Психология отношений начало между мужчиной и женщиной: Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Содержание

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении»…

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска

отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях — представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять

здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза.

Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т. п.), отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.

4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.
Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.
Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.
Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.
Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.
Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.
Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.
Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.
Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.
Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.
Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.
Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.
Народные русские сказки. Из сборника А.Н. Афанасьева. М., 1982.
Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.
Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.
Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.
Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.
Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.
Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.
Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.
Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.
Улицкая Л. Медея и ее дети.
Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.
Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.
Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.
Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.
Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.
Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.
Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.
Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.
Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.
Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.

Отношения между мужчиной и женщиной | Эксперт

ответы даны 28 февраля

На ваши вопросы отвечает

Игорь Васильевич Галюк, психолог консультант Байкальской психоаналитической ассоциации

Отношения мужчины и женщины, семья, семейная жизнь и семейные отношения – вопросы, которые волнуют всех. Но этому нигде не обучают. То, что нравится мужчине, может не нравиться женщине или наоборот. Часто в семье возникает непонимание, раздоры. И психология отношений остается самой популярной и наиболее востребованной темой.

Как научиться терпению и пониманию в семье? Как укрепить только начавшиеся отношения и научиться понимать друг друга? В День всех влюбленных наш эксперт постарается ответить на эти вопросы.

None

Здравствуйте, Игорь Васильевич! У меня не строятся отношения с молодыми людьми. Т.е. со мной просто никто не знакомится и все. А почему, я не могу понять, что-то, видимо, противоположный пол во мне отталкивает. Хотя я симпатичная, неглупая, и с чувством юмора у меня все в порядке. Посоветуйте, может что-то в себе пора менять…
Заранее спасибо!
1,5 месяца я встречаюсь с девушкой, у нее есть дочь — 6 лет. Сейчас сразу жить вместе в начале отношений, полагаю, еще рановато, надо узнать друг друга по-ближе и по-лучше. Существуют такие понятия «конфетно-букетный период» и «период идеализации». Чем они отличаются? Психологи не рекомендуют ни в коем случае не заключать брак в период идеализации. Сколько должны они длиться по Вашему мнению? Как определить, прошел период идеализации или конфетно-букетный период?
Игорь Васильевич! Интересно Ваше мнение как специалиста: необходимо паре регистрировать свои отношения официально или это вовсе необязательно? Спасибо.
Каждый вправе сам выбирать регистрировать отношения или нет в зависимости от того, чего вы ожидаете от этих отношений в дальнейшем. Незарегистрированный брак может быть более счастливым, чем зарегистрированный, и наоборот. Если обратиться к статистике, то официальная регистрация брака не является сдерживающим фактором от разрушения отношений. Однако при официальной регистрации брака женщина и совместные дети оказываются более социально защищенными, чем без регистрации.
