляли всю ночь, не залезали на крыши, мы вернулись домой и досмотрели сериал, но меня порадовало то, что мы так спокойно и с юмором принимаем разные жизненные ситуации. Если считать романтикой то, что возвышает человека, тогда мы можем не переживать даже из-за тех ситуаций, которые должны были нас возвысить, но не сделали этого, то есть мы можем возвыситься над самим возвышением.

Не стану утверждать, что эта книга поможет вам справиться с трудностями первых или последующих лет вашего брака. В первом варианте аннотации сказано, что «автор не предлагает универсальных рекомендаций. Но вдохновляет на то, чтобы искать свой собственный путь. А еще дает для преодоления сложностей такие неожиданные инструменты, как юмор и абсурд. Когда кажется, что ничего кроме развода вас не спасет, встаньте на голову. Может быть, так вы увидите решение проблемы, а иногда и ее отсутствие». Но моя основная мысль шире: если удалось творчески, под непривычным углом взглянуть на перипетии семейной жизни (о которой чего только уже не было понаписано), значит, и с другими жизненными сферами тоже все наверняка получится. Приятного чтения.

Отлучение от груди: я хочу — Международная лига Ла Лече

Будет ли отлучение от груди облегчать мою жизнь?

Вы думаете об отлучении от груди? Вашему ребенку может быть несколько недель или месяцев, или он может находиться на грудном вскармливании. Некоторые матери решают продолжать грудное вскармливание до тех пор, пока ребенок не перерастет потребность в нем. Это называется естественным отлучением от груди или отлучением от груди под руководством ребенка. В современном западном обществе это довольно необычно. На типичном собрании LLL вы можете обнаружить, что многие матери практикуют расширенное или естественное отлучение от груди. Вы можете просмотреть статью «Уход за малышами», если она кажется вам подходящей.

Хочу отучить от груди

Вы все еще в первые недели и испытываете трудности с грудным вскармливанием?

Может быть, вы хотели бы кормить грудью дольше, но чувствуете себя подавленным или испытываете дискомфорт?

Мы здесь, чтобы помочь, не стесняйтесь звонить своему местному лидеру лиги Ла Лече , если у вас возникнут проблемы! Они могут помочь вам с любыми трудностями, с которыми вы можете столкнуться. Иногда просто поговорить с опытным родителем, который «был там», который понимает, через что вы проходите, может быть очень полезным.

Все лидеры LLL кормили грудью по крайней мере одного ребенка в течение как минимум одного года.

Если ваш ребенок уже прошел стадию новорожденности, и вы снова хотите отнять его от груди, посмотрите на свои причины. Вы чувствуете себя привязанным? Трудно ли выбраться из дома одному? Возможно, вы обнаружите, что умение выходить из дома и делать больше вместе с ребенком поможет вам изменить темп и избежать ощущения «ловушки». Попробуйте носить ребенка, например, в слинге, спереди или в рюкзаке, когда вы идете на ежедневную прогулку. Выход из дома на свежий воздух отлично снимает стресс, даже если это просто прогулка или поход на рынок. Присоединитесь к местной группе La Leche League, чтобы помочь подружиться с другими матерями в вашей группе LLL. Кроме того, когда ваш ребенок маленький, вам может быть легко ходить на свидания с мужем. Ребенок на грудном вскармливании портативный. Вы все еще можете пойти в ресторан или в кино. По очереди держите ребенка или сажайте его в детское кресло, если он сыт и доволен.

Многие дети будут сосать грудь прямо перед сном в темном кинотеатре.

Чувствуете ли вы давление со стороны других членов семьи (часто одной из бабушек ребенка) или друзей, требующих отлучения от груди сейчас? Тот, кто вообще не кормил грудью или кормил только несколько недель, может не понимать пользы для здоровья грудного вскармливания в течение более длительного периода. Проверьте наши (вставьте ссылку для работы с критикой) для идей.

Если вы действительно считаете, что отлучение от груди облегчит вашу жизнь, представьте себе реальность. У вас все еще будет ребенок, которого нужно кормить. Если ему меньше года, вы будете иметь дело с расходами и беспокойством по поводу нескольких бутылочек искусственного молока (смеси) в день. И ваш малыш по-прежнему будет хотеть быть рядом с вами и нуждаться в утешении от его занятого, порой пугающего и болезненного мира. Грудное вскармливание может стать «волшебной палочкой» в вашем репертуаре родителей. Он успокаивает приступы гнева, отправляет их спать, кормит больного ребенка, который может отказываться от других продуктов (в Pedialyte нет необходимости!), обеспечивает безопасность во время путешествий и т. д. Вы по-прежнему будете родителем, когда отлучите от груди своего ребенка. ты еще будешь нужен.

Если вы действительно чувствуете себя измотанным и обиженным, подумайте, можете ли вы выкроить время для себя. Забота о себе так важна. Ваш партнер или член семьи, даже няня, может позволить вам принять душ, вздремнуть, даже немного походить по магазинам и отдохнуть от воспитания детей. В вашем сообществе часто можно встретить молодых подростков или подростков, которые развлекают вашего ребенка, пока вы находитесь дома, чтобы вы могли отдохнуть или сделать какие-то дела. Ребенка можно принести к вам для кормления грудью, когда это необходимо. Это позволяет вам немного отдохнуть и дает вашему ребенку новый социальный опыт.

Преимущества грудного вскармливания сохраняются до тех пор, пока ребенок находится на грудном вскармливании, а часто и дольше. Это лучшее средство для снятия родительского стресса!

Если вы по-прежнему считаете, что отлучение от груди — это правильный выбор, посетите нашу страницу, посвященную отлучению вашего ребенка от груди.

Когда ваш партнер хочет, чтобы вы отлучились от груди: Кардиологический совет для кормящих матерей

«Она слишком стара, чтобы кормить грудью. Вы должны остановить.»

«Мой сын никак не может сосать грудь, когда ему 3 года!»

«Вы эгоистичны. Грудное вскармливание после одного не нужно. Ты делаешь это только потому, что это доставляет тебе удовольствие».

«В этой ситуации я должен сказать свое слово. Почему вы решаете, как долго он будет кормить грудью?

«Что, если я заберу ее у тебя и заставлю перестать кормить грудью?»

Возможно, вы слышали именно эти слова. Возможно, вы слышали вариации на эту тему. Если да, то вы понимаете инстинктивный страх и печаль, которые поднимаются в теле кормящей матери, когда поступает требование о преждевременном отлучении от груди, особенно когда это исходит от ее партнера или мужа.

Грудное вскармливание — одно из самых красивых и нежных выражений человеческой любви на планете. К сожалению, это стало предметом разногласий между вами и вашим мужем. Резкие слова, требования или угрозы о грудном вскармливании могут омрачить ваши воспоминания о грудном вскармливании. Дополнительная напряженность в вашем доме вредна для здоровья всех членов семьи.

• Еще от Эми Райт Гленн о воспитании детей
• Океан, Будда и нумизмы
  
• Крики, чтобы заснуть, часть первая: моральный долг покончить с «выплакаться»
  
• Спасение Чейза: санкционированное судом обрезание 4-летнего ребенка приостановлено соблюдается минимальная рекомендуемая продолжительность грудного вскармливания — до тех пор, пока это «взаимно желательно» для нее самой и ее ребенка. Все эти организации признают важную роль отца в поддержке кормящей матери.

  Знание того, что у вас есть поддержка таких организаций, может оказаться полезным. Но это, вероятно, не облегчит эмоциональную боль от ощущения необходимости отлучения от груди до того, как вы и ваш ребенок будете готовы. На самом деле, такие официальные заявления могут стать источником разочарования для вашего мужа, который хочет или требует играть роль в определении того, как долго его ребенок будет сосать грудь.

  Остаются вопросы. Что делать, если жизненно важная поддержка вашего партнера прекращена? Следует ли отлучать от груди по требованию?

  Пусть следующие четыре пункта придадут вам смелости, укрепят и воодушевят вас на пути к ответам на эти болезненные вопросы.

  Учись и делись

  Уделите время тщательному изучению преимуществ грудного вскармливания и важности формирования надежной привязанности. Возможно, вы полностью привержены отлучению ребенка от груди. Как заявила одна мать: «Только один человек может решить, когда мой сын будет готов к отлучению от груди, и это мой сын».

  Или, возможно, вы признаете, что сдвиг в динамике кормления грудью матери и ребенка может произойти по обе стороны уравнения. Вы можете быть готовы к мягкому подходу к отлучению от груди по инициативе матери, если ваше отношение к грудному вскармливанию изменится. Существует много продуманных и щадящих подходов к отлучению от груди. Проведя исследование, вы проясните, почему грудное вскармливание важно для вас, и сможете сформулировать свое видение отлучения от груди.

  Самое главное, пригласите своего мужа в этот опыт. Хотя важно поделиться тем, что вы узнали в ходе исследования, еще важнее попросить его изучить тему самостоятельно. Мы все лучше всего учимся, когда наше исследование инициируется нами. Возможно, его отсутствие поддержки может быть просто следствием невежества. Он может не знать, что Всемирная организация здравоохранения рекомендует кормить детей грудью, пока им не исполнится как минимум 2 года, в качестве минимального стандарта здоровья. Он может не понимать, что польза для здоровья и эмоционального состояния кормления грудью сохраняется в течение всего периода дошкольного возраста. Когда вы оба проводите свое исследование, каждый из вас может учиться, уточнять и делиться своими мыслями — в идеале с сочувствием.

  Выявление основных проблем

  Необходимо выявить проблемы, подпитывающие потребность вашего партнера в отлучении от груди. Исследуйте возможные причины негатива, связанного с вашим уходом за больными. Ваш муж ревнует? Ваш партнер чувствует себя обделенным родительским опытом? Есть ли у него особое «папиное время», чтобы лелеять важные воспоминания об отцовстве? Какие бессознательные воспоминания ваш муж хранит о своем отлучении от груди? Ваш партнер стесняется вашего грудного вскармливания? Он хочет эксклюзивный доступ к вашему телу?

  Мы живем в патриархальной культуре, полной откровенных материалов, изображающих женское тело как источник мужского удовольствия, однако матери, кормящие грудью на публике, сталкиваются с презрением. Мы живем в культуре, в которой большинство из нас были отняты от груди раньше, чем нам было естественно, возможно, из-за давления со стороны наших собственных отцов. Мы живем в культуре, в которой лишь меньшинство детей пользуется преимуществами грудного вскармливания, как задумано природой. Основополагающие личные проблемы в браке или основные закономерности, возникающие в результате социальной динамики, могут подпитывать требование мужа, чтобы его жена перестала кормить грудью. Посмотрите, сможете ли вы определить основные проблемы. Грудное вскармливание — это символ более глубокого разлада, который проецируется на отношения матери и ребенка.

  Найти поддержку

  Грудное вскармливание без поддержки партнера — нелегкий путь. Также нелегко желать что-то изменить и встречать сопротивление. Я часами разговаривала с женщинами, которые глубоко сожалеют о том, что поддались давлению, которое привело к раннему отлучению их детей от груди. Я также часами разговаривал с мужчинами, которые изо всех сил пытаются поддержать своих жен или партнерш в грудном вскармливании. Они чувствуют себя обделенными, злыми и иногда испытывают отвращение из-за продолжающихся отношений ухода. Предложение любящей поддержки обоим людям в этой ситуации жизненно важно, если мы хотим найти здоровое решение.

  Поскольку вы оба ищете поддержку, рассмотрите возможность встречи с другими семьями, поддерживающими грудное вскармливание. Пусть мужчины вместе расскажут о своих страхах, надеждах и трудностях, связанных с поддержкой своих жен в грудном вскармливании. О себе говорите откровенно и открыто с другими кормящими матерями. Присоединяйтесь к онлайн-форумам поддержки грудного вскармливания и обращайтесь к надежным друзьям. Необходимость прекратить кормить грудью до того, как вы или ваш ребенок будете готовы, может показаться невыносимой. Не держите этот стресс в тайне. Имейте смелость поделиться своей историей с другими матерями, вы обнаружите, что это чаще встречается, чем нет.

  Конечно, если требования вашего мужа кажутся безжалостными или переходят в угрозы, обратитесь за профессиональной поддержкой. Опытный консультант по вопросам брака, понимающий важность грудного вскармливания, здесь бесценен. Этот человек не только будет поощрять грудное вскармливание и здоровый подход к отлучению от груди, но и опытный посредник может помочь вашему партнеру выявить основные проблемы, которые подпитывают его текущие потребности, а также поддержать вас обоих в открытом и честном общении.

  Питайтесь

  В естественной динамике между кормящей матерью и ребенком заключена глубокая мудрость. Грудное вскармливание облегчает переходы в сон и выход из него, помогает успокоить напряженную нервную систему и обеспечивает питательные чудеса, которые наука до сих пор не может расшифровать. Сезон грудного вскармливания короток, даже если он продолжается в течение первых лет жизни ребенка. До тех пор, пока и мать, и ребенок находятся в гармонии, связь, возникающая при грудном вскармливании, должна поддерживаться. Помните, вы не можете повернуть время вспять. Как только ребенка отнимают от груди, период кормления грудью — для этого ребенка — заканчивается. Ваша боль от того, что эта связь находится под угрозой, отражает большую боль, присутствующую в нашем обществе.

  Преодолев этот уровень сложности, вам нужно питаться. Это обязательно. Обязательно продолжайте хорошо питаться и заниматься спортом. Если у вас есть духовная или религиозная практика, глубоко погрузитесь в мудрость молчания и/или молитвы. Найдите источник силы, который превосходит ваше собственное понимание, чтобы поднять вас.