Детская дружба | PSYCHOLOGIES
Родителям
Недавно я услышала, как две пятилетние девочки очень серьезно договаривались на детской площадке: вернувшись домой, в определенный момент обе громким шепотом должны произнести имена друг друга в знак взаимной верности и искренней любви… Сомневаться не приходится: дружеские чувства могут быть сильны даже в таком юном возрасте.
Взрослые, вспоминая свое детство, обычно верят, что заводить друзей им было легко и просто. Достаточно выйти во двор — и подходящая компания обязательно находилась. Но когда мы наблюдаем за тем, как общаются наши дети, как сложен мир их дружеских связей, мы понимаем, что детская дружба на самом деле никогда не бывает совсем уж безоблачной.
Полюбить себя глазами другого
«Дружба связана для нас с теплыми, приятными чувствами, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это хорошая сторона жизни, и этим она ценна. Часто те положительные переживания, которые мы получили в детских дружеских отношениях, составляют основу нашей способности противостоять жизненным трудностям.
Те из нас, у кого в детстве не было друзей, чаще остаются одинокими, чувствуют неудовлетворенность своей жизнью, лишены фундаментального ощущения, что «жизнь хороша».
Чтобы дружба возникла, необходимо, чтобы у ребенка была возможность свободно играть со сверстниками: без этого условия, без совместной свободной игры дружбе просто неоткуда взяться. Мечта о друге впервые может появиться в 4–5 лет, но особенно важными такие отношения становится к 7–8 годам: друзья способны оценить ребенка более объективно, чем родители. «В этом возрасте друг необходим как внешнее «зеркало», — поясняет Светлана Кривцова. — Зеркало, благодаря которому ребенок может лучше понять себя: «какой я?», «нравлюсь ли я другим?».
«Технология» отношений
Современная городская жизнь во многом определяет трудности, с которыми сталкиваются дети. Почти исчезли детские дворовые компании, которые еще лет тридцать назад были своеобразной «школой дружбы» и где можно было освоить все тонкости и все виды дружеских и приятельских отношений.
Остается не так много мест, где естественно зарождается дружба: детский сад, где дети в идеале свободно играют, «продленка» в школе, разнообразные занятия по интересам, где под присмотром взрослых, в безопасном пространстве можно вместе делать нечто хорошее и полезное. И конечно, дача, куда ребенок приезжает каждое лето.
Некоторые родители, понимая, что крепкие дружеские связи помогут детям быть более успешными в жизни, слишком сильно беспокоятся, когда, как им кажется, что-то идет не так. Стараясь помочь, они оказываются чересчур включенными в детские отношения. Однако дружба между детьми происходит по правилам, которые устанавливают они сами. Взрослые могут повлиять на них, но лишь косвенно.
«Дети неосознанно подражают родителям, — напоминает Светлана Кривцова. — Поэтому лучший способ научить дружить — самому быть хорошим другом кому-нибудь. Из отношений в семье ребенок перенимает способы разрешения конфликтов, умение договариваться, идти на компромисс. Все эти навыки формируются в дружбе, а затем оказываются не менее востребованными в любовных и рабочих отношениях».
Взрослые могут наглядно показать преимущества «партнерских установок»: мы идем навстречу друг другу, уступаем партнеру, чтобы вместе сделать гораздо больше, нежели поодиночке.
В дружбе всегда присутствуют и конфликты, связанные с недовольством, разочарованиями, ревностью, разрывом отношений
Дружбу можно «разложить» на отдельные навыки и учить им целенаправленно*. К ним относятся умение знакомиться, начинать и заканчивать разговор; умение просить о помощи и предлагать ее, делиться, проявлять заботу о другом, благодарить и принимать благодарность и даже умение оставаться одному — необходимое для того, чтобы ребенок не чувствовал зависимости от дружбы.
«Не стоит забывать, что наряду с приятными переживаниями в дружбе всегда присутствуют и конфликты, связанные с недовольством, разочарованиями, ревностью, разрывом отношений, — рассказывает психотерапевт. — Как бы ни хотелось родителям избавить своих детей от негативных переживаний, духовный опыт облагораживающих страданий (конечно, в разумных, «гомеопатических» дозах) необходим для их психологического развития.
И будет лучше, если этот опыт будет получен в дружеских отношениях и в относительно спокойном, доподростковом возрасте. Поскольку только так дети смогут почувствовать границу между желанием сохранить отношения с другом и чувством собственного достоинства, узнать, что такое потеря, и понять, что жизнь на этом не заканчивается…»
Дети впервые предпочитают играть друг с другом, а не поодиночке.