- Добрый день! Подскажите, а как давно вы занинимаетесь консультациями в данной области? У вас есть семья? Где находится ваша ассоциация?
- Добрый день. Есть ли возможность определить подходит ли мужчина и женщина друг другу? Можно ли это сделать без участия второго партнёра?
  Как Вы считает, если мужчина воспитан эгоистом (считате, что женщина может и должна сама таскать тяжёлые сумки, не предлагает подвезти,если ехать далеко, а на улице минус 30, возмущается по любому поводу,если это требует от него встать с дивана и сделать какие то телодвижения) , но сейчас он старается меняться. .псоле заключения брака он вернётся к прежнему поведению? (нам по 26 лет. у обоих есть опыт совместного проживания, у меня 8 лет, у него 3 года). Люблю, но что делать дальше -не знаю. Для семейного проживания получается не годен…
  Существует множество тестов на совместимость двух людей. Однако ни один тест, ни один специалист не сможет Вам со 100% уверенностью сказать, подходит ли Вам тот или иной партнер.
  Если мужчина воспитан эгоистом, как Вы утверждаете, то Вам важно для себя лично определить, можете ли Вы с этим мириться и насколько для Вас приемлемы эгоистические проявления Вашего мужчины. Чтобы уменьшить проявления «эгоизма», как Вы сказали, необходимо озвучивать Вашему партнеру свои желания — Ваш мужчина может и не догадываться, что Вы хотите в определенный момент времени. Ключевое слово — «озвучивать», а не молчать, ожидая.
  Если партнер пытается измениться ради Вас в лучшую сторону, это уже хорошо, это свидетельствует о его серьезных намерениях по отношению к Вам, говорит о том, что Вы и Ваше личное видение совместных отношений ему не безразличны. Но это не может гарантировать того, что человек станет таким, как Вы хотите. Любовь, счастливые и долговременные отношения — это принятие человека таким, какой он есть, это готовность находить наиболее комфортные для обоих условия сосуществования.
  - здравствуйте, сколько стоят ваши услуги и чем вы можете похвастаться? относительно карьеры, конечно: удачные случаи, награды, намерения….
  - Здравствуйте! Скажите, у вас в ассоциации практикуются ли консультации психолога, психотерапевта с семейной парой? Если да, то как они проходят (расскажите вкратце).
    Да, такие консультации у нас практикуются. Проводятся сводные и разводные консультации. Сводные — когда пара находится вместе и излагает суть проблемы. Разводные — где каждый в отдельности может доверить мир своих переживаний терапевту.
    - Для психологии не секрет что спустя 1-2 года совместной жизни отношения между партнерами меняются и становятся более деловыми, во многих случаях влюбленность проходит и отношения преобретают иную конструкцию.
      Мелкие противоречия в семье могут возникать часто, как с ними бороться чтобы они не перерастали в крупные ссоры, в некоторых семьях принято посещать семейных психологов чтобы решить ситуации, как суметь жить так чтобы этим не злоупотреблять?
      Какие основные аспекты необходимо усвоить для того чтобы семейная жизнь была в радость?
      Действительно, отношения претерпевают определенные изменения, переходят на качественно иной уровень. На смену влюбленности в идеале приходят любовь, доверие, зрелость, ощущение стабильности, спокойствия. Однако даже в самых счастливых семьях могут происходить размолвки; часто мелкие конфликты могут перерасти в крупную ссору из-за того, что люди не могут уступить друг другу и прийти к компромиссу.
      Важно всегда помнить, что семейная жизнь, семейные отношения — это ежедневный труд двух людей, двух личностей. В семейной жизни должны участвовать оба партнера, причем это участие сводится не только к материальному обеспечению. Важно понимать партнера и желать не только быть услышанным, но и уметь слушать и слышать своего партнера.
      - lara-lara «да на обложке все написано»(кинофильм «Супруги Морган в бегах»)
        Уважаемый Игорь Васильевич!
        Вот вопрос как НАУЧИТЬСЯ понимать друг друга? он более интересен
        С чего начать? и далее по пунктам. Расскажите пожалуйста.
