Как не обидев отказать: Как научиться отказывать и установить границы: 5 простых способов

Как отказать парню, который мне не нравится, чтобы он не обиделся?

Любовь

Ответ: Важно понять, почему он тебе не нравится, и ты хочешь ему отказать. Тебе не нравятся его привычки и черты характера? Интересы? Внешность? Это действительно твое желание отказать, или подружка посоветовала, потому что вы обе ищите клона Коула Спроуса, а этот парень до нужной планки не дотягивает? Если дело в мелочах, то я бы посоветовала дать парню шанс, если уж он не просто пишет «ВКонтактике», а действительно ухаживает – это дорогого стоит. Но если ты действительно уверена, что это не твой тип, делай следующее:

Фото

tumblr.com

Донеси до парня, что ты абсолютно уверена в отказе

Он наверняка старается, чтобы сделать тебе приятно, вкладывает время и силы, и единственно верный вариант – отказать ему тактично. Повторяю – тактично и аккуратно – если парень тебе не нравится, это не повод обращаться с ним грубо и ломать психику (да, с парнями этот номер тоже проходит, и именно после резких отказов в подростковом возрасте парни и становятся бабниками и свинтусами, которые потом в сознательном возрасте ведут себя с девушками отвратительно). Важно дать понять, что твое «нет» – это «нет», а не «может быть когда-нибудь».

Попробуй сделать так:

• Похвали его и его старания, скажи, что тебе приятно (даже если тебе очень-очень неприятно).
• Объясни, почему вы не можете быть вместе: твое сердце занято, он не твой типаж или что-то в этом духе – главное не ори «Господи, да ты в зеркало себя видел?!»
• Вырази уверенность, что он обязательно найдет девушку, которая его полюбит и вообще, такая настойчивость – очень хорошее качество для парня, он – молодец. (Ему будет приятно, и он не будет чувствовать себя униженным).
• Еще раз скажи, что тебе были приятны его ухаживания, но «увы». Мило улыбнись и распрощайся. 

Фото

tumblr.com

Сошлись на то, что твое сердце занято

Большинство парней тебя поймет. Многие советуют всеми правдами и неправдами отказываться от свидания, ссылаться на занятость, а при его попытке предложить встречаться – переводить тему. Забудь про это! Придумывание уловок даст тебе лишь временную отсрочку и обидит парня, если он обо всем узнает. Либо скажи правду, либо, если уж врешь, ври, что тебе уже кто-то нравится. Это единственная причина, по которой парни могут воспринять отказ спокойно. Только ни в коем случае не расписывай, чем именно твой «любимый» лучше этого молодого человека.

Вариант для тех, кому предыдущие два не помогли

Если ты боишься, что парень обидится, значит, он, скорее всего, адекватный, и предыдущие два способа сработают. Но если нет (вдруг он только с виду адекватный, а на деле не понимает с первого раза), то действуй решительно – пресеки любое общение: никаких звонков, стояний у подъезда (папа или старший брат тебе в помощь), общения в соцсетях и прочей ерунды. В общем, помни поговорку «Хвост по кусочкам не отрубают» и придерживайся своей позиции. Рано или поздно он поймет. 

Фото

tumblr. com

Важно:

• Правильно выбери время. Не стоит «добивать его», если у него сложный период в жизни, он устал, зол или занят – ты можешь просто попасться под горячую руку, и самый адекватный парень отреагирует непредсказуемо.
• Повори наедине. Отказать при всем классе, на перемене или где-то в людном месте, да еще и громко – не твой вариант. Вы должны быть только вдвоем, чтобы избежать неловкостей (кафе не считается).
• Не предлагай остаться друзьями. После категоричного отказа нельзя предлагать парню дружбу, иначе он решит, что ты отказала не всерьез, а чтобы пофлиртовать и подстегнуть к более решительным действиям. Ты же не хочешь, чтобы он мучился и зря надеялся? Никакой дружбы. Хотя бы первое время, пока он не остынет.

Анна Братчикова

Теги

• вопрос дня
• Друзья
• парень

Отказать, не обидев: 5 эффективных приемов

---

Если вас интересует благотворительность, вы хотите разбираться в новых технологиях, читать экспертные интервью с яркими фигурами в мире НКО и помогать с умом — подписывайтесь на секторную рассылку Милосердие.РУ. Чем больше мы знаем, тем лучше помогаем!