Возрастание в дружбе
3 года. Зарождается альтруистическое поведение: дети начинают помогать другим, делиться с ними своими вещами. Возможны конфликты, так как они еще только учатся делиться.
4 года. В дошкольных учреждениях дети проводят все больше времени в совместных играх со сверстниками. Обычно они еще не заботятся о поддержании дружеских отношений, для них друг — тот, с кем они сейчас играют.
6–7 лет. Дети все чаще выбирают друзей, разделяющих их интересы. Друзья — это те, кто делится лакомствами и игрушками, «с ними весело», «они хорошие».
Мальчики и девочки стремятся общаться по отдельности, при этом у девочек возникают более близкие дружеские связи с «лучшими подругами».
10 лет. У детей появляется внутреннее «интимное» пространство, в которое допускаются лишь близкие друзья. Друзья — это те, с кем сотрудничают, делятся. Дети считают, что для дружбы необходимы взаимное доверие, общие интересы, отзывчивость, доброта и внимательность.
От 12 и старше. Дружеские отношения все больше напоминают взрослую дружбу, однако могут оказаться куда более интенсивными: отношения со сверстниками значат для формирования идентичности подростков куда больше, чем отношения с родителями. Чаще возникает дружба между мальчиками и девочками, которая являются своеобразной подготовкой к будущим романам. Дружба воспринимается как длительные отношения, основанные на взаимопонимании, в которых можно делиться своими мыслями, чувствами, секретами. Друзья помогают преодолеть одиночество и страх, стараются не обижать друг друга.
Политика невмешательства
«Мне не нравятся друзья сына. Точнее, один друг, — признается 43-летняя Юлия. — Все время на улице, нахальный, лентяй, на второй год остался в четвертом классе. Родители, похоже, совсем им не занимаются, а моего к нему просто как магнитом тянет…»
Можно ли вмешиваться в детские отношения, если нам кажется, что ребенок дружит с «неподходящими» детьми или «не так, как надо»? Ведь уже в дошкольном возрасте дети стремятся самостоятельно выбирать себе товарищей по играм. Их тянет к тем, кого они воспринимают как равных, с кем их связывают общие интересы.
И это универсальное качество всех дружеских связей в течение всей нашей жизни. Поэтому родителям лучше отойти в сторону и позволить маленьким детям самим решать, с кем им дружить. Зачастую мы недооцениваем способности собственного ребенка или нам не хватает терпения подождать, пока он самостоятельно справится с возникающими сложностями.
«Самое важное, что требуется от родителей, — вести себя так, чтобы ребенок, если захочет, мог поговорить с ними о любом, в том числе негативном, опыте отношений», — считает Светлана Кривцова.
За агрессивным поведением часто скрывается неуверенность в себе и неумение адекватно выражать свои чувства
Восьмилетний Женя был очень застенчив. «Я пыталась знакомить сына с другими мальчиками, но он только больше замыкался, — рассказывает 32-летняя Ольга. — И конечно же, своего лучшего друга он нашел без моей помощи. Мы были в парке, но сын ни на кого не обращал внимания, он рисовал мелом на асфальте огромный корабль. Новый мальчик, Игорь, сидел рядом и наблюдал за ним. Я очень хотела вмешаться и посоветовать Жене постараться подружиться с ним, но все-таки сдержалась. Игорь очень заинтересовался рисунком, и они разговорились. А через двадцать минут они уже вместе карабкались на горку. После того как Женя сам подружился с Игорем, он сильно изменился, больше смеется — похоже, что он стал больше уважать себя, словно этот мальчик помог ему осознать собственную значимость».
Чем мы можем помочь
Наш собственный детский опыт может мешать или, наоборот, помогать нашим детям.
Психолог Синтия Эрдли обнаружила, что матери, которые в детстве были застенчивы, обычно прилагают много усилий для того, чтобы найти друзей своим детям**. Они создают множество возможностей для общения и помогают детям, если у тех возникают трудности.
И наоборот, родители, которые были уверены в себе, часто считают: «Для меня это было легко, значит, будет легко и для моего ребенка».
Между тем есть дети, которым трудно подружиться или с которыми трудно дружить: для них естественные правила дружеских отношений не являются очевидными, поэтому им требуется помощь и поддержка.
