Люблю больше сына чем дочь: «Люблю сына больше, чем дочь» — www.wday.ru

Содержание

Дочки-Cыночки. Почему матери больше любят сыновей? | Мама взрослой дочери

https://nashideti.temaretik.comhttps://nashideti.temaretik.com/1594141837918473131/pochemu-materi-lyubyat-synovej-bolshe-chem-docherej/

В нашем обществе много есть тем-табу. О которых не принято говорить. Но от того, что проблема замалчивается, а не решается, страдают все.

Любителей покричать предупрежу сразу: если вы чего-то не видели, это не значит, что его нет.

Не принято у нас говорить о том, что детей в семьях любят по-разному. Ни где нет информации, что бы мать призналась открыто в том, что одного ребенка любит больше, а другого — меньше.
Я даже могу предположить, что большинство страшится не только открытого признания из-за общественного осуждения. Себе – и то бояться в этом признаться.

Хотя, признание себе могло бы быть первым шагом на пути к решению проблемы.
А тенденция такова, что больше безусловной материнской любви получают сыновья, а не дочери. Речь идет о семьях, в которых есть разнополые дети. Буду приводить много цитат с разных ресурсов.
Не все утверждения я целиком поддерживаю, но проблема реально существует.

Автора пугают эти три вещи. Честно, я во 2-ом пункте никакого криминала не вижу. Более того, я считаю, что мальчики и девочки, как и мужчины и женщины — очень разные. Отсюда и деление прав с обязанностями. https://witchykitchen.ru/synovej-lyubyat-bolshe/

Мне казалось, что мама любит больше брата. Лет в 14 даже спросила её об этом, на что она начала злиться и указала мне на корень всех моих бед – безделье. Потому что если б я помыла полы, убралась бы в квартире, постирала бельё и занялась бы уроками, глупые мысли мне не лезли бы в голову.

Давно ушли те времена, когда дочь была в семье лишь грузом, который нужно было как можно скорее сбыть, а сын был опорой и наследником, продолжателем.

https://econet.ru/articles/103421-rodit-imenno-syna-tak-li-eto-vazhno

Даже в соц. сетях картинок о материнской любви к сыну в разы больше, чем о любви к дочке. От чего так? Чем дочери так провинились? «Девочка забирает красоту матери» — ерунда. Моя мама всегда была очень красива. Дайте-ка, вспомню подруг, у которых дочки – никто из них не стал дурнушкой.

Сайт «Одноклассники» просто кишит подобными открытками

«Мать чувствует в дочери соперницу» — чушь полнейшая! Это подруги или коллеги могут быть соперницами, а никак ни дочь.

Соперничать можно только с равным себе, а дочь нельзя считать равной. Мама ей не подружка и не соперница, а опора, наставник, советчик, тыл. Мама всегда должна быть мудрее. И уж точно не играть в соперницы с дочкой.

Как-то попалась в инете информация о том, что когда женщина носит под сердцем мальчика, вырабатывается одна группа гормонов, а когда девочку — другая. Якобы, этим и объясняется разница в отношении к ребенку. Но тогда это бы работало у всех женщин. И было бы нормой жизни, а не проблемой отдельной части женщин и их детей.

Скорее здесь все так тонко и индивидуально: у одной женщины одна группа факторов приводит к такому положению, у другой — другая.

Предвидеть это нельзя. А вот преодолеть тяжесть последствий — можно. Просто нужно желание самой матери.

Надеюсь, что у этой мамы хватит сил изменить ситуацию. И уж если не полюбить дочь, то хотя бы сделать так, чтоб она не ощущала столь разного отношения к себе и к брату. https://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=3410054

Те, кому удалось понять, что отношение к своим сыну и дочери у них разное, имеют шанс «на выздоровление».
Первой ступенькой на пути решения проблемы всегда является её признание.
У сумевших признать проблему найдется и решение. И хорошо, что табу снимаются: только осознав проблему, поняв причину можно найти решение.
Далее ссылки и еще несколько цитат:

https://witchykitchen.ru/synovej-lyubyat-bolshe/https://www.stranamam.ru/post/6672951/https://www.stranamam. ru/post/6672951/Женщина рассказывает, что относиться по-разному к дочери и сыну. Такое же отношение и у её матери по отношению к ней и её брату.Это и предыдущее фото с сайта https://www.nn.ru/community/my_baby/my_baby/pochemu_mamy_lyubyat_synovey_bolshe_chem_docherey.html

Родить именно сына — так ли это важно
Сыновей любят больше
Почему мамы любят сыновей больше дочерей
Почему матери любят сыновей больше, чем дочерей?
Любимчики: ученые выяснили, кого больше любят родители – сыновей или дочек
Сына люблю больше,чем дочь

Можно ли любить своих детей одинаково?

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.

Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.

«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.

На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Почему иногда родители любят одного ребенка больше другого? Это нормально?

Нельзя говорить, что родители могут любить одного ребенка больше другого. Для истинной матери это просто невозможно. Просто второй ребенок рожденный позже, требует многих забот и внимания. И мы должны понимать что ребенок который постарше, то он более самостоятельный. Но и родителям необходимо понимать, что любовь свою их дети должны получать в равных пропорциях. Не давайте почувствовать одному из детей, что вы меньше его любите, от этого может в ребенке зародится много комплексов, с которыми ему будет сложно жить.

Зто, однозначно, ненормально. У меня у самой двое деток: мальчик и девочка. Так получилось, что оба они от разных отцов. Старший сын от первого брака, у него и фамилия другая (так решили с бывшим мужем). Характер взбалмашный, неугомонный. Девочка же, напротив, спокойная, послушная. Когда приходят к нам в гости бабушки и дедушки, я замечаю как они умиляются доченькой, а сына (ему сейчас всего лишь 4,5 лет) ругают постоянно за то, что он более шумный, эмоциональный, гонят в свою комнату, что сидел там тихо и не мешал никому. Глядя на всё это, у меня сердце наливается кровью, мне очень больно за него. Я одинаково люблю обоих деток. Я обоих выносила, родила. Хоть они и разные, но для меня они оба самые дорогие человечки. Если целую на ночь одного, то обязательно поцелую и второго. И никогда не пойму тех родителей, особенно мамочек, что разделяют своих же детей на «любимого» и «нелюбимого». Таким, вообще, я считаю, противопоказано иметь детей, так как именно из-за таких родителей родные братья и сёстры с детства начинают ненавидеть друг друга, от того что кого-то больше любили, кого-то меньше, ревнуют, убегают из дома или просто таят обиду.

Можно ли одного ребёнка любить больше, чем другого?

Однажды моя знакомая спросила у меня: «Кого ты своих детей любишь больше?». Я была в замешательстве. Я люблю одинаково своих детей и жизни не представляю без них. Я с ними, как одно целое. Моя знакомая боится рожать второго ребёнка по той причине, что уверена в том, что одно из них будет любить больше. Как вы к этому относитесь? Знакома ли вам такая ситуация?

Детей все родители любят одинаково. Только в силу возраста детей можно воспитывать по разному,то есть младшего кажется что любишь больше,потому что ему во всем помогаешь,а за старшим ухода меньше и кажется что он более самостоятельный.Но любят то одинаково.У меня погодки и я обоих люблю очень-очень.Но в самом начале ,когда родился второй,мы тщательно старались уделять много внимания старшему,чтобы ревности у него не было.

Я думаю, что любят одинаково, а просто со стороны кажется, что одного больше, чем другого. Бывает, что мать больше жалеет кого-то и о нем же больше заботится, например, если один ребенок больной, а другой здоровый. Бывают также случаи когда один вырос — у него все нормально в жизни сложилось, а другой например — алкоголик, мать его жалеет, помогает, больше «носится», вот и кажется, что любит его больше. Вполне возможно она еще помимо любви чувствует свою вину, вот и пытается ее как-то загладить.

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Первый мой ребёнок – это случайность, которая произошла по молодости. Мне было семнадцать лет. Отец, конечно же, нас бросил, даже знать ничего не хотел про этого ребёнка и меня. В итоге, я растила своего сына одна, благо, родители помогали.

Но я проводила с ним мало времени. Меня больше волновали гулянки, знакомства с новыми мужчинами, нежели мой сын. В моей голове был ветер, я не хотела терять свою молодость. Я могла оставить своего сына одного в шестилетнем возрасте одного дома, порой даже на пару дней.

Сейчас мне стыдно, но тогда я не думала об его слезах, об его просьбах остаться, о своих обещаниях, что я приду через полчаса, а сама могла при этом веселиться всю ночь.

Потом остепенилась, когда в моей жизни появился мужчина с серьёзными намерениями. Сын ревновал меня, но я ему долго объясняла, что это хороший мужчина, что мама любит его, а он меня.