К сожалению, далеко не всегда и не всем можно помочь – возможности благотворительных организаций не безграничны. Зачастую, отказывая в помощи, сотрудники НКО сталкиваются с мощным потоком негатива – просители рассчитывали на поддержку и не получили ее. Как выходить из подобных ситуаций – мастер-класс Маргариты Жамкочьян, психотерапевта и руководителя психологической службы благотворительного фонда «Виктория».

Общение с просителем: быть на равных

– Эффективная коммуникация может быть только в партнерских отношениях. Как называют себя сотрудники благотворительных организаций? Чаще координаторами, экспертами. А тех, кто обращается за помощью – подопечными. В данном случае слова играют решающую роль. Грубая ошибка специалистов помогающих профессий – не считать просителей обычными людьми, низводить до уровня беспомощных, нуждающихся в опеке.

Идеализирование статуса помогающего очень мешает – появляется ощущение, что мы сверху, мы сильные, а они слабые, нуждающиеся. Но пока мы будем считать обратившегося за помощью тем, кому чего-то не хватает, не равным себе, успешного диалога не состоится.

Необходимо уравновесить позиции сотрудника НКО и просителя – только тогда можно приступать к разговору.

На первый взгляд, положение действительно особое. У человека несчастье – это затмевает все остальное, к нему трудно пробиться. Ему, в свою очередь, сложно выйти на другой уровень интересов, кроме собственной беды. Он кажется неадекватным: вместо того чтобы искать выход – только мысли о своей проблеме. Так ведут себя люди, которым требуется помощь.

Да, проситель находится в заведомо слабой позиции, но все же он пытается справиться с ситуацией – обратился за помощью, приводит различные аргументы в подтверждение своей позиции. У него есть и убеждения, ведь он уверен, что ему должны помочь. Важно помнить, что у каждого из нас есть чувства и потребности. У тех, кто обращается за помощью, – тоже.

Начало разговора: «Я тебя слышу»

Группа работы с просителями православной службы помощи Милосердие. Фото: диакон Андрей Радкевич

– Но видеть человека – только начало. Его надо услышать. Один из самых эффективных способов коммуникации в ситуации, когда мы общаемся с тем, кто находится в заведомо более слабой позиции по отношению к нам, – перефразирование или непрямое повторение – «Правильно ли я вас понял, что…».

Применять этот метод хорошо пару раз в начале разговора, но не чаще – он помогает установить первый контакт.

Важно: вы должны повторить только то, что вам сказал собеседник. Не надо ничего добавлять от себя. Если проситель пожаловался, что ему тяжело, вы говорите: «Правильно ли вас понял/поняла, что вам сейчас тяжело». Но если он этого не говорил, то и произносить не стоит.

Повторяя слова собеседника, вы даете понять, что действительно его слышите. Большинство из нас во время беседы сразу же начинают прокручивать в голове выводы, возможные решения – как поступить и что ответить. Даже если мы активно киваем в ответ, для человека напротив это не гарантирует, что его слышат. Единственная возможность убедить его – повторить то, что он сказал. Все остальное оставляет неопределенность.

Кроме того, данный прием поднимает значимость говорящего: если мои слова повторяют, значит, они чего-то стоят. Это важно для обратившегося за помощью, но также необходимо и слушателю, так как в момент повтора вы выигрываете время, отодвигая себя на некоторую дистанцию. Вам не надо немедленно реагировать. Есть возможность подготовиться к возможному эмоциональному нападению.

Работа с тяжелыми эмоциями: мягкая защита

Группа работы с просителями православной службы помощи Милосердие. Фото: диакон Андрей Радкевич

– Эмоциональное нападение – наиболее неприятное развитие разговора. Но ситуация очень типична, если отказывают в помощи. Выражаться это может по-разному: от «вы не хотите помочь» и «у вас нет сердца» до «будьте вы прокляты». Любому из нас очень обидно слышать такое, особенно если вы искренне хотите помочь. Как правило, тот, на кого напали, начинает отбиваться, приводит разные аргументы в свою защиту. Это естественная и понятная реакция. Негативные эмоции вообще очень тяжело принять. Но в данном случае – словесный пинг-понг не приведет к разрешению конфликта.