К примеру, если ребенок застенчив, помогите ему познакомиться с другими людьми: расскажите историю, которую он сможет пересказать другим детям, или дайте маленькую игрушку, которую он сможет показать, когда будет играть с ними.
За агрессивным поведением часто скрывается неуверенность в себе и неумение адекватно выражать свои чувства. Родители могут помочь таким детям, показав, как можно реагировать в конфликтных ситуациях, и укрепляя их веру в себя.
* Серия книг «Жизненные навыки. Уроки психологии» Под ред. С. Кривцовой (Генезис, 2002).
** Соавтор книги «Роль дружеских отношений в формировании психики» («The Role of Friendship in Psychological Adjustment», Jossey-Bass, 2001).
Как поддержать тех, кому дружить сложнее
Застенчивые дети. Постарайтесь сделать так, чтобы дома ребенок чувствовал себя уверенно. Проводите больше времени с ним и показывайте, что вы цените его идеи. Учите его вести себя в тех ситуациях, когда он стесняется. У ребенка должна быть возможность наблюдать за тем, как вы общаетесь со своими друзьями.
Назойливые дети. Если ваш сын или дочь отдает свои игрушки, пытаясь купить дружбу, или требует от друзей слишком многого, возможно, у него (нее) снижена самооценка. Не используйте подарки для проявления своих чувств к своему ребенку. Старайтесь как можно яснее показывать, что вы цените его таким, какой он есть. Учите различным способам проводить время, когда он один.
Это поможет ему чувствовать себя увереннее в одиночестве.
Неуживчивые дети. Постоянные ссоры, причем не с одним или двумя, а со многими друзьями, могут быть проявлением скрытых проблем ребенка. Существует ли какой-то определенный момент — при знакомстве или уже после того. как дружеские отношения установлены, — когда обычно возникают ссоры? Посмотрите, не проявляется ли здесь один и тот же сценарий? Внимательно выслушайте то, что вам рассказывает ребенок, обсудите с ним, как бы он хотел, чтобы дальше развивались события, и какими способами этого можно добиться.
Жадные дети. Не заставляйте делиться, если сын (дочь) этого не хочет. Часто нам настолько важно продемонстрировать, как великодушен наш ребенок, что мы выбираем для этого самые дорогие ему вещи. Помните, что дети, как и взрослые, склонны воспринимать то, что им принадлежит, как часть себя, и не любят отдавать ценные для них предметы.
Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как перестать переживать, что подумают другие: 8 важных советов — прислушайтесь к ним
Нет плохому настроению: 5 способов добавить в жизнь ярких красок
Остановите это немедленно! Психотерапевт о том, как порнозависимость разрушает нашу жизнь и как ее побороть
«Страх смерти выливается в отрицание покоя»: о чем книга «Водомерка» — прочитайте отрывок
3 основные причины расстройств пищевого поведения
«Молодой человек больше прислушивается к блогеру по отношениям, чем ко мне»
Разговор со стулом: эффективная техника для выражения чувств и принятия решения
Не до сна? Названы 4 смертельные опасности работы по ночам
Дружба (Amitié).
Философский словарь Дружба (Amitié). Философский словарьВикиЧтение
Философский словарь
Конт-Спонвиль Андре
Содержание
Дружба (Amiti?)
Радость любви, или любовь, представляющая собой чистую радость, не омраченную страстью или тоской. Это не значит, что дружба исключает эти чувства: можно тосковать в отсутствие друга, можно страстно любить его. Но не это главное в дружбе, и гораздо чаще мы видим совсем другие примеры – друзья относятся друг к другу с теплотой и нежностью, и чем безмятежнее их отношения, тем крепче дружба. Любовь не может быть счастливой, если к ней примешивается ревность и тоска, не может быть безмятежной, если ее питает страсть. Рассуждая от обратного, мы и дадим определение дружбы. Дружба – это та составляющая любви, которая служит источником одной только радости, которая дает ощущение полноты бытия и вселяет в душу умиротворение.
Еще одним отличием дружбы от любви служит обязательная взаимность. Можно любить человека, не отвечающего тебе взаимностью (это безответная любовь), но нельзя считать своим другом того, кто, в свою очередь, не видит в тебе друга. В этом смысле несчастной дружбы не существует (несчастье, омрачающее дружбу, всегда имеет внешнее происхождение либо означает конец дружбы), как не существует счастья без дружбы. Любить значит радоваться, как замечательно сказал Аристотель. О страсти такого не скажешь, зато это определение как нельзя лучше характеризует дружбу, которая представляет собой обоюдную радость от сознания того, что твой друг существует на свете, ты любишь его, а он тебя. Вот почему друзья постоянно хотят встречаться, разговаривать, помогать друг другу. Если бы мы были лишены удовольствия дружбы, наша жизнь утратила бы существенную часть своей привлекательности.