Я вышла замуж и снова забеременела, но на этот раз была желанная беременность. Я ждала этого ребёнка, как и мой муж. Сын ревновал: он видел, как я сюсюкаюсь со вторым, видел, как забочусь и боюсь хоть на минуту оставить одного. Его это обижало. Подростком он даже не раз уходил из дома, чтобы этого не видеть.

Я понимаю, что раню его, но ничего не могу сделать. Я люблю второго своего ребёнка больше, потому что ждала его с нетерпением, потому что понимаю, что моя молодость позади, и я не потеряла, а приобрела.

Я могу потерять своего первого сына, он и так закрылся от меня и от отчима, я в смятении. Понимаю, что была плохой матерью для него, но время уже не вернуть. Я жалею и не знаю, что мне делать.

Почему родители любят второго ребенка больше ,чем первого?

Я своей маме всегда говорю-ты любишь своего сына больше чем меня,он твой любимый сыночек.А она даже и не отрицает,говорит-да ,это мой мальчик.

Читаю и думаю. Первый ребёнок, второй. Ревность между детьми неизбежна! У меня четверо рождённых детей и четверо приёмных детей! Часто все дети мне задавали этот вопрос :»Мама, а кого ты из нас больше любишь?» Дети с открытым ртом смотрели на меня и ждали ответ. Однажды они меня просто вывели из равновесия этим вопросом, я открыла свою ладонь и сказала: «Видите, на одной руке пять пальцев? А если я укушу один палец, то всей руке будет больно! Вы все разные, как эти пальцы, а руку-то я свою всю берегу и люблю!» Сейчас мне 45 лет и я часто задумываюсь над своей прожитой жизнью, какие ошибки я допустила в воспитании своих детей? Но чётко понимаю одно — разницу между понятием «нужен» и «необходим». НЕОБХОДИМЫ мы только родителям и детям! Родители должны знать, что мы живы и здоровы! Дети должны знать, что мы БУДЕМ живы и здоровы! А всем остальным, то есть многим, мы просто НУЖНЫ, по многим-многим причинам. Будьте счастливы! Берегите друг друга!

Во многих семьях есть подобная ситуация, но тут уже нужно разбираться, действительно это так, и ваша мама больше любит брата или просто подшучивает над вами, как вы сами воспринимаете это, насколько сильно вас это задевает.Решение всегда можно найти, можно поговорить с мамой по душам и объяснить, что вам тяжело от таких слов, что вам не хватает ее любви. С другой стороны можно крепко ее обнять и сказать , что вы ее любите больше всех на свете.Будьте мудрой, чувство ревности очень жестоко и может разрушить отношения, а мама и брат это ваши родные люди.

Возможно, дело не в том, второй или первый ребенок. Мальчик наследует энергетику матери, дочь — отца. Может быть, отсюда пошло выражение «маменькин сынок», которое встречаешь гораздо чаще, чем «мамина дочка». Аналогично — «папина дочка».

По ведическим законам женщина, родившая сына, уже не нуждается в энергетической поддержке мужчины (супруга) и может в преклонных годах жить одна (подпитка энергией идет от сына).

Другое дело, что матери злоупотребляют вниманием сына, но это уже вопрос культуры и воспитания.

Это далеко не так. Родители всегда любят всех своих одинаково сильно. Просто младшие требуют к себе больше внимания и ласки. Старшие уже более самостоятельные, не совсем понимают почему к младшенькому всегда внимания больше, чем к ним. Это называется детской ревностью, не более того. Но такая ревность может повлиять на будущие отношения братьев и сестёр, поэтому не стоит принимать это близко к сердцу.

А я считаю, что это утверждение в корне неверно. Если так и бывает, значит есть в семье какие-либо проблемы, всегда когда в таких ситуациях есть любимчики, это объясняется определенными психологическими проблемами. Но увас ситуация другая, просто второй ребенок мальчик, есть такая особенность, замеченная психологами, мамы больше любят мальчиков, а папы — девочек. Совершенно неважно каким посчету родился ребенок. Мальчик он же так долго остается ребенком, за ним нужно ухаживать, часто вплоть до момента когда он женится. Психологи говорят, что именно этим и обусловлено. У мужчин другие причины, так как они считают, что должны воспитать из мальчика мужчину, а девочку можно баловать.

Мое личное мнение, что мамы любят всех детей одинаково, независимо от того, когда он родился, а все мысли о том, что какого-то ребенка любят больше именно из детской головы. У нас с сестрой разница в возрасте почти 10 лет и я в детстве думала, мама ее любит больше, а она упрекала, что всегда меня любили больше ее. И это все несмотря на то, что у нас дружная семья.

Вполне возможно, что у вашей мамы просто такая тактика воспитания, а может вы просто все так воспринимаете. ведь это касается лично вас и самого ценного в жизни маминой любви.

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Былинка, я обалдеваю.
вы так компетентны.
жалею, что вы не моя мать.

уму
вслед за умом — приходит человечность.
стать человечным можно только если понимаешь (абсолютно понимаешь. ) всё, что причиняешь каждый миг своему ребенку
хорошего и плохого
и понимаешь все последствия
и все потребности ребенка

и тот багаж, который будет ему очень нужен, когда он САМ пойдет в большую жизнь и САМ начнет решать её проблемы.
что самое-то главное.

а этому не очень-то научишь.

бабочка на цветке

Guru
  • Сообщения: 5885
  • Зарегистрирован: Сб фев 21, 2004 12:48
  • Профиль
  • Пожаловаться на это сообщение

«бабочка на цветке»

Я сама прошла через эти жернова и знаю, что может чувствовать маленький ребенок и какой он беззащитный перед родительским бездушием и жестокостью. Поэтому меня удивляют люди, которые, походя, начинают навешивать ярлыки на людей, которые прошли через эти испытания. А тем более говорить о том, что ребенок сам виноват или о том, что он инфантильный, или что это уже патология.

Что касается ваших слов, что вы жалеете, что я не ваша мама, мне это понятно, я и сама мечтала о другой маме, но я наделала много ошибок со своими детьми. Я ушла от одной крайности моей матери и пришла к другой – стала воспитывать детей прямо противоположно «воспитанию» моей матери. В итоге дети выросли очень добрыми и доверчивыми к людям, что в дальнейшем мешало им в жизни. Потребовались годы, чтобы дети поняли, что люди разные и что в жизни нельзя быть такими доверчивыми, что нужно иметь и клыки. Еще одна ошибка – это чрезмерная забота и любовь, которая может сделать из ребенка эгоиста, что получилось с моей дочерью. Страх за жизнь моей дочери до 5 лет и постоянное нахождение в госпиталях почти каждый месяц в течение 4,5 лет сделали из меня ненормальную наседку. Даже когда все детские проблемы были позади, страх не оставлял меня, и я продолжала ее по-прежнему оберегать и лелеять, что в итоге превратило дочь в эгоистку. Я прекрасно понимаю, что это только моя вина.

Относительно того, что люди не понимают, что они творят, то здесь я не согласна, – они понимают, но им это безразлично. Здесь проблема не в уме, а в отсутствии доброты и любви в этих людях. В ЧЕЛОВЕЧНОСТИ к себе подобным. Разве мало случаев, когда в образованной и внешне интеллигентной семье живут «монстры»?

Старожил
  • Сообщения: 576
  • Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
  • Откуда: Россия
  • Профиль

Люблю первую дочь больше, чем вторую.

Автор вопроса: Вера Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Ситуация непростая, конечно, но встречается. Не всегда мама сразу может раскрыть свои чувства к ребенку. Но в большинстве случаев, когда ребенок уже способен дать эмоциональный отклик (3—6мес): первая улыбка, радость от узнавания мамы и т.п., чувства пробуждаются. Поэтому, с одной стороны, расслабтесь и наблюдайте за собой, за малышкой, динамикой чувств, изучайте ее, и себя в статусе мамы уже 2х дочерей.

Но с другой, должна сказать, что в чем-то Вы не до конца честны с собой.

Формат письма не предусматривает диалог, к сожалению, поэтому могу опираться только на ту информацию, которую Вы дали. Но однозначно не бывает в жизни так, что всё везде хорошо, а только с чувствами не сложилось.

Поэтому, предлагаю Вам поисследовать себя без прикрас.

Вы пишите, что ждали и хотели дочку, но может чего-то конкретного ждали?

Как правило, когда ожидания слишком отличаются от действительности, то человек испытывает разочарование, подавленность, депрессию, вину.

Были ли у Вас фантазии и представления, как это будет, какой будет ребенок, как Вы будете заботится о ней и о старшей дочери?