Лучшая тактика –  использовать силу негативных эмоций собеседника для защиты от них же.  Этот прием лежит в основе боевого искусства джиу-джитсу. Причем не надо самому становиться жестким, недаром в переводе с японского «джиу-джитсу» – «искусство мягкости».

В момент, когда происходит давление, нападающий, как правило, испытывает злость или гнев, а, может быть, он рассержен. Как только вы распознали эмоцию, действуйте методом выхода из конфликта: «Я вижу, вы сердитесь/злитесь на меня. Мне очень жаль, что я вас рассердил/разозлил». Если накал эмоций особенно высок, можно сказать: «Вы хотите меня обидеть/оскорбить?» Используйте силу собеседника, который готов выплеснуть на вас эмоции. Пусть он оправдывается: сердится ли он, агрессивен ли он, хочет ли вас обидеть. Ему придется это сделать.

Прием дает возможность дистанцироваться от нападающего, вы работаете не со своими чувствами, а с чувствами другого человека. Вы ничего не выдумываете, просто признаете реальность. В ответ собеседник может сказать, что, конечно, как он может не сердиться, если ему отказывают в помощи, на которую он надеялся. Но уверяю вас, это будет уже совершенно другой тон. Часто тот, кто нападет, после этой техники приходит в замешательство: «Что же мне делать?» Это уже огорчение или растерянность. Ваш ответ: «Я вижу, что вы растеряны, что вы в замешательстве. Жаль, что я вас разочаровал». И на этом ставите точку. Главное, вы признали потребность человека, вы не отрицаете ее и не отказываетесь его понимать.

Не потерять себя: «Три кресла»

Группа работы с просителями православной службы помощи Милосердие. Фото: диакон Андрей Радкевич

– До этого момента мы старались работать с чувствами просителя. А теперь попробуем со своими. Сочувствие – вот главный инструмент специалистов помогающих профессий. Но если вы не спите ночами и помните все неприятные ситуации, значит, вы не владеете этим инструментом как следует. Техника, которую я рекомендую всем сотрудникам НКО, условно называется «три кресла».

Предположим, я выслушиваю собеседника, я ему сочувствую, но в этот момент я нахожусь на его месте, в его кресле, погружаюсь в слезы и горе. Что я могу сделать? Не знаю. Потому что я – это он, у меня нет ресурсов, мне плохо, я ограничен в возможностях. Я могу только сказать, что мне очень тяжело. И это правда.

Но ведь я – не он. Это надо понять, а чтобы было проще – символически пересесть в кресло рядом. Теперь прислушаюсь к себе, чего хочу я: расстаться с собеседником или познакомиться, а может просто освободиться, так как я не готов сейчас решать его проблемы.

И что же делать? Для этого есть третье кресло. В нем я нахожусь как бы сверху и над ситуацией. Это позиция наблюдателя. Теперь я вижу двух людей: себя и просителя, который хочет «затащить» меня в свою проблему. А может быть, я замечаю, что начинаю раздражаться, закипать, так как не люблю, когда давят на жалость. Наблюдателю это прекрасно видно, и он понимает, что разговора не выйдет. Значит, надо сделать перерыв. Я так и говорю: «Знаете, нам сейчас лучше взять паузу. Давайте выпьем кофе?» или «Мне надо посоветоваться, вернемся к этому разговору через день/неделю».

Важно, чтобы каждый из нас чувствовал границы, иначе мы становимся невидимками и утрачиваем свое «я», а оно дает нам силы.

Секрет профессионалов

Группа работы с просителями православной службы помощи Милосердие. Фото: диакон Андрей Радкевич

– Есть один универсальный рецепт, который позволяет не допустить эмоционального нападения. Ему можно и нужно научиться.

Представьте, что вы находитесь среди большого скопления людей. Ваше личное пространство сейчас – только вы. Любой может не только вас задеть, но даже толкнуть. А теперь разведите широко руки. Вы раздвинули свои границы – теперь никто не может попасть в ваше уязвимое место. Вы не подпускаете никого слишком близко, но видите широко и далеко, можете рассмотреть, слышать и чувствовать окружающих. Но только тогда, когда сами захотите.