Не думаю, что стоит ставить вопрос о выборе между дружбой и страстью, потому что вторая всегда тяготеет к первой. Именно так и происходит в супружестве и вообще в семейных отношениях («Семья зиждется на дружбе», – утверждает Аристотель), если, конечно, это счастливый брак или счастливая семья.
Не думаю также, что следует противопоставлять дружбу и желание, потому что ничто не мешает нам относиться к другу (подруге) как к объекту желания, ибо дружба, как говорит тот же Аристотель, «сама по себе желательна».
Но ни страсть, ни желание не являются обязательными предпосылками дружбы, так же как ни то ни другое не может служить для нее достаточным основанием. С этой ролью справляется только любовь.
Сущность дружбы, даже взаимной, говорится в «Никомаховой этике», «не в том, чтобы быть любимым, а в том, чтобы любить». Вот почему «любовь есть добродетель дружбы». Дружба – одновременно и потребность и благодать; и удовольствие и акт; и добродетель и счастье. Что может быть лучше? Дружба не сводится к такой любви, которая только берет (eros) или только отдает (agape). Это любовь, приносящая радость, разделенная любовь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Дружба — дар богов
Дружба — дар богов
Дамон и Финтий! Вот безупречный образец дружбы равных. Два уроженца Сиракуз, не терпящие насилия, гордые, знатные пифагорейцы. Финтий был схвачен деспотом Дионисием II, заподозрившим его в покушении на свою жизнь, и приговорен к смерти.
Дамон, знавший, что
24. Дружба или жизнь Дружба
24. Дружба или жизнь Дружба В Танахе рассказаны две потрясающие истории о дружбе, одна повествует о женщинах, другая – о мужчинах. Но сказала Рут (Наоми): не проси меня покинуть тебя и уйти от тебя обратно, потому что куда ты пойдешь – пойду и я, и где ты заночуешь – там
Дружба
Дружба Мы не сознаемся ни себе, ни другим, до какой степени мы доступны привязанностям. Наперекор эгоизму, остужающему землю, как северные ветры, стихия любви своею божественною атмосферою обтекает весь, род человеческий. Сколько у каждого из нас сохраняется в памяти
Дружба и размышления о будущем
Дружба и размышления о будущем
Правильная дружба – это дружба, проверенная временем.
Когда-то вы подружились, как нашли друг друга, и с тех пор встреча за встречей, год за годом вы поддерживаете друг друга, помогаете другу, радуетесь друг за друга, видя, как быстро и красиво
Философская дружба
Философская дружба Нам так недостает ее, и мы хотим ее вернуть – ведь мы знаем, что она никогда не переставала существовать. Философская дружба – это то, в чем заключена любовь к познанию и передаче его от одного человека к другому, то, что преодолевает все испытания
НЕ ИСТИННАЯ ДРУЖБА
НЕ ИСТИННАЯ ДРУЖБА У одного богатого человека был единственный сын. Наследник жил весело и без хлопот. У него было настолько много друзей, что дом всегда был полон людьми. Каждый вечер звучала музыка, а стол ломился от обилия яств. Отца настораживала такая беззаботная
Воспитание и дружба
Воспитание и дружба
Недостаточно, чтобы воспитание только не портило нас, – нужно, чтобы оно изменяло нас к лучшему.
• Дружба
• Дружба На протяжении многих столетий дружбе воздавались самые высокие почести.Вплоть до наших дней мы читаем о священных узах дружбы в произведениях самых разных философов, писателей, поэтов, слышим о них от разных людей.Дружба – это постоянная улыбка, всегда
18. Дружба
18. Дружба — Ну что еще? — спросила сова.— Я хочу спросить кое-что, — ответил кролик задумчиво.— Я знаю, — заметила сова.— Я так и думал, — сказал кролик, почесывая ухо левой лапкой. — Почему мы друзья?— Потому что, разумеется, говоря относительно, мы являемся
7.7 Дружба
7.