        Искусство объектных отношений складывается зрелыми личностями и требует внутренних зрелых качеств; этому невозможно научиться по пунктам и поэтому лучше обратиться к терапевту. Но есть ряд советов, к которым можно прислушаться. В общении важно научиться слушать партнера, ставя себя на его место и размышляя, почему он это говорит и делает, что он хочет на самом деле, что для него является важным, а что второстепенным. В спорах или недоразумениях лучше использовать Я-высказывание, а не Ты-высказывание, не упрекая своего оппонента, проговаривая свои чувства.
        Игорь, добрый день! Вы знакомы с книгой Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»? Если да, то поделитесь вашим мнением: насколько книга полезна и может быть применима в жизни?
        Добрый день. У меня вопрос про взаимоотношения матери и сына, возможно не совсем по теме, но вдруг дадите совет)) У мужа младший брат, завел семью не работает, правда учится. Все время плачет что денег нет и устроиться никуда не может, хотя и не старается. А муж наоборот всю жизнь работал. чтобы помогать им. И теперь он же и самый плохой, что не помогает брату сейчас материально. В чем причина такой слепой материнской любви к бездельникам и тунеядцам? И как решать такую проблему. Заранее спасибо.
        Здравствуйте!Хотелось бы узнать Ваше мнение по такому вопросу:примерно 1,5 года назад я рассталась с парнем,…
        Здраствуйте!у меня вот такая ситуация, я встречлась с парнем 2,5 года. дело шло замечательно, познакомились…
        Здравствуйте! Я замужем 3 года, муж меня младше на 5 лет, у нас есть ребенок…
        Добрый день, Игорь Васильевич! Прожили с мужем в гражданском браке 5 лет (детей нет) и…
        В данных вопросах чувствуется ваша боль, терзания, сомнения, но, к сожалению, на эти вопросы невозможно ответить однозначно и рекомендовать что-либо, так как эти проблемы появились не в какой-то определенный момент времени. Люди к проблемам идут годами, часто не понимая и не принимая во внимание желаний другого участника отношений. Только кропотливая работа с психологом сможет помочь получить ответы на ваши вопросы, потому что все приведенные проблемы взаимосвязаны со многими аспектами жизни человека, начиная с рождения и по настоящее время.
        Вот как мужчины и женщины проявляют любовь по-разному, согласно исследованиям
        Вот как мужчины и женщины проявляют любовь по-разному, согласно исследованиям
        Через The Boston Globe:
        Когда мужчины чувствовали себя более влюбленными, они действительно с большей вероятностью инициировали секс; женщины, чувствующие себя более влюбленными, на самом деле реже инициировали секс. И вместо того, чтобы быть более нежными, чем их мужья, женщины в основном выражали любовь, будучи менее враждебными и более сговорчивыми. Между тем мужчины, испытывающие большую любовь, были не менее негативны, а скорее демонстрировали это, проявляя больший интерес к тому, чтобы делать что-то со своими женами.
        Также:
        Исследования показывают, что в целом мужчины более романтичны, чем женщины. Мужчины также первыми говорят: «Я люблю тебя», у них больше позитивных воспоминаний о первом поцелуе, и они с большей вероятностью прекращают отношения, потому что им не хватает «волшебства». Сказать «Я люблю тебя» больше всего значит для мужчин и женщин в разное время.
        Цветы действительно усиливают романтические чувства. Неопределенность тоже. Есть способы сблизиться с романтическим партнером на более глубоком уровне.
        Вы можете сказать, влюблены ли люди. Люди, которые чувствуют связь, естественным образом подражают друг другу и гораздо чаще поддерживают зрительный контакт. Взгляд в чьи-то глаза может заставить их влюбиться в вас.
        Давай, говори с малышом. Это хорошо для ваших отношений.
        Любить означает быть немного обманутым. Не верите? Вы заблуждаетесь. Это было показано снова и снова и снова.
        Долгосрочная любовь не так редка, как думают люди, но романтические люди не имеют более длительных отношений, чем менее романтичные люди. Ваша история свиданий предсказывает, насколько оптимистично вы относитесь к любви. Отношения ваших родителей предсказывают, насколько вы оптимистичны в отношении брака.
        98% того, с кем вы в конечном итоге окажетесь, зависит от того, кто вас окружает. 2% — о ваших желаниях. Честно говоря, вы все равно не знаете, что вас привлекает.
        Ваше имя может испортить вашу личную жизнь. Фотографии близких могут уменьшить физическую боль. Думайте о любви, когда хотите проявить больше творчества. Думайте о сексе, чтобы повысить аналитические способности.
        Влюбленность делает альтернативных партнеров менее привлекательными. Это также означает больше фальшивых оргазмов.
        Отношения «любовь с первого взгляда» не менее качественные, чем отношения, которые развиваются медленнее. Секс может привести вас к любви.
        Присоединяйтесь к более чем 180 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.
        Похожие сообщения:
        Новое исследование Гарварда открывает интересный способ стать более успешным
        8 вещей, которые самые счастливые люди делают каждый день
        Как перестать лениться и успевать больше — 5 советов экспертов
        Legal
        © 2022 Эрик Баркер
        Более
        500 000 человек подписались на мою рассылку. Присоединяйтесь сейчас и получите начало моей новой книги бесплатно:
        Я хочу подписаться!
        Мужчины и женщины: самая долгая война
        Он против Она
        Источник: timur-weber/pexels
        Слишком часто борьба между мужчинами и женщинами поднимает свои уродливые головы. Я звучу драматично? Если да, подумайте, что вызывает у вас наиболее частые и сильные эмоциональные переживания.
        Мне ясно, что вызывает срабатывание моего. Как это ни парадоксально, но печально, но разве большинство из нас не испытывают самые острые конфликты — самый резкий подъем эмоциональной температуры — в наших самых близких отношениях?
        Близость к другим, особенно к нашим близким, кажется, гарантирует, что у нас будут периодические стычки и неизбежные трения просто из-за наших индивидуальных различий.
        Но насколько наши гендерные ролевые ожидания усиливают наши различия и, таким образом, играют роль в разжигании конфликта?
        Стиль пары «Третья мировая война»
        Ужасно, согласно исследованию, проведенному в 2017 году, 58 процентов из 87 000 убитых женщин были убиты их интимным партнером или близким членом семьи. Во всем мире 35 процентов убийств женщин совершаются людьми, которые когда-то утверждали, что любят своих жертв. В этих и связанных с ними исследованиях изучались гендерные различия между мужчинами и женщинами как фактор, способствующий получению этой ужасающей статистики.
        Кто убивает? Это связано с полом? В какой степени эти злодеяния можно объяснить несоответствием гендерных ролевых ожиданий? Например, ожидается, что мужчины будут сильными, а женщины — заботливыми. Кроме того, женщины традиционно занимали социальные роли арендодателя, в то время как мужчины наслаждались противоположным.
        Конечно, феминистское движение добилось больших успехов в продвижении равенства между полами, и его усилия направлены на медленное выравнивание игрового поля между мужчинами и женщинами. Совсем недавно профессиональные футболистки-женщины получали компенсацию, равную их коллегам-мужчинам. Однако, к сожалению, гендерное неравенство продолжает подпитывать и поддерживать напряженность между полами. К сожалению, если не считать профессионального футбола, женщинам платят восемьдесят три цента на доллар мужчин.
        То, что привлекает, также и отталкивает
        Наши гендерные ролевые ожидания одновременно привлекают и отталкивают нас. Что изначально привлекло вас в вашем интимном партнере? Изменилось ли со временем ваше восприятие качеств вашего партнера? Нередко качества, которые мы изначально считали привлекательными, превращаются в помеху в отношениях, поскольку со временем мы развиваем более тонкое, сложное и полное представление о наших партнерах. Например, партнер, который изначально излучал «уверенность», теперь рассматривается как «требовательный и контролирующий».
        ЗППП – дезинформация, распространяемая обществом
        На наших семинарах для пар мы считаем полезным подчеркивать гендерные стереотипы между мужчинами и женщинами, прося слушателей выкрикивать первое, что приходит им на ум, когда они слышат слова « мужской ». » и « женский.»
        Если бы вы были в нашей аудитории, что бы вы кричали? И разве ваши ответы не приходят быстро, даже рефлекторно? Но что еще более важно, мы подчеркиваем дезинформацию, заложенную в стереотипах о мужчинах и женщинах, и то, как легко и экспоненциально она распространяется — очень похоже на вирусную инфекцию. Вот как обычно реагируют наши зрители (см. списки ниже). Помните, что, как и статистика, эти стереотипы описывают всех, но никого конкретно. Тем не менее, ваши ответы, вероятно, такие же или похожи на ответы нашей аудитории.
        Источник: Johansen
        Обратите внимание, что эти списки описательных прилагательных или стереотипов в значительной степени противоположны. Как противоположно заряженные ионы, которые притягиваются друг к другу и связываются друг с другом, мужчин и женщин привлекают их различия, особенно в начале их отношений — «противоположности притягиваются».
        Социально приемлемая зависимость
        Более того, во время романтических отношений различия между мужчиной и женщиной являются мощным и опьяняющим двигателем притяжения. Подобно тому, как горелка сварщика сплавляет металлические детали, наши гендерные различия соединяют нас горячим, взаимодополняющим, но обычно временным образом. Например, наоборот, ее мягкость дополняет и подтверждает его силу, и наоборот. Кроме того, «совместимость» изобилует, поскольку воспринимаемое соответствие партнеров широко отмечается.
        Этот опыт может даже вызвать привыкание, а популярные средства массовой информации, особенно а-ля Голливуд, постоянно снабжают нас блестящей романтикой. На самом деле, романтика настолько глубоко проникла в нашу популярную культуру, что мы можем чувствовать, что что-то упускаем, что мы отодвинуты на второй план, если сами не страстно романтичны.
        Взлеты и падения
        Романтическая любовь, усиленная гендерными различиями, является одной из, если не самой сильной, формой человеческой связи. Это укрепляет нас, как немногие другие переживания, и дает очень мощный стимул укреплять нашу приверженность друг другу. Это повышает нашу самооценку, и мы приближаемся к ощущению всемогущества, как будто в команде с нашими романтическими партнерами мы можем добиться чего угодно — небо — это предел!
        Однако, с другой стороны, гендерные различия могут также порождать романтические иллюзии, питаемые фантазиями о принятии желаемого за действительное, а не объективными реалиями – кем я хочу видеть своего партнера, а не тем, кто он есть на самом деле. Как наркотик, вызывающий привыкание, романтика быстро и глубоко захватывает нас кратковременной эйфорией. Таким образом, он, как правило, имеет короткую продолжительность жизни. Однако, находясь в его тисках, мы часто чувствуем, что наши романтические партнеры являются альфой и омегой нашего счастья — общее заблуждение.
        От разногласий к непримиримости
        Действительно ли можно ожидать, что мужчины всегда будут сильными и компетентными? Разве мужчины не предоставили неопровержимые, неопровержимые доказательства того, что это невозможно? Но что происходит, когда ожидается, что они попытаются? Можно ли ожидать, что женщины будут все время мягкими, заботливыми и заботливыми? Разве они не предоставили достаточных доказательств несостоятельности этих ожиданий?
        Но опять же, что происходит, когда они пытаются? В этом смысле полоролевые стереотипы представляют собой передаваемую в обществе дезинформацию, которая может нанести вред. Что еще хуже, в контексте интимных отношений они могут стать почвой для обид, замешательства и конфликтов в паре, поскольку партнеры пытаются, но неизбежно не соответствуют тому, что составляет нереалистичные, неустойчивые стандарты.
        Союз противоположностей – от бинарности к андрогинности
        Представьте себе его и ее смирительные рубашки: он держит его в «эмоциональном запоре» из-за его усилий постоянно выглядеть сильным, подавляя его более слабые кажущиеся эмоции. Она держит ее запертой в социально обусловленном обязательстве в первую очередь заботиться о потребностях других, что часто стирает то, кем она является и каковы ее потребности.
        Теперь представьте себе третий вариант, состоящий из небинарного, не-или-или, не-мужского или женского представления полов, достигаемого путем проникновения глубоко под поверхность наших соответствующих гендерных ролей к нашим наиболее фундаментальным и общим человеческим потребностям. . Когда вы представляете себе это, учтите, что все черты, мужские и женские, а также те, что между ними, берут свое генетическое начало в нашем общем человечестве. Принимая это рассуждение, гендерные различия нейтрализуются или, что более вероятно, могут утратить свой социальный императив.