Три способа красиво сказать «нет» без чувства вины — Дети и семья, Разговор, Особый интерес для мамы, Личная полировка, Колючие люди, Разговор с коллегами, Что говорить, когда — Школа этикета Америки | Maralee McKee

Начинаешь говорить нет, но да выскальзывает. «Да» кажется вашей предустановленной кнопкой, потому что с каждым «нет» вы чувствуете себя виноватым. Вот три способа красиво сказать «нет» без чувства вины.

Автор: Марали Макки, наставник по манерам

Мне нравится красиво! Я хочу быть хорошим. Я хочу, чтобы ты думал, что я хороший. Я хочу быть среди хороших людей.

Держу пари, ты чувствуешь то же самое.

Немногие из нас хотят, чтобы о них думали как о брюзгах семьи, офиса или района. И большинство из нас думает, что хороший способ добиться вежливости, возможно, даже обязательный элемент, — часто говорить «да».

БЕСПЛАТНОЕ пятидневное испытание

УЗНАЙТЕ 25 ПРИВЫЧОК ОТЛИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Рассчитывайте на меня!

«Да» срывается с нашего языка прежде, чем мы успеваем остановить его, даже если внутренне мы кричим «Нет!» и нажимаем на нашу внутреннюю педаль тормоза, пытаясь помешать себе согласиться на то, что мы не хотим делать.

И тем не менее, мы снова говорим «да», чтобы помочь в проекте, деле или программе, которая, хотя нам может быть небезразлична, но мы знаем, что добавит больше в наши загруженные графики и раздутые списки дел.

Это может быть согласие на что-то, что не требует много времени, но не подходит вам в данный момент, например: присмотр за детьми в последнюю минуту, прогулка после работы с коллегами, развлечение соседа, который появляется без предупреждения, или давать бесплатные советы людям, которые засыпают вас вопросами на вечеринке, даже если они знают, что информация, которую они запрашивают, — это то, за что вы выставляете счет своим клиентам за почасовую оплату.

Так почему же мы так часто говорим «да»?

Частично это то, на что мы запрограммированы. Это восходит к детству. Когда мама просила нас что-то сделать, нас учили говорить «да».

Позже наши друзья попросили нас присоединиться к ним, и если ты хотел, чтобы тебя любили в четвертом классе, ты говорил «конечно» и бежал играть в обезьянники с детьми, которые тебя пригласили.

Перенесемся на пятнадцать лет вперед. Мы соглашаемся на все просьбы на нашей новой работе, потому что хотим работать в команде, привлекать внимание начальства и расширять набор своих навыков.

В общении мы говорим «да», потому что не хотим подводить людей, а иногда и потому, что чувствуем себя в ловушке. Мы чувствуем себя плохо, что не помогаем, когда Пэтти, нацистка PTA, уверяет нас, что все остальные вкладывают свое время, деньги, таланты, труд или что бы то ни было. Мы также говорим «да», потому что это легче, чем сказать «нет», и мы скорее будем иметь дело со своими негативными чувствами, чем с придирчивыми комментариями других людей, осуждающими взглядами и возможными сплетнями, если мы откажемся на их просьбу.

Итак, мы обречены на жизнь да мужчин или женщин? Есть ли способ красиво сказать «нет», не чувствуя при этом вины и не приобретя репутацию сварливой Гертруды или беспомощного Неда?

Абсолютно есть! Присоединяйтесь ко мне, и я покажу вам, как это сделать.

Три способа красиво сказать «нет» без чувства вины!

1. Будьте верны себе, своим убеждениям и своим приоритетам.

Во-первых, давайте разберемся с чувством вины. Мы чувствуем себя виноватыми, говоря «нет», когда не имеем четкого представления о своих приоритетах и ​​убеждениях.

Готовы проводить вечера с семьей? Тогда вам нужно , чтобы сказать «нет», когда вас попросят присоединиться к комитету, который собирается каждый четверг вечером — тем более, что вы уже ушли вечером вторника на что-то другое, а по понедельникам вам часто приходится работать допоздна.

Готовы ли вы записать три дела, которые вам нужно сделать сегодня, чтобы в конце дня вы могли оглянуться назад и понять: «Я сделал то, что должен был сделать»? Тогда ты действительно не сможешь нянчиться с маленькими Тимми и Салли, даже если их мама в безвыходном положении. Если да, то вы не сдержали данное себе обещание. И держать обещания, данные себе, это то, что вы нужно сделать. Обычно это так же важно, как и сохранение того, что мы делаем, для других.