7 Дружба
Это может показаться невероятным, но и дружба, воспетая, как величайшая нравственная добродетель, если не всегда, то слишком часто оказывается безнравственностью.Мак-Клелланд, говорит, что человек хочет чувствовать себя могущественным, и есть много способов3. Дружба
3. Дружба Часто задают вопрос: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной – просто дружба без малейшей примеси иных чувств? Этот вопрос особенно интересует молодых людей, которые чуть более близкие, более теплые, чем обычно, личные отношения хотят сами перед собой и
Ложная дружба
Ложная дружба
Как говорил Аристотель, «основная и истинная дружба – это дружба добродетельных людей, способных любить благодаря своим достоинствам».Он также различал три вида дружбы: истинную, ради удовольствия и ради собственной выгоды и пользы.
Вечный совет Аристотеля о том, что такое настоящая дружба и почему она важна
В возрасте 17 лет Аристотель поступил в Академию Платона. Он останется там на 20 лет.
Основанный отцом западной философии, греческим философом Платоном, Аристотель был самым многообещающим учеником. Он задал много вопросов и еще больше ответил.
Advertisement
Точное время его ухода из Академии оспаривается, но говорят, что он ушел вскоре после смерти Платона из-за того, что ему не нравилось направление, в котором она впоследствии пошла. В последующие годы он даже продолжал выступать против многих основных идей своего покойного учителя.
Невозможно сказать, сколько написал Аристотель, но даже из той части его работ, которая у нас осталась на сегодняшний день, можно выделить ошеломляющую широту затронутых им тем.
Все области от астрономии и физики до этики и экономики испытали влияние работ Аристотеля. На протяжении более 2000 лет после своей смерти он оставался одним из самых читаемых и цитируемых мыслителей в истории нашего вида.
Несмотря на то, что его влияние до сих пор ощущается во множестве различных предметов, возможно, самые точные из его наблюдений относятся к дружбе. Он видел в этом одну из истинных радостей жизни и чувствовал, что вокруг такого общения должна строиться полноценная жизнь. По его собственным словам:
Объявление
«В бедности, как и в других несчастьях, люди считают друзей своим единственным прибежищем. И дружба помогает молодым, спасая их от заблуждений, так же как и старикам, с точки зрения заботы, в которой они нуждаются, и их уменьшенной способности к действию, проистекающей из их слабости; это также помощь тем, кто в расцвете сил в совершении благородных поступков, ибо «двое, идущие вместе», лучше способны думать и действовать».
Случайная дружба
Аристотель выделял два вида общей дружбы, которые скорее случайны, чем преднамеренны.
Первая дружба полезности. В такого рода отношениях две стороны находятся в нем не из-за привязанности друг к другу, а в большей степени потому, что каждая сторона получает выгоду взамен.
По своей природе это непостоянно, и когда прекращается выгода, прекращаются и отношения, которые свели стороны вместе. Аристотель заметил, что это чаще встречается у пожилых людей.
Реклама
Примером этого могут быть деловые или рабочие отношения. Вам может нравиться время, которое вы проводите вместе, но как только ситуация изменится, изменится и характер вашей связи.
Точно так же второй вид случайной дружбы основан на удовольствии. Это, однако, чаще встречается у людей моложе. Такие отношения часто можно увидеть среди друзей по колледжу или людей, которые участвуют в одной спортивной команде.
Источник такой дружбы более эмоционален, и часто это самые недолговечные отношения.
Это нормально, пока обе стороны получают удовольствие от взаимного интереса к чему-то внешнему, но это заканчивается, как только вкусы или предпочтения меняются.
Многие молодые люди проходят через разные этапы своего взгляда на удовольствие, и довольно часто люди в их жизни имеют тенденцию меняться по мере того, как фаза, в которой они находятся, со временем перестраивается.
Реклама
Большинство дружеских отношений, которые есть у многих из нас, попадают в эти две категории, и хотя Аристотель не обязательно считал их плохими, он чувствовал, что их глубина ограничивает их качество.
Хорошо и даже необходимо заводить случайные дружеские отношения, но их может быть гораздо больше.
Дружба добрых
Последняя форма дружбы, которую наметил Аристотель, также является наиболее предпочтительной из трех.
Этот тип отношений основан не на пользе или удовольствии, а на взаимном признании достоинств, которыми дорожит другая сторона.
Именно сами люди и качества, которые они представляют, обеспечивают стимул для двух сторон быть в жизни друг друга.
Advertisement
Вместо того, чтобы быть недолговечными, такие отношения часто длятся до конца, и, как правило, от каждого человека требуется базовый уровень доброты, чтобы они существовали.
Люди, которым не хватает сочувствия или заботы о других, редко развивают такие отношения, потому что чаще всего они предпочитают искать удовольствие или пользу. Вдобавок ко всему, дружба добродетели требует времени и доверия. Они зависят от происходящего взаимного роста.
У вас гораздо больше шансов установить связь на этом уровне с кем-то, если вы видели его в худшем случае и наблюдали, как он вырастает из этого, или если вы оба пережили общие трудности.
Помимо глубины и близости, красота таких отношений заключается в том, что они автоматически включают в себя награды двух других видов дружбы. Они приятны и полезны.
Реклама
Когда вы уважаете человека и заботитесь о нем, вы получаете радость от общения с ним. Если он достаточно хороший человек, чтобы оправдать такие отношения с самого начала, тогда в этом тоже есть польза.
Эти отношения требуют времени и намерения, но когда они расцветают, то с доверием, восхищением и трепетом. Они приносят с собой некоторые из самых сладких радостей, которые может предложить жизнь.
Все, что вам нужно знать
Если вас читают более 2000 лет, обычно на то есть веская причина.
Не все, что написал Аристотель, считается актуальным сегодня, и многие из его предположений с тех пор были оспорены, но, учитывая оригинальность его идей для того времени, в которое он жил, трудно не быть впечатленным его умом. Немногие имена в истории столь же влиятельны.
Реклама
Он научил нас исследовать мир эмпирически и вдохновил поколения мыслителей и философов задуматься о роли и значении этики в повседневной жизни.
Для среднего человека, однако, самые важные идеи связаны с важностью хороших отношений. Его особенно интересовало намерение дружбы.
Хотя он видел ценность случайной дружбы, основанной на удовольствии и полезности, он чувствовал, что их непостоянство уменьшает их потенциал. Им не хватало глубины и прочной основы.
Вместо этого он выступал за развитие добродетельной дружбы, построенной с намерением и основанной на взаимном признании характера и доброты, а не на какой-то коммерческой ценности.
Advertisement
Он знал, что такая дружба со временем только крепнет, а если и будет процветать, то на всю жизнь. Для Аристотеля мало что могло сравниться по ценности с такими отношениями.
Логично. В конце концов, связи, которые мы устанавливаем с близкими, напрямую влияют на качество нашей жизни. Мы живем людьми, с которыми проводим время.
Для большинства вещей жизнь достаточно длинная. Однако этого слишком мало для неправильных видов дружбы.
Хотите думать и жить умнее? Zat Rana публикует бесплатный еженедельный информационный бюллетень для более чем 10 000 читателей по телефону Design Luck .
Реклама
Изначально этот пост был опубликован на Medium .
Круги дружбы
подсказки
Круги дружбы
Здоровые, прочные отношения — важная составляющая счастливой и удовлетворенной жизни. Отношения, которые у вас есть с другими, могут варьироваться от тех людей, с которыми вы очень близки, до тех, кто в вашей жизни просто знакомый.
Если вы не уверены в том, на каком уровне находятся ваши отношения, может оказаться полезным взглянуть на разные уровни дружбы, которые у вас могут быть на протяжении всей жизни. Прочитайте объяснения трех разных уровней дружбы ниже. Затем наметьте, где в вашей жизни сейчас находятся дружеские отношения. Вы можете нарисовать три круга самостоятельно и заполнить имена, или использовать Страница журнала «Круги дружбы» на нашем сайте:
- Ваш ближний круг
- Это люди, которые очень близки вам, которые понимают вас, люди, которым вы доверяете, они всегда будут рядом, когда вы в них нуждаетесь. Количество друзей в вашем ближайшем окружении должно быть небольшим, как правило, менее 5 человек.
- Заполните свой внутренний круг нужными людьми. Эти люди окажут на вас сильное влияние и, в конечном счете, повлияют на то, как вы относитесь к себе.
- Ваш средний круг
- Средний круг состоит из ваших хороших друзей, людей, с которыми вам нравится проводить время. Вы делитесь с ними историями, интересами, опытом, радостями и разочарованиями. Это люди, с которыми вы обедаете, сидите в классе, смеетесь и веселитесь.
- Уровень ваших эмоциональных вложений в эту группу друзей отличается от уровня ваших близких. Вы можете поделиться своим мнением, но, вероятно, осторожно делитесь с ними своими сокровенными мыслями и чувствами. Эти друзья являются важной частью вашей жизни, но могут входить и выходить из этого круга в зависимости от ваших общих интересов и занятий, а также времени, проведенного вместе.