Подумайте над этим. Также важно проследить момент, когда в Вашей голове появилась мысль, которая посеяла тревогу и страх того, что вдруг на 2го ребенка не хватит любви или что-то с этим связанное. Не могу точно сказать, но поищите свой страх и негативные мысли (как правило, в виде картинок), которые предшествовали данной ситуации.

Обычно с конкретной негативной мысли начинаются проблемы в жизни. Тем более, если она повторяется и навязчиво крутится в голове. Найдите эту отправную точку. И заместите ее противоположной (положительной), освободите эмоцию связанную с мыслью, отустите страх, простите себя, что приняли его в себя, поблагодарите саму ситуацию за ценный опыт.

Следующий важный момент это ваши отношения с мужем и с Вашей мамой.

Были ли Вы единственным ребенком? Как Ваша мама относилась к Вам и другим детям (если они были)?

Так как Вы не предоставили такой информации, то воздержусь от гипотез, но для себя поизучайте и этот аспект, возможно сможете провести самостоятельно паралелли.

Что же касается мужа, то тут тоже нужно смотреть насколько искренни ваши отношения. Он знает о Ваших переживаниях? Если да-то просите его о помощи, наблюдайте, как он взращивает в себе отцовские чувства. Если нет — тогда вопрос честности актуален. Подумайте над этим. Где же тогда доверие и что мешает открыться? Возможно для этого и случилась вся эта ситуация, чтоб сблизить вас. Опять же, это предположение, я даю Вам направления для размышлений, а дальше уже Ваша ответственность, что Вы будете с этим делать.

Также подумайте, достаточно ли Вам времени для себя, сна, отдыха?

Возможно, подсознательно вините дочь в отсутствии каких-то возможностей, которых лишились. Просите о помощи близких, не ждите, что все должны догадаться и сами проявить инициативу, учитесь просить, Вы ведь Женщина!

И последний важный пункт, на который хочу обратить Ваше внимание — Ваша конечная цель.

Если Вы хотите стать любящей мамой и не испытывать вину, стыд и печаль внутри, то концентрируйте все свое внимание, мысли и энергию на том, что все наладится, как пробудятся Ваши чувства, как Вы искренне будете заботиться о дочках. А все негативные, отвлекающие от этой цели мысли — гоните прочь, они просто выкачивают из Вас силы, опустошая и разрушая созидательные возможности Вашей Личности.

Приведу в пример такую метафору:

Представьте себе красивый сад, в котором растут цветы и плодоносные деревья. Этот сад ухожен и радует хозяина своими плодами. Но однажды садовник обнаруживает колючий куст на своей територии, который разростается и тянет соки от соседних растений. Как Вы думаете, что сделает садовник? Безусловно, как можно скорее выкопает этот сорняк с корнями и на его место засеет полезный плод или цветок.

Вы — этот садовник, но вместо того, чтобы избавиться от сорняка Вы оплакиваете свой куст, ужасаясь длинной его колючек и страхом, который он в Вас вселяет, тем самым делая его еще сильнее и устойчивее.

Поэтому, дорогая Вера, станьте Хозяйкой своего сада Жизни, и засевайте то, что Вы считаете нужным, подкрепляя свои побеги ЕЖЕДНЕВНОЙ заботой и вниманием. И все у Вас наладится.

Верю в Вас и Ваши силы!

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Истории читателей: Одного из детей люблю больше — это нормально?

Материнская любовь является автоматической, или речь идет о любви, например, с десятого взгляда? Физический контакт сразу после родов еще не гарантирует немедленной эмоциональной близости, а некоторые матерям даже этой «другой» любви приходится учиться. Но что делать в случае, если одного ребенка мать любит больше чем другого?

В этом, действительно, признается тридцатипятилетняя Алена, которая утверждает, что это так чувствует и что ничего не может с этим сделать.

«Мне стыдно за это, но просто это так. Первую дочь, я просто люблю больше, вторая родилась недоношенной и месяц была в инкубаторе и я впервые ее взяла на руки только спустя месяц. Когда мы вернулись домой, мое отношения к ней не было таким же, как со старшей дочерью. И даже сейчас, спустя шесть лет, со старшей дочерью понимаем друг друга больше, чем с младшей «, говорит Алена.

Не делать различия — это возможно?

Алена, конечно, не единственная мать, которая признает, что не любит своих детей одинаково. Просто остальные об этом не говорят.

[1]

Как говорит психолог, каждый человек уникален, поэтому вполне возможно, что мать может одного ребенка любить больше, чем другого. «Мы не одинаковые, ведем себя по-разному, и чувство любви вызываем по-разному.
И это естественно и нормально. На мой взгляд, даже не возможно, чтобы родитель, любил детей одинаково. Но важно, чтобы мать любила каждого своего ребенка достаточно, например, за что-то другое и немного по-другому».

Но если вы чувствуете, что вы любите одного ребенка значительно сильнее, чем другого, вероятно, вы должны задуматься над этим, и проконсультироваться со специалистами. Ни один ребенок не чувствует себя хорошо, зная, что его мать не любит. Такой «оттолкнутый» ребенок несет в себе по жизни много травм, которые могут преследовать его всю жизнь.

Стройте материнскую любовь!

Иногда это действительно сложно, как в случае Даны, которая начала «ненавидеть» своего ребенка, когда ее бросил партнер, оставив их обоих без поддержки. С такой ситуацией, конечно, трудно справиться, но ребенок не должен ее чувствовать, насколько это возможно.

Сорокалетняя Вероника, у которой четверо детей, каждый от другого мужа, видит это по-другому. Как утверждает, никогда не делала между своими детьми разницы, даже если это «имела право» — первый муж был алкоголиком и второй тираном.

И даже если все дети совершенно разные, ни к одному из них не проявляет больше любви. С этим можно справиться! В случае, если вы боретесь с чувством «нелюбви» к одному из своих потомков, то «Наш взгляд на мир» предлагает:

• Старайтесь с каждым ребенком проводить время отдельно.
• Обращайте внимание на его хорошие стороны и делать что-то, где его талант может быть применен. Так проще найти свой путь к нему.
• Постарайтесь найти какую-нибудь деятельность, которую можно выполнять, по крайней мере, один раз в неделю вместе, и которая будет приносить вам радость обоим.
• Делайте с детьми что-нибудь для радости – общие впечатления очень важны.

Одного сына люблю больше, чем второго

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Правильно) Вот у меня мама тоже так говорит) В 40 лет ощущения другие) И мама мне говорила:»Дочка, не рожай в 20, как я твою сестру родила!»

Я родила первую дочь в 19,от очень любимого мужчины,всегда была к ней прохладна,мы скорее как две сестры эта моя боль,что не могу дать ей большего она умница во всем,вторую родила в 38,чувств к ее отцу нет,но когда я увидела ее в роддоме,я полюбила всей душой пришли запоздалые материнские чувства,какое объяснение всему этому,незнаю.

Бред полный.
К сыну очень ровное отношение, люблю, но без обожания.
А от дочки просто тащусь.
Более того — внуков от сына не воспринимаю совершенно. Дети чужой женщины.
А вот когда у дочки будут детки, это будет уже наша кровь.

Вот и я так же шарюсь по просторам интернета, ища ответ на этот вопрос. У меня четыре сына, один кроха совсем ещё. Но вот второго сына люблю больше жизни. И так он засел в моем сердце. Боюсь такой любви, все время если куда иду смотря на других детей, ищу его взгляд. Хотите верите, хотите нет. Мне кажется я знала его в другой жизни. И в этой он меня нашёл..

Вот и я так же шарюсь по просторам интернета, ища ответ на этот вопрос. У меня четыре сына, один кроха совсем ещё. Но вот второго сына люблю больше жизни. И так он засел в моем сердце. Боюсь такой любви, все время если куда иду смотря на других детей, ищу его взгляд. Хотите верите, хотите нет. Мне кажется я знала его в другой жизни. И в этой он меня нашёл..

Похожие темы

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: дети

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

[2]

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Люблю второго ребёнка больше, чем первого

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Троценко Наталья Юрьевна

ОБЯЗАТЕЛЬНО! надо к психологу очно! Потому как это может сказаться на психосоматике вашего старшего ребенка. То что вам КАЖЕТСЯ, что вы любите вторую сильнее может задеть на уровне подсознания старшего. А проработаете — и все будет отлично! Так бывает! Даже по простым моментам — покупаете новое платье и думаете как жили без него. а потом проходит время и опять старое милее.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Душкова Ольга Николаевна

Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93

Возможно, вы рождение первого ребенка с чем-то ассоциируете, скорее всего с тем, что не очень одобряете. важно осознать это, и еще то, что тут нет вины ребенка. Это было Ваше решение, а любое решение имеет последствия.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Когда одного ребенка любишь больше

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало.

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Люблю сына больше дочери. Что делать?

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

[3]

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе.

Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Тема-табу: любить больше одного своего ребенка, чем других?

Плохо ли это, любить одного своего ребенка больше, чем другого?

О том не говорят и не обсуждают. Про это не пишут. Такое всегда умалчивалось. Эта тема и не существовала бы вообще, не смотря на то, что у многих взрослых людей тяжелые воспоминания о детстве остаются на всю жизнь. И все-же, иногда очень заметно, что, в семье, родители любят больше одного ребенка, чем другого.

Французский психолог и социолог Катрин Селлет, автор книги «Любимчик: удача или бремя?» (в соавторстве с Клаудин Пак) объясняет эту тему-табу о родительской любви, с примерами из жизни, для редакции журнала «Эль».

Конечно, можно одинаково любить всех своих детей. Но как это реально происходит в семьях?

Катерина, 35 лет: «Это невыносимо, не смотря на все эти пройденные года, и не прощаемое, тоже. И это продолжается и до сих пор!»

«Эль»: Противореча современной реальности, ребенок, предпочтенный родителями из всех других детей, появляется, как персонаж семейный и естественный, в Библии, в «Одиссее» Гомера, во многих сказках.

Психолог Катрин Селлет: Выбор одного из детей был спонтанным, без вины. Но, в мифах, такой выбор часто заканчивается братоубийством. В сказках Гримм и Перо, любимчики не являются героями, как будто бы факт того, что в сказке такой ребенок — основной герой сказки, компенсирует то, что в жизни он — нелюбимый, зато, он — ребенок нелюбимый — главный герой сказки. Как будто-бы факт того, что он — нелюбимый, побуждает его превзойти себя, чтобы заполучить любовь своих родителей. («Золушка» ). В русских народных сказках — то-же самое, тот-же самый сюжет «нелюбимых» детей: «Конек-Горбунок»: 2-е любимых сыновей, а 3-й, не любимый, «дурак» Иванушка-дурачек, основной герой сказки.

Пример из жизни. Алексей, 44 года: «Мой брат был и остается любимчиком для моих родителей, не смотря на то, что я сам достиг большего в жизни, чем он: сам, без чьей-то помощи себе сделал блестящую карьеру, у меня хорошая семья. я добился успеха в жизни, а моему брату особо нечем гордиться. Но родители его всегда ставят в пример! Даже когда я к ним прихожу в гости со своей семьей, для нас они всегда накрывают на кухне, с простыми тарелками, обычной скатертью и едой. Когда же к ним приходит мой брат, то для него они достают фарфор, хрусталь, праздничную скатерть и мать готовит, как на праздник. Конечно-же, они больше любят его жену и их детей, а про нашу дочку говорят, что она неудачница и т. д.. Представьте, как они удивились, когда узнали, что наша дочка закончила мед. универ. и стала доктором, а все дети моего брата провалились еще на вступительных экзаменах!»

«Эль»: Начиная с какого момента начинает меняться взгляд на такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: До 19-го столетия преобладает определенная логика неравенства с юридической т. зр. в разделении наследства между детьми: между старшим и младшим, мальчиком и девочкой, между легитивными (рожденными в браке) детьми и не легитивными. С 20-го столетия, равенство между детьми насаждает идею, что нужно всех их любить одинаково. С индивидуализмом, каждый ребенок воспринимается, как единственный и должен развиваться в семье, что ведет, наперекор, к нарциссической психологической ране не быть любимым ребенком.

«Эль»: В чем заключается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: Часто, один из родителей любит больше того ребенка, который больше похож на него, психологически и психически. Того, который больше воплощает желания родителя, так называемая зеркальная любовь. Еще зависит от желаемого родителями пола ребенка и места в наследственности: например, первый ребенок, благодаря которому вы становитесь родителями, или последний, который дает последнее родительское удовлетворение. В некоторых семьях некоторые дети «получаются» в не подходящий по каким-то причинам момент, тогда, как другие, на оборот, символизируют родительскую любовь в браке. Если, в определенный жизненный момент, в браке что-то не ладится, такие родители винят во всем ребенка. Если есть какой-нибудь недостаток в семье, родители сосредоточивают внимание на самом слабом.

Пример из жизни: Николай, 60 лет, имеет младшую сестру: «Всю их совместную жизнь, отец постоянно бил мать при нас, пока она не «отключалась», и материл. Он решил, что в его отсутствие она меня «нагуляла», ведь он в армии служил и пришел, когда мне было 3 года, но вот второй ребенок — «чистопородная» его дочь, и все, что она делает, правильно. Он говорил мне об этом аж до своей смерти. За что все это, и как с этим жить?»

«Эль»: В последнем случае, предпочтение переносится лучше другими?

Психолог Катрин Селлет: Оно переносится лучше благодаря механизму компенсации. В нашем обществе соревнования, предпочтение одного из детей, который добился успеха в жизни, парадоксально менее приемлемо, по тому, что это его инструментализирует (ребенок, который стал личностью, достиг многого в жизни, самостоятелен, умеет решать важные жизненные проблемы, постоянно обогащает свой опыт, способен к самообучению, самосовершенствуется и самообогащается). Почти во всех случаях предпочтение одного ребенка другому отрицается или эфемерно: в основном все говорят о «родстве». Во всех детских книгах детям объясняется, что предпочтение одному ребенку второго не существует, что детская ревность — без оснований.

Пример из жизни: Наталия, 35 лет, имеет младшую на 5 лет сестру: «Мама всегда больше любила мою младшую сестру, чем меня. Для нее моя младшая сестра была и остается гордостью: у нее та-же самая специальность, та-же самая научная должность, что и у мамы, они вместе работают, и с детства она меня приучала заботится о моей сестре так-же, как и она заботилась о ней. Тем не менее, у меня прекрасно устроена семейная жизнь, карьера, хорошо оплачиваемая работа. Но, после проведенного с моей сестрой отпуска в моей семье, я не поняла реакции моего мужа, почему это он сказал, что я — ее раба, носилась с нею и выполняла все ее прихоти, как будто-бы она мой ребенок. После прочтения этой статьи я поняла, что все эти годы я себе это не воображала. Это было на самом деле жестокой реальностью в моей семье. Родители! Не думайте, что маленькие дети ничего не замечают! «

«Эль»: В чем выражается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: В многочисленных знаках внимания к одному из детей, любимчику, но, в частности, тем ребенком, который «нелюбимый»: телесная удаленность, лучшее место за столом, на прогулке дать руку. Эта близость является еще и аффективной (чувственной): разделение одинаковых вкусов, участие в одинаковых делах, одинаковые ценности, и т. д.. Если кто-то из детей совершил какую-то глупость — наказывается всегда тот ребенок, что и всегда, даже без поиска виноватого или без разделения вины между виноватыми, если виноваты оба. Предпочтение одного ребенка другому — слепо. И даже если ваш любимчик не оправдает или не оправдывает ваши надежды, очень тяжело сказать себе самому, что он их не оправдал, и что вы сделали плохой выбор. Иногда, супруги устанавливают такую систему компенсации, эквилибра: «Я больше люблю одного ребенка, а моя жена — второго». С любимчиком могут грубо обращаться другие дети в семье, и потому, он может быть изолированным, несчастным. От может стать бременем с постоянными требованиями родителей от него. И если любимчик со всем этим не справится, к нему может быть отношение, как к неблагодарному ребенку.

Пример из жизни. Сабина, 31 год, мать Саши, 11 лет, и еще 5-ти детей: «Я сразу ощутила особую связь с моим ребенком. Его отец был военным, он часто отсутствовал в доме, поэтому, появление Саши в моей жизни было большой радостью для меня. Не смотря на то, что внешне он похож на своего отца, внутренне он — моя копия: у нас одинаковые вкусы, интересы, мимика, характер. Уход из семьи его отца только увеличил нашу с ним связь: он стал маленьким мужчиной в нашей семье: он сам решал, куда мы пойдем и что мы будем делать, что будем смотреть по телевизору. Я называла его «Мой король». Я бросила отца моего четвертого ребенка, после того, как, однажды, Саша мне сказал: «Я — несчастлив, когда он с нами.» Но все закончилось на том, что я осознала свою ошибку, исправилась и теперь больше нет «ребенка-короля» не смотря на то, что теперь, все-же, я нахожу общий язык с Сашей лучше, чем с моими остальными детьми.»

«Эль»: Как это переживает любимчик?

Психолог Катрин Селлет: Для одних это — сплошное счастье, и они пользуются этим. Для других — двойственно по тому, что ребенок чувствует предпочтение его другим детям понимая, что это не справедливо, но пользуясь им.