Вы придерживаетесь нового плана упражнений и диеты? Тогда вам нужно , чтобы отказаться от встречи с друзьями после работы, потому что вы не доберетесь до спортзала этой ночью. Кроме того, если у вас нет стойкости морского котика, вы будете есть что-то, чего не должны, или будете сидеть и чувствовать себя несчастным, попивая воду с лаймом, в то время как все остальные жуют тапас. . Кроме того, ваша часть счета будет составлять 30 долларов или больше, и это совсем не соответствует вашей цели не тратить столько денег на ресторанную еду в этом году.

Когда мы понимаем, что говоря «да», мы будем опираться на банальности, а «нет» означает, что мы остаемся верными своим приоритетам и убеждениям, сказать «нет» становится намного проще, и чувство вины исчезает, потому что мы понять, что это правильное решение.

Grace Note:

Кто-то однажды сказал: «Если вы в хороших отношениях с самим собой, вы в хороших отношениях и с другими». Это одна из причин, по которой важно оставаться верным своим убеждениям; однако существует тонкая грань между следованием нашим убеждениям и использованием их в качестве предлога для того, чтобы быть сосредоточенным на себе до такой степени, что это не принесет земной пользы. Не отказывайтесь от каждой просьбы или возможности.

Многого можно добиться, сказав «да». Вы знакомитесь с новыми людьми, расширяете свои навыки, разминаетесь и хорошо тренируете свои «красивые» мышцы. Кроме того, если кому-то нужна помощь, настоящая помощь, я думаю, вы хотите быть тем человеком, на которого, как знают другие, они могут рассчитывать.

2. Как красиво сказать №

Подумайте немного, прежде чем дать свой ответ. Вы должны взвесить свой ответ со своими убеждениями и приоритетами. Вы также не хотите отвечать так быстро, чтобы было очевидно, что независимо от того, что человек (ы) когда-либо спросит вас, ваш ответ будет отрицательным. Мгновенный ответ растоптает их эго и создаст впечатление, что ваше «нет» больше касается их, а не их просьбы.

Пока вы думаете, подумайте о своих убеждениях и приоритетах, а затем скажите либо да, либо нет.

Если вы знаете, каким будет ваш ответ, дайте его, когда вас спросят. Не говорите им, что вы вернетесь к ним только для того, чтобы отложить отказ.

Если вы думаете ответить «да», но вам нужно сначала кое-что проверить, скажите им об этом и сообщите, когда они могут ожидать вашего ответа.

Твердый ответ в течение дня — это золотой стандарт.

Не хвастайтесь и не отвечайте расплывчато, чтобы не задеть их чувства. Это порождает у них ложные надежды, заставляет вас казаться нерешительным и замедляет их процесс определения того, кто будет помогать. Как учит Библия, пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» будет «нет».

Не говорите вещей, которые вызывают смешанные чувства, например: «Мне лучше не надо, но я хочу быть полезным».

Ответы должны быть короткими и приятными. Когда мы говорим «нет», многие из нас нервничают, а когда мы нервничаем, мы продолжаем говорить, говорить и говорить. Мы не можем этого сделать в данном случае. Это сделает его хуже. Мы выроем себе словесные могилы и каким-то образом сумеем случайно превратить наше нет в да.

Если вы можете указать настоящую причину, по которой вы не можете помочь (и если это не заденет их чувств), будет любезно сообщить им об этом.

Вот ваша формула из пяти частей для отказа:

1.) Начните с комплимента, если он подходит к ситуации.

2.) Дайте свой ответ.

3.) Скажи спасибо.

4.) Поощряйте человека.

5.) Смените тему или извинитесь.

На всем пути от первого до пятого… сохраняйте легкое поведение и, конечно же, улыбайтесь. Улыбка говорит: «Никаких обид».

Общий пример:

«Вы так любезны, что помогли мне собрать средства для детской школы, Ивонн. Дэниел и я договорились, что в этом году каждый из нас занимается только одним видом деятельности, чтобы проводить больше времени с детьми и нашим браком. Я уже начал свой новый блог. Спасибо за вопрос. Я знаю, из вас получится отличная группа».

Вот пример ситуации, когда коллега хочет, чтобы вы что-то сделали:

«Вы были любезны, сочтя меня человеком, который, по вашему мнению, может вам помочь, Крис. Я не могу сейчас, потому что отчеты о прогнозах на третий квартал требуют моего полного внимания и будут в течение следующих четырех или пяти дней. Но спасибо, и я знаю, что ты все сделаешь в порядке. Ты всегда делаешь. Я думаю, что мы все чувствуем давление из-за того, что сроки так близки».

Вот пример, когда кто-то заходит, а вы заняты или просто не хотите никого развлекать:

Хорошие манеры не означают, что вы должны встречать незваных гостей в своем доме. Подойдя к двери, попробуйте сказать что-то вроде: «Привет, Карен! Мне нравится твое ожерелье. (Примечание: делайте комплименты ее ожерелью только в том случае, если оно вам действительно нравится.) Мне жаль, что я не могу пригласить вас сейчас. У меня есть другие дела, которые требуют моего внимания. (Примечание: в данном случае вашего внимания требует роман, который вы читаете. Вы только что добрались до той части, где узнаете, кто из близнецов «хороший», а кто убийца.) Если хочешь, позвони мне завтра, мы что-нибудь придумаем!»

Вот пример, когда кому-то нужен бесплатный совет:

«Спасибо, что вспомнил, что я бухгалтер, Тайлер. Я не люблю давать советы вне офиса. Я нахожусь в «домашнем» режиме и могу неправильно цитировать. Буду рад встретиться с вами в моем офисе. Вот моя карта. На моем веб-сайте есть мои часы, сборов и список всего, что вам нужно взять с собой на нашу первую встречу. Позвоните мне, и мы договоримся об удобном для вас времени».

Упоминание о ваших сборах на вашем веб-сайте дает человеку понять, что вы не собираетесь давать бесплатные советы.

В этом предыдущем сообщении в блоге есть еще один совет, как сказать «нет»: Как сказать «нет» покупке предметов для сбора средств.

Grace Note:

Вы могли заметить, что ни в одном из приведенных выше примеров нет извинений. Это потому, что у тебя нет причин извиняться. Вы не сделали ничего плохого.

3. Что делать, если человек не примет ответ «нет»?

Фу! Эти люди сводят меня с ума. Для них есть имя (на самом деле несколько имен). Это наставник по манерам , так что наше имя для них не будет таким, которое мы бы не сказали в церкви.

Мы будем называть их «хулиганами»   , потому что они именно такие.

Любой, кто не уважает ваше «да» или «нет» до такой степени, что угрожает, уговаривает, выкручивает вам руку или заставляет вас чувствовать себя виноватым , — хулиган.

Мы не половики.

Мы не терпим хулиганов.

Они грубы.

Нам, вежливым людям, нравится топтаться грубо , как Медведь Смоки, любит топать лесные пожары.

Вот что нужно помнить и что говорить, когда кто-то пытается вынудить вас дать согласие:

Повторите причину, по которой вы сказали «нет» в самом начале. Пример: «Дэниел и я договорились, что в этом году мы берем на себя только одно дополнительное мероприятие, и наше время уже выговорено. Я держу свои обещания себе так же, как и вам. Я желаю вам удачи».

Вы заметите, что я добавил часть о выполнении ваших обещаний. Это должно бросить им словесный быстрый мяч, за который они не собираются возвращаться. В этот момент вы можете либо сменить тему, либо сказать: «Извините, Ивонн, я иду…».

Вы бы рассмотрели этот запрос в другое время? Если так, скажите им. «Как я уже сказал, я не смогу помочь вам в течение следующих четырех или пяти дней, но если я вам понадоблюсь тогда, у меня будет несколько часов во второй половине дня, которые я могу предложить, пока вы не» снова закончен».

Отказ людям не всегда означает, что они просят вас об одолжении. Вот конкретный пример того, как любезно отклонить приглашение от них.

Несколько дополнительных коротких и приятных комментариев:

«Мне это не подходит».

«С моим графиком я был бы ненадежным, и я не позволю себе быть таким».

«Моя семья разочаровалась бы во мне, если бы я взял на себя еще одно обязательство».

Научите своих детей/подростков произносить что-то вроде: «Моя мама умрет, если я это сделаю!» или «Мои родители и я договорились, что я не буду этого делать».

Если вы знаете других, которые могут быть идеальными кандидатами для оказания услуги, от которой вы вынуждены отказаться, вы можете упомянуть об этом. Может быть, их дети новички в школе, а мама и папа могут получить удовольствие от знакомства с кем-то из других родителей. Возможно, новым сотрудникам понравится возможность расширить свои навыки. Или, может быть, вы знаете маму, которая хотела бы обменять время на присмотр за детьми. Если да, скажите тем, кто просит вас о помощи, что вы передадите информацию, и пусть другие свяжутся с ними. (Не сообщайте имена людей или контактную информацию, не поговорив с ними предварительно.) Чтобы узнать, как просить об этих услугах, ознакомьтесь с этим постом.

Грейс Примечание:

Вы можете быть самым трудолюбивым членом команды, но не нужно никому об этом напоминать. Это прозвучало бы как хвастовство или пассивно-агрессивные жалобы на чужую трудовую этику. Просто пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» будет «нет», когда вас попросят вмешаться. И помогайте, когда можете. Когда вы закончите, вы будете счастливы, что сделали это, потому что никто не может привнести в занятие особую искру, как вы!

Что дальше?

Спасибо, что прочитали сообщение этой недели и стали частью семьи наставников по манерам! Если вы еще не ввели свое имя и адрес электронной почты в поле под этим или любым другим сообщением в блоге, сделайте это сейчас, и вы получите эти сообщения в свой почтовый ящик, чтобы их было легко хранить и делиться ими. Кроме того, когда вы это сделаете, вы получите отличный бесплатный подарок, мой вам семейный подарок. Это мой путеводитель по уверенности в себе за столом. Моя электронная книга Впечатляющие кулинарные навыки для каждого Еда  для каждого члена семьи. Едите ли вы фаст-фуд или пятизвездочную кухню, вы будете делать это легко, уравновешенно и уверенно!!

До следующей недели. .. продолжайте дарить миру то, что можете сделать только вы. Вы… в своих лучших проявлениях!

XOXO и благословения,

 

 

 

 

SaveSave

Примеры0001

Что общего у всех членов команды, включая руководителей и менеджеров? Ну, во-первых, встречи являются неотъемлемой частью работы всех членов команды. В то же время вам не обязательно посещать все встречи под солнцем, особенно если у вас есть другие обязательства или более насущная работа. Но как вы можете отказаться от приглашения на встречу, не будучи грубым? Ниже приведено все, что вам следует знать о том, как уважительно отказаться от встречи.

• Как отказаться от встречи 
• 3 примера отказа от встречи
• Можно сказать «нет»

Как отказаться от встречи 

Прежде чем вежливо отклонить приглашение на встречу, вы должны быть на 100 % уверены, что знаете, почему проводится встреча и почему вас пригласили. Если вы вообще не уверены в цели встречи или в том, почему она имеет отношение к вам, покопайтесь еще немного. Может быть, вы поймете, что вы должны присутствовать на собрании. Но если вы все же решили отказаться, вот как это сделать.

• Будьте уверены в своей причине
• Выясните, необходима ли встреча
• Предложите другое время
• Скажите «нет, но…»
• Будьте вежливы, говорите прямо и ясно

1 Вы уверены в причине своего отсутствия

вам не нужно сообщать причины отклонения приглашения на собрание, кроме «Я не могу присутствовать», но организатор собрания все равно может спросить. Вот почему вы должны быть полностью уверены в своем решении отказаться от встречи, прежде чем сделать это. Таким образом, организатор встречи понимает, что вы действительно хотите быть там, но просто не можете в этот раз.

2 Выясните, действительно ли необходима встреча

Как часто вы думали: «Эта встреча могла быть перепиской по электронной почте?» Мы были там, и мы можем сказать, что это не очень приятное ощущение. Вы также можете избежать этого, если выясните, что встреча, на которую вас пригласили, действительно может быть электронной почтой. (Да,  – это , например, слишком много совещаний – иногда достаточно электронного письма.) 

Если вы считаете, что рассматриваемое совещание может быть отправлено по электронной почте, вы можете отклонить приглашение и предлагают перенести беседу на электронную почту. Таким образом, вы уважаете как свое время, так и потребности организатора встречи.

Нет повестки дня, нет участников

Обеспечьте эффективное использование времени для каждой необходимой встречи, составив подробную повестку дня для совместной работы с помощью такого инструмента, как Fellow.

Попробуйте Fellow бесплатно

3 Предложите другое время 

Возможно, вы рады приглашению на встречу, но у вас уже есть другие обязательства на требуемую дату и время. В этом случае вы всегда можете предложить другое время и дату встречи. Вы можете просто запросить любую дату и время, когда вы свободны, но вы можете пойти еще дальше.

А именно, посмотрите, можете ли вы загрузить расписание организатора встречи в свой календарь и определить время, когда вы оба свободны. Затем укажите организатору дату и время в ближайшем будущем, когда вы оба свободны, и предложите вместо этого встретиться. Таким образом, вы проявляете интерес к потребностям организатора встречи и уважаете оба ваших расписания. Это едва ли похоже на отклонение запроса!

4 Скажи «нет, но…»

Одно дело сказать кому-то нет. Другое дело — выйти за рамки простого отказа и предложить альтернативу. Попробуйте заменить фразу «Нет, я не могу прийти на эту встречу» на «Хотя я не могу прийти на эту встречу, не могли бы мы вместо этого попробовать что-нибудь другое?»

Это может быть что-то еще, например, предложение другого времени встречи, предложение вашего отзыва о протоколе встречи позже или отправка товарища по команде вместо вас. Несмотря ни на что, вы будете уважать потребности организатора.

5 Будьте вежливы, говорите прямо и ясно

Если вы беспокоитесь о том, как отказаться от встречи, не обидев кого-то, это может быть связано с тем, что вы путаете «нет» с чистым негативом. На самом деле вежливое, прямое и четкое «нет» вряд ли приведет вас к неприятностям.

Правильное «нет» предполагает твердое, но любезное заявление о том, что вы не можете присутствовать, и, возможно, объяснение причин. Это также влечет за собой отправку письменного ответа организатору собрания вместо простого нажатия кнопки «Отклонить». Цель состоит в том, чтобы оставаться уважительным и профессиональным, когда вы отказываетесь. В конце концов, в будущем может возникнуть случай, когда вы захотите встретиться с этим человеком.

3 примера того, как отказаться от встречи

Все еще нервничаете из-за отказа от встречи вместо того, чтобы принять приглашение? Вам могут быть полезны некоторые шаблоны. Ниже приведены три примера, которые выводят вас из собрания и показывают, что вы хотите помочь организатору в достижении его целей.

1 Шаблон для отправки коллеги вместо вас

Привет [имя организатора встречи],

Спасибо, что пригласили меня на эту встречу. К сожалению, я не смогу присутствовать, но я хотел бы пригласить своего коллегу [имя коллеги] вместо себя. Это сработает для вас?

Спасибо,

[ваше имя]

2 Шаблон для поиска способа поговорить отдельно перед встречей

Привет [имя организатора собрания],

Спасибо, что пригласили меня на это собрание. Хотя я буду недоступен, я понимаю важность этой встречи и хотел бы поговорить с вами обо всем заранее. Когда вы свободны примерно [вставьте число, которое вам подходит] минут?

(Если вы видите календарь организатора, вы также можете сказать: «Я вижу, что мы оба свободны в течение [количество] минут [число] минут [дата] в [время]. Это сработает?»)

Спасибо,

[Ваше имя]

3 Шаблон для переплаты собрания, так что вы можете посетить

Привет, для встречи,

77777 встретиться с тобой. Хотя я недоступен в то время, которое вы просили, я хотел бы найти время, которое подходит для всех. Подойдут ли вам вместо этого [дата и время]?

(Если вы видите календарь команды, вы можете заменить последнее предложение на «Я вижу, что мы доступны [дата] в [время]. Можем ли мы перенести эту встречу на это время?»)

Спасибо,

[ваше имя]

Говорить «нет» — нормально

Теперь, когда вы знаете, как отказаться от встречи, стоит повторить один ключевой момент: абсолютно нормально говорить «нет». То, что работа в команде означает, что у вас есть определенные обязанности, не означает, что вы обязаны делать

все . Будут времена, когда вы просто не сможете присутствовать на собрании, и вы можете — и должны — работать над поиском альтернативы.