Пример из жизни. Валентина, 37 лет, имеет младшую сестру с разницей в 2,10 лет: «С детства, мои родители больше любили мою младшую сестру, чем меня, особенно моя мать. И она это быстро поняла, еще в детстве и этим часто пользовалась. Как только ей что-то не нравилось, или чтобы добиться чего-то, если она чего-то хотела, но сразу не получала, она придумала такой действующий на 100 процентов способ, как получить то, что она хочет: сразу же, она хмурилась, хнюпилась, хмурила нос и начинала хныкать. И сразу получала от родителей то, что хотела. Но самая «Самая» ее месть, секретное, всегда не отказано действующее ее оружие, это был плач. Не дай боже, она вдруг начинала плакать, так она не только сразу получала то, чего хотела, а я сразу была наказанна: бита и с позором поставлена в угол. Родители не разбирались, кто виноват, и сразу меня наказывали. И так было каждый день, однажды, я даже подсчитала: отец бил каждый день, а мать — 1-2 раза в неделю. Моя младшая сестра больше плакала в детстве, я же была чаще наказанна, у меня на теле были постоянно синяки и я страдала от инуреза до 10-ти лет.»

«Эль»: Являются ли «знаки внимания» травматизирующими для остальных детей в семье?

Психолог Катрин Селлет: Не всегда. Если любимчик — младше, или это ребенок противоположного пола, то такое братство становится носителем такого «особого» предпочтения и увеличивается, становясь супер-защитником «избранного» ребенка. Разница делает возможной предпочтение одного ребенка другому по тому, что их не возможно сравнить: сравнение просто не возможно. Больше всего ранит, когда двое детей — похожи по каким-то признакам: это могут быть двое девочек или двое мальчиков, близких по возрасту.

«Эль»: Могут ли родители бороться против их такого предпочтения (одного ребенка второму)?

Психолог Катрин Селлет: Очень важно выявить, осознать и понять, почему мы предпочитаем одного ребенка другому, какое место он занимает сам для себя и в семье, что мы различаем в нем. Но, очень тяжело идти против своих личных эмоциональных побуждений (своей любви к одному из детей). Осознать их позволит их контролировать, чтобы они не слишком проявлялись. Главный вопрос это не : «Что делать, чтобы перестать отдавать свое предпочтение одному из детей?» а «Что делать, чтобы предпочтение не стало ранимым для другого ребенка?»

«Эль»: В вашей книге вы цитируете арабскую сказку: «Я больше люблю того моего ребенка, который самый маленький, до тех пор, пока он не вырастит; того, который далеко, до тех пор, пока он не вернется; того, кто больной, до тех пор, пока он не выздоровеет; того, кто в тюрьме, пока он не освободится; того, кто пострадал, до тех пор, пока он не успокоится. »

Психолог Катрин Селлет: Это — изменчивое предпочтение того, кто в нем нуждается больше всего в определенный момент, расценивая каждого ребенка относительно его способа существования в мире, его личности, основанный на его специфике и его жизненных запросах. Тут идет речь больше о справедливости, чем о равенстве. Если, все-же, у ребенка возникнет детская ревность, родители должны поставить самим себе вопрос по поводу их родительского поведения, чтобы найти причину, что же могло обострить у ребенка такую реакцию. Все это — очень сложное искусство.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

(психология отношений, семейные отношения, семья)

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Оценка 5 проголосовавших: 1

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.

Отцы и дочери. Тема любви.

Я давно хотела рассказать о том, что отцы своих дочерей любят больше, чем сыновей, хотя и мечтают о том, чтобы родился сын, а не дочь. Я так же знаю мужчин, которые, узнав, что родится дочь, расстраиваются, переживают, что их будут обзывать «ювелирами» или «бракоделами», а некоторые даже пить начинают.

Эта тема меня интересует давно и я на протяжении многих лет, имея своих четырех дочерей, а так же наблюдая за подругами и друзьями могу с уверенностью сказать, что многие мужчины просто подвержены давним стереотипам.

Как только мужчина берет на руки этот плаксивый комочек, который совсем скоро превратится в само божество, он превращается в отца.
Один мой знакомый как-то сказал: «Знаешь, я, пока не взял свою Юльку на руки, и мужиком-то не был. Да, был любовником, хозяином, добытчиком, да кем угодно, но не мужиком. В одно мгновение я понял, что обязан жить ради того, чтобы защищать свою кровинушку. Жена? Так она и до меня жила, разводятся же люди… А вот дочь!!! Да она не сможет без меня, ты понимаешь? Теперь я и жену в сто крат сильнее люблю и никогда не дам повода подумать о разводе. Ты представь только, мы разведемся жена замуж пойдет, а Юлька? Это ее кто-то чужой станет воспитывать? Да никогда в жизни! Да мысли такой быть не должно».


Эх, подумала я… Все бы отцы так думали…
Годы шли, дети наши росли, его Юлька превращалась в девушку, а Дашка, Настя и Маришка подрастали… У знакомого четыре дочери и сын.
Этим летом мы пересеклись с ним в парке. Он с женой пришли с детьми на качели-карусели. Пока Ирина детей на теплоходе катать поехала, мы с Андреем решили посидеть в кафе и пообщаться.
Он мне стал рассказывать о том, сколько счастья ему доставляют дочери, как он их любит и сколько нового узнает, целый мир для себя открывает каждую минуту. Сына он тоже любит, но по-другому. С сыном они много мастерят, делают всего по дому, ремонтами и домом занимаются. Сыну нужно отцовское плечо, опора, а девочкам нужна любовь, забота.

«Знаешь, что я для себя открыл? Девочкам нужна отцовская любовь. И нельзя ее скрывать. Даже старшей, которой скоро замуж можно выходить уже, моя любовь нужна больше всяких подарков. Никто и никогда не даст дочери такое чувство уверенности и защиты, как отец. Она делает и ошибки, иногда огорчает своими поступками, может даже резко иногда ответить, это крайне редко, но бывает, но она никогда не может усомниться в родительской любви.
Мы на эту тему много и с женой разговаривали, и книг читали, и с психологами общались и пришли к выводу, что дочь должна знать, что отец ее любит невзирая ни на что».

Я не могла не согласиться.
Это правда…

Я даже заметила то, что девочки часто выбирают себе в мужья парней, которые так или иначе похожи на отцов. Если у девочки был заботливый отец, любящий и искренний, она такого же и мужа себе искать будет. Ее грубияны не заинтересуют.
А еще дочки очень ревностно воспринимают то, как отец относится к матери. Мать — для любого ребенка самое дорогое. Если отец ругает мать, хамит, орет на нее, дочь будет так же себя вести и с отцом, а если отец ударил мать, то дочь ему это никогда в жизни не простит.

Многим мужчинам крайне сложно пережить подростковый возраст детей. С сыновьями им проще, ибо если что-то хорошо, то это заслуга его, а если плохо, то жена так воспитала. С дочками этот вариант не проходит. Тут отцы понимают, что где-то «перелюбили», а в чем-то «недолюбили». Это неправильно. Нужно знать, что переходный возраст очень сложно дается не только родителям, но и детям. Именно в 13-15 лет дети пытаются утвердиться в этой жизни и занять определенные позиции в семье. Им надо помочь. В это время нужно проводить много времени вместе. Мы ходили в походы, ездили с ночевками на озера и реки, рыбачили, вечерами вместе готовили еду. Это все здорово сближает, сдруживает, увлекает. Дома было множество настольных игр и мы вечерами, после того, как выучены все уроки, и сделаны домашние дела, вместе играли, пили чай, обсуждали какие-то интересные темы. Дети не искали компании, не бежали куда зря. Им хватало школы, спортивных секций, танцевальных кружков и семьи. Для них и сегодня лучшие друзья — это братья и сестры.

Когда-то общаясь с психологом, она рассказала, что именно отец должен объяснить дочери, что внешний вид — это не вся красота. Должен быть еще красив и богат внутренний мир. У девушки должен быть твердый характер, доброта, сострадание. Отец прекрасно понимает, какой должна быть девушка, чтобы не стать гламурной блондинкой.

А еще у меня к отцам есть просьба и совет.
Не стесняйтесь своих дочерей, говорите, насколько они прекрасны. Жизнь так быстро летит, так мчится, что вы не успеете оглянуться, как из-за рутинных дел и проблем проморгаете детство ребенка. А потом пожалеете тысячу раз, что не остановились, не заметили, не уделили каких-то пару часов в день, но будет поздно.

Деньги? Это отмазка. Чем больше вы заработаете денег, тем больше появится потребностей и их все равно не хватит…
Компьютер? Он и через 5 лет будет стоять на этом же месте, только вы не не услышите «Папочка, я тебя сильно люблю!» А знаете почему? Вы не сказали о своей любви ребенку сегодня!

Воспитание детей:
Раннее развитие ребенка или родительская лень.
О чем говорить с младенцем?
Приучение ребенка к горшку.
Прививаем любовь к чтению

Нелюбимый ребенок | Воспитание детей без наказаний

Эти слова звучат страшно, но такое случается и случается, к несчастью, не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования. И тут уже важен не столько момент наказания, сколько страшна бездна равнодушия между мамой и ребенком.

 Но не бойтесь. Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг — почувствовать, что нелюбовь — это про Вас. А также испытать желание ситуацию изменить. Тогда все получится!

 Ребенок — это цветок любви. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать красивую гармоничную личность. Если нет любви, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.

 Любовь — это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим  — супругом, другом, единомышленником — в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.

Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) — это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.

При этом, очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Потому как настоящая любовь — безусловна. Нет ничего, от чего она могла бы зависеть.

 Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что мол, такого разгильдяя и любить-то не за что. Но как ревность не является признаком любви (хотя и говорят иногда «если ревнует, то любит»), так и успешность не является ее условием.

Менять мы будем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).

Нелюбовь — часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить. Если постараться, можно внутри отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком. Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке (тогда мы говорим о хорошести, личном представлении каждого из нас и реальности, которая куда более разнообразна), Ваше стеснение его внешности, его диагноза, его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям), или, например, столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным — есть естество ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т. д.

Важно отметить, что каждая ситуация очень индивидуальна. Возможно, Вы найдете здесь историю, похожую на Вашу и она поможет Вам. Это было бы просто замечательно!

Но если нет, то пишите, обращайтесь за помощью, рассказывайте свою историю и знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми.

 Ждем Ваших писем! Ваши дети обязательно должны быть любимыми!

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Толкования Священного Писания. Толкования на Мф. 10:37

Свт. Василий Великий

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Не паче Господа люби близких тебе. Ибо сказано: «Иже любит отца или матерь паче Мене, несть Мене достоин». Что же значит Господня заповедь? Сказано: «аще кто не возьмет крест свой и последует Ми, не может Мой быти ученик» (ср.: Лк. 14, 27). Если ты со Христом умер для сродников своих по плоти, то для чего хочешь опять жить с ними? А если для сродников своих опять созидаешь то, что разорил для Христа, то сам себя делаешь преступником. Поэтому для сродников своих не оставляй места своего, ибо, оставляя место, оставляешь, может быть, и нравы свои.

Письма.

Свт. Иоанн Златоуст

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Так как Я пришел даровать великие блага, то и требую великого послушания и усердия. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня. И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня (Мф. 10:38). Видишь ли достоинство Учителя? Видишь ли, как Он, повелевая все оставить долу и любовь к Нему предпочесть всему, показывает тем, что Он есть единородный Сын Отца? И что говорить, сказал Он, о друзьях и сродниках? Если даже душу свою будешь предпочитать любви ко Мне, ты еще далек от того, чтобы быть Моим учеником.

Что же? Не противно ли это древнему закону? Нет, – напротив, весьма с ним согласно. И там Бог повелевает не только ненавидеть идолослужителей, но и побивать их камнями; а во Второзаконии, похваляя таковых ревнителей, говорит: Который говорит об отце своем и матери своей: я на них не смотрю, и братьев своих не признает, и сыновей своих не знает; ибо они, [левиты], слова Твои хранят (Втор. 33:9). Если же Павел многое заповедует о родителях, и велит во всем им повиноваться, не дивись. Он велит повиноваться им только в том, что не противно благочестию.

Святое дело – воздавать им всякое иное почтение. Когда же они потребуют более надлежащего, не должно им повиноваться. Потому и у евангелиста Луки говорится: Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником (Лк. 14:26). Повелевает не просто возненавидеть, потому что это совершенно противозаконно; но если кто из них захочет, чтобы ты любил его более, нежели Меня, в таком случае возненавидь его за это. Такая любовь и любимого, и любящего губит.

Так говорил Он для того, чтобы и детей сделать мужественнее, и родителей, которые бы стали препятствовать благочестию, уступчивее. Действительно, родители, видя, что Христос имеет могущество и силу отторгать от них даже детей, должны были отступиться от своих требований, как невозможных. Вот почему, миновав родителей, Он обращает речь к детям, научая чрез то первых не употреблять бесполезных усилий. Потом, чтобы они на это не досадовали и не скорбели, смотри, до чего простирает речь. Сказавши: Кто … не возненавидит отца своего и матери, присовокупил: и самой жизни своей (Лк. 14:26). И что, говорит, думаешь ты о родителях, о братьях, о сестрах и жене?

Для всякого ничего нет ближе души своей; но если не возненавидишь и ее, то поступишь совсем не так, как любящий. Притом повелел не просто возненавидеть душу, но даже подвергаться и войне и битвам, не страшиться смерти и кровопролития. И кто не несет креста своего и идет за Мною, не может быть Моим учеником (Лк. 14:27). Не просто сказал, что должно быть готовым на смерть; но готовым на смерть насильственную, и не только насильственную, но и поносную.

Беседы на Евангелие от Матфея.

Свт. Кирилл Иерусалимский

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Господь не сказал просто: «иже любит отца, или матерь, несть Мене достоин», чтобы ты по неразумию своему сказанного правильно, не понял в превратном смысле, но присовокупил: «паче Мене». Тогда должно следовать этой заповеди, когда земные отцы мудрствуют противное Отцу Небесному, а когда они нимало не препятствуют нам в деле благочестия, мы же, напротив, увлекаясь развратом и забывая благодеяния их, оказанные нам, презираем их, то в сем случае падает на нас следующее изречение: «иже злословит отца или матерь, смертью да умрет» (Мф. 15, 4).

Поучения огласительные. Поучение 7.

Свт. Игнатий (Брянчанинов)

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

«Кто предпочитает Моей воле волю родителей или каких бы то ни было сродников по плоти, кто предпочитает их образ мыслей и их умствование Моему учению, кто предпочитает угождение им угождению Мне, тот недостоин Меня».

Аскетическая проповедь.

Свт. Иннокентий (Борисов)

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Так мог сказать только Бог, или Богочеловек. В отношении ко всем другим существам, как бы они ни были велики, могущественны и благотворны, такое требование было бы не по них, превыше их и неприлично им. Но в отношении к Богу такое требование совершенно справедливо и необходимо. Справедливо: ибо Отец Небесный первее и выше всех отцов и матерей земных. Последние сами должны любить Его паче всего, и следовательно, сами же должны требовать от детей своих, чтобы и они любили Его паче всего, и следовательно, паче них. Необходимо: ибо если человек не будет любить Бога паче отца и матери, то у него земной отец и мать будут выше Бога, что совершенно противозаконно.

Но сей же самой любви, какая подобает единому Богу, и в той же самой степени, требует от нас, и требует непременно, Иисус Христос, ибо Он есть Бог истинный и вера в Него, как истинного Бога, есть необходимая обязанность каждого.

Заметки.

Свт. Николай Сербский

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Подобные удивительные слова может сказать тебе только Тот, Кому ты своею жизнью обязан более, нежели земным отцу и матери. Так смеет сказать только Тот, Кто любит тебя более, нежели отец и мать; Тот, Кто и твоего сына и твою дочь любит более, нежели ты умеешь любить их. Отец и мать родили тебя лишь для сей мгновенной жизни, а Он рождает тебя в жизнь вечную; отец и мать родили тебя на муки и унижения, а Он рождает тебя для вечной радости и вечной славы. И, кроме того, отец и мать, чтобы дать тебе, берут у Него. Отец и мать готовят тебе пищу, а Он дает тебе дыхание. Что важнее: пища или дыхание? Отец и мать кроят тебе одежду, а Он скроил твое сердце. Что нужнее: одежда или сердце? Он привел тебя в этот мир, отец и мать суть ворота, чрез которые Он тебя ввел. У кого заслуга больше: у того ли, кто привел тебя в какой-либо город, или же у ворот, чрез которые ты в этот город вошел?

Конечно, той любви к родителям и детям, с которой мы должны относиться ко всем своим ближним и о которой говорит нам одна из двух главных заповедей Христовых, Господь не исключает. И Сам Господь явил любовь к Пречистой Своей Матери даже на Кресте, указав Ей на Своего возлюбленного апостола Иоанна как на сына вместо Себя. Но сие Он глаголет в связи с гонениями и страданиями, предстоящими Его апостолам. Убоятся отец и мать; убоятся сын и дочь; и скажут они апостолу Христову: «Отрекись от Христа и спокойно живи с нами, и не уходи из дома своего. Живи, как все люди; откажись от новой веры! Она может разлучить тебя с нами и привести на плаху. И что мы тогда будем делать? Могут и нас мучить голодом и побоями; могут и нас казнить. Разве мы для того тебя родили, – скажут отец и мать, – чтобы из-за тебя терпеть горе на старости лет? Чтобы над тобою насмехались сверстники, чтобы тебя презирали и преследовали, а в конце концов, может быть, и убили? Если ты любишь нас, оставь Христа и живи здесь с нами, мирно и спокойно». И вот, в такую решающую минуту апостол должен будет решить: кто ему мешает и кого он любит более – Христа или своих родителей? От решения этого зависит вся его вечность – и вечность его родных. Никогда в жизни человек не может быть поставлен на более страшное распутье; и он не может одною ногой идти по одному пути, а другою – по другому. Не может человек в такую минуту разделить сердце: он обязан отдать его или одной, или другой стороне. Даровав свое сердце Христу, он может, кроме себя самого, спасти и родных своих; даровав же свое сердце отцу и матери, сыну и дочери, он неизбежно погубит и себя, и их. Ибо он отрекся от Христа пред людьми, отречется и Христос от него на Страшном Суде пред Отцем Небесным и пред всем воинством ангелов и святых. Преподобный Исидор Пелусиот писал градоначальнику Филею, который печалился, не стяжав в обществе славы, каковой желал: «Слава в жизни сей – не значительнее паутины и ничтожнее сновидения; потому возвысь ум твой к первоначальному, и ты легко утишишь печаль души. Кто желает иметь и одну, и другую славу, тому невозможно достичь обеих. Возможно достичь обеих, когда мы возлюбим не две, но одну – небесную. Потому, если ты желаешь славы, возлюби славу Божественную (небесную), а за сею нередко следует и земная» (Письма, 5, 152).

О том, как тяжела будет эта решительная минута, Господь предупредил апостолов, сказав: И враги человеку – домашние его, то есть его родные, которые более, чем кто бы то ни было в мире, будут препятствовать ему пойти за Христом и более всех будут осуждать его, в случае если он пойдет. Ибо, воистину, к миру сему нас привязывают не враги, но друзья, не чужие, но сродники. Дабы облегчить это расставание с семьей и успокоить совесть тех, кто хотел бы ради Него оставить все свое, Господь говорит им заранее, чтобы они ни о чем не заботились, как не заботятся малые птицы. Пусть Его последователи не заботятся о том, кто будет в их отсутствие кормить и одевать их родных. Будет их кормить и одевать Тот, Кто и малых птиц кормит и одевает. Без воли и ведения Отца Небесного ни одна из малых птиц не упадет на землю. Господь словно хочет сказать: и с вашими родными, как и с вами, ничего не может произойти без воли и ведения Отца Небесного. У родных ваших, как и у вас, и волосы на голове все сочтены. Потому оставьте их и идите за Мною. Ведь и тогда, когда вы с ними, не вы о них заботитесь, но Бог. Точно также Бог будет о них заботиться и без вас.

Но отец и мать, сын и дочь имеют здесь и внутренний смысл. Под отцом и матерью подразумеваются и наши учителя и духовные руководители, которые своим ложным учением сообщают нам дух, противный Христу и Евангелию. Они суть наши духовные родители. Они нас учат земной мудрости, которая более служит телу, чем душе и которая, рабски привязывая нас к земле, отлучает от Христа. Еще не познав Христа, мы смотрим на этих духовных родителей наших как на идолов; и, слушаем ли мы их лично или читаем их книги, мы даруем им сердца свои, любовь свою, почтение свое, славу и поклонение. Кто любит их более, нежели Христа, не достоин Христа.

Под сыновьями же и дочерьми следует понимать, во внутреннем смысле, наши дела, наши осуществления, наши достижения, нами построенное, написанное и все прочее, чем мы гордимся как плодом своего ума или своих рук. В плодах сих – и сердце наше, любовь наша, гордость наша. Но что все эти наши достижения и все дела наши рядом с Христом? Клубы дыма рядом с солнцем! Пыль времени рядом с мрамором вечности! Итак, кто любит их более, нежели Христа, не достоин Христа.

Беседы. Неделя вторая по Пятидесятнице. Евангелие о призвании апостолов.

Прав. Иоанн Кронштадтский

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Если недостойны Господа те, которые более, чем Бога, любят кровных своих, любовию чистою и святою, внушаемою от самой природы, то как недостойны Его те, которые страстно привязываются сердцем к лицам неродственным, которые любят не по чистым побуждениям!

Дневник. Том I. 1856.


Кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня. Человеку плотскому это кажется трудным, но человек духовный знает по опыту, что он больше любит Господа, чем своих родителей, жену или чад. Все слова Господа – истина и правда. Он требует от нас того, чего должно требовать и что совершенно удобоисполнимо с нашей стороны.

Дневник. Том III. 1859-1860.


Какие же родители любят больше, чем Христа, сына или дщерь свою? Те, которые по мнимой любви к своему чаду не учат их заповедям Божиим и позволяют им ненаказанно нарушать их, боясь оскорбить их чувство; которые равнодушно смотрят на то, что дети их не молятся или молятся кое-как, небрежно, по привычке, и не заботятся о том, чтобы они посещали церковное богослужение; те, кои не советуют из глупой поблажки читать им Священное Писание или душеспасительные книги; те, кои дают свободно проявляться в них страстям и не вразумляют и не наказывают их; те, кои не учат их вере в Бога, надежде на Него и всесердечной любви к Нему, – все таковые родители любят детей своих больше, чем Христа или заповеди Его, и не достойны Его. И такие родители губят детей своих временно и вечно: дети растут и образуются только по-светски, для мира сего, но нимало для вечности, и когда они умирают, тогда, увы! жалкая кончина представляется взорам родителей: их чадо нередко умирает в отчаянии, с крайним сожалением о разлуке с миром, не ведая сердцем блаженной вечности.

Дневник. Том IV. 1860-1861.

Блаж. Августин

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Пусть отец говорит: «Люби меня». Пусть мать говорит: «Люби меня». На эти слова я отвечу: «Умолкните». Но разве не справедливо то, о чем они просят? И не должен ли я вернуть им то, что получил? Отец говорит: «Я породил тебя». Мать говорит: «Я родила тебя». Отец говорит: «Я обучил тебя». Мать говорит: «Я вскормила тебя». Пожалуй, их слова справедливы, когда они говорят: «Движется сила в крыльях его, но не улетай должником, верни то, что мы прежде доставили [тебе]». Давайте ответим отцу и матери, справедливо говорящим: «Люби нас», давайте ответим: «Я люблю вас во Христе, но не вместо Христа. Будьте со мной в Нем, но я не буду с вами без Него». «Но нам не нужен Христос», — говорят они. «Но мне нужен Христос больше, чем вы. [Неужели] я позабочусь о родителях и забуду Создателя?»

Проповеди.

Блаж. Иероним Стридонский

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

Тот, Кто прежде сказал: Я не пришел ниспослать на землю мир, но меч, и восстановить людей (Мф. 10:34) против отца и матери, и свекрови, — чтобы никто не ставил [свое] благочестие (pietatem) выше веры (religionis), ниже присоединил: Кто любит отца или мать более, нежели Меня. И в книге Песнь Песней мы читаем: Любовь ко Мне делайте правилом (ordinate) (Песн. 2:4). Это правило, или порядок, необходимо в каждом движении души. После Бога люби отца, люби мать, люби детей (filios). А если явится необходимость, чтобы любовь к родителям и детям поставлена была в сравнение с любовью к Богу, и если человек не может сохранить той и другой любви вместе, то пусть будет в отношении к Богу любовь (pietas), а в отношении к своим — ненависть (odium). Итак, Он не запретил любить отца или мать, но многозначительно прибавил: Кто любит отца или мать более, нежели Меня.

Толкование на Евангелие от Матфея.

Блаж. Феофилакт Болгарский

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня

Видишь, что возненавидеть родителей и детей только тогда нужно, если они хотят, чтобы их любили больше Христа. Но что говорю об отце и детях? Услышь и больше.

Толкование на Евангелие от Матфея.

Евфимий Зигабен

Иже любит отца или матерь паче Мене, несть Мене достоин: и иже любит сына или дщерь паче Мене, несть Мене достоин

И здесь упомянул по одному только из восходящих и нисходящих, как более близких. Кто, – говорит, – любит их больше, нежели Меня; так как любить их, если они благочестивы – дело доброе; но всегда дело злое – любить их больше, нежели Бога.

Толкование Евангелия от Матфея.

Лопухин А.П.

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня

(Лк. 14:26). У Луки выражена та же мысль, но только гораздо сильнее. Вместо: “кто любит более” — если кто “не возненавидит отца своего, и матери, и жены, и детей” и проч. Объясняли выражения обоих евангелистов в том смысле, что здесь говорится о большей любви к Спасителю и вообще, и когда того требуют обстоятельства; например, когда с заповедями Его не согласны ближайшие родственники, когда любовь к ним потребовала бы нарушения этих заповедей. Или: любовь ко Христу должна отличаться такой силой, что любовь к отцу, матери и другим должна казаться в сравнении с любовью ко Христу неприязнью. Нужно заметить, что слова эти напоминают Втор. 33:9, где Левий “говорит об отце и матери своей: я на них не смотрю, и братьев своих не признает, и сыновей своих не знает; ибо они, левиты, слова Твои хранят и завет Твой соблюдают;« и Исх. 32:26-29, где говорится об избиении Израильтян после устройства золотого тельца, когда каждый убивал брата своего, друга, ближнего своего. Таким образом, и в Ветхом Завете нет недостатка в примерах, когда исполнение заповедей Господних требовало ненависти и даже убийств близких людей. Но нельзя, конечно, думать, что Христос внушает Своими словами какую бы то ни было ненависть к близким, и что эта заповедь Его отличается какой бы то было черствостью. В жизни совсем не безызвестны случаи, когда любовь, например, к друзьям превышает любовь к самым близким родственникам. Слова Спасителя указывают на божественное и возвышенное самосознание Сына Человеческого; и никто, по здравом рассуждении, не может сказать, что Он требовал здесь чего-либо превышающего человеческие силы, безнравственного или незакономерного.

Толковая Библия.

Троицкие листки

Ст. 37-42 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее. Кто принимает вас, принимает Меня, а кто принимает Меня, принимает Пославшего Меня; кто принимает пророка, во имя пророка, получит награду пророка; и кто принимает праведника, во имя праведника, получит награду праведника. И кто напоит одного из малых сих только чашею холодной воды, во имя ученика, истинно говорю вам, не потеряет награды своей

«Если Бог, – говорит митрополит Филарет Московский, – законом любви супружеской повелевает человеку оставить отца своего и матерь свою, то может ли Божественный Жених душ наших, Христос Спаситель, предлагать меньшие требования желающим духовного с Ним обручения?» Вот почему Он с такой силой и властью говорит апостолам Своим, а в их лице и всем верующим: Кто любит отца своего или мать свою, которые дали вам временную жизнь, более, нежели Меня, вашего Искупителя, Который Своей Кровью дает вам вечную жизнь, не достоин Меня, такой не достоин называться Моим учеником. Почитай и люби своих родителей, заботься о них в старости, повинуйся им, но если они станут принуждать тебя к нарушению Моих заповедей, не слушайся их. и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, так что ради них готов забыть Мои заповеди, таковой не достоин Меня! Так мог сказать только Бог или Богочеловек. Такое требование не может высказать простой человек. Только Бог есть Отец Небесный, первее и превыше всех отцов и матерей земных. И отцы и матери наши сами должны любить Его паче всего, сами же должны требовать и от нас, детей своих, чтобы мы любили Бога более, нежели их самих. Если человек не любит Бога паче отца и матери, то у такого земные родители выше Бога и он уже не истинный христианин… Буквально исполнялись эти слова Христовы: вспомните, например, историю страданий святой великомученицы Варвары, от руки родного отца принявшей мученическую смерть, или того родителя, вельможу, который, когда его сын отрекся от Христа, не побоялся сказать в глаза богоотступнику Иулиану: «ты, царь, говоришь мне об этом беззаконнике-сыне, который ложь возлюбил паче истины?… Он больше не сын мне»…

Но что говорить о родителях и детях? Если даже и душу свою, говорит Христос, будешь предпочитать любви ко Мне, ты еще далек от того, чтобы быть Моим учеником: и кто не берет креста своего, кто, сделавшись Моим учеником, не будет готов на всякие страдания и испытания, тяжкие и позорные, какие только будет угодно Богу попустить, чтобы в человеке были умерщвлены плотские страсти и мирские похоти, – и следует за Мною, кто не понесет вслед за Мною своего креста, подобно тому, как Я Сам несу Мой крест, тот не достоин Меня! «Кто не откажется от настоящей жизни и не предаст себя на позорную смерть (ибо так древние думали о кресте), тот недостоин Меня. Поелику же, – замечает блаженный Феофилакт, – распинают многих как разбойников и воров, то присовокупил: «и следует за Мною», т.е. живет по законам Моим». Поэтому у святого евангелиста Луки Спаситель говорит еще сильнее: «если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14:26). Повелевает не просто возненавидеть, ибо это совершенно противозаконно, но если кто из них потребует, чтобы ты любил его более, чем Меня, то в этом случае возненавидь его. Такая любовь и любимого, и любящего губит. «Кто же ходит во след Христа? Тот, кто живет по Его святым заповедям и во всем, насколько может, подражает Ему. А кто слишком заботится о телесной жизни, тот думает, что обретает душу свою, между тем как на самом деле он губит ее; сберегший душу свою (кто сбережет ее для временной жизни, отрекшись от Меня каким бы то ни было образом), тот потеряет ее, потеряет свою душу для вечной жизни, лишится вечной жизни, подвергнется вечной смерти за измену истинной вере. А, напротив, потерявший душу свою, кто не пощадит своей временной жизни, ради Меня, кто постраждет за Меня, как добрый воин в подвиге мученичества, тот сбережет ее, сбережет свою душу для жизни будущей. «Почему ты не хочешь возненавидеть душу свою? Потому ли, что любишь ее? Но по этому самому и возненавидь, и тогда более всего принесешь ей пользы и докажешь, что ты любишь ее. Велика была сила Говорящего, велика и любовь слушающих; поэтому-то они, слыша гораздо более прискорбное и тягостное, чем слышали великие мужи Моисей и Иеремия, пребывали послушными и не противоречили» (слова святителя Иоанна Златоуста). Впрочем, в столь великом подвиге Господь обещает ученикам поддержку со стороны верующих, которым за такую поддержку обещает великую награду, показывая, что Он в этом случае более печется о принимающих, нежели о принимаемых, и отдает им первую честь.

Кто принимает вас, принимает Меня, а кто принимает Меня, принимает Пославшего Меня. Кто чтит вас, тот чтит Меня, а через Меня и Моего Отца. Что может сравниться с честью принять Отца и Сына? Но вместе с тем обещает Он и другое еще воздаяние: кто принимает пророка – не ради какого-либо предстательства или заступничества перед царями, не из земных каких-либо расчетов, а во имя пророка, ради той Божественной истины, которую пророк, по Божественному вдохновению, изрекает, ради того святого дела, которому пророк служит, – а ваше апостольское служение не ниже пророческого, – таковой и получит награду пророка; и кто принимает праведника (не из мирского гостеприимства, не лицемерно, ради приличия, только бы люди не осудили за то, что не принял, не из тщеславия, что он близок праведнику), а во имя праведника, ради той праведности, которую праведник обнаруживает в жизни (а ваша жизнь наипаче должна сиять праведностью), – таковой за принятие вас в дом свой получит награду праведника, получит награду – или какую достоин получить принявший пророка или праведника, или какую получит сам пророк или праведник. Эта награда ждет гостеприимца в Царстве Небесном, в блаженной вечности. «Итак, почитай добро, – говорит преподобный Исидор Пелусиот, – не ради славы человеческой, не ради житейской выгоды, а ради самого добра», взирая на добро, как на плоды благодати Божией, обитающей во святых Божиих, и ты сам прославишься со святыми. А чтобы никто не стал отговариваться бедностью, Господь присовокупил: и кто, не имея ничего, что мог бы подать, напоит одного из малых сих, одного из вас, малых и незнатных в глазах мира и смиренных в собственном мнении о себе, кто напоит вас, утружденных в пути, только чашею холодной воды, что уже не будет стоить ничего для подающего, во имя ученика, только потому подаст, что жаждущий есть Мой ученик, истинно говорю вам, не потеряет награды своей., потому что он этим покажет свою любовь ко Мне, вашему общему Учителю и Господу. «Итак, Господь ценит не столько поданное, сколько усердие, произволение и любовь подающего; посему и две лепты вдовицы Он оценил дороже богатых вкладов, какие делались богатыми, но без усердия» (преподобный Исидор Пелусиот). Но кто оказывает добро ближнему не во имя любви к своему Спасителю, а по другим побуждениям, хотя бы и самым благородным, например, по чувству простого человеческого сострадания, или по своему мягкосердечию, или во имя так называемой ныне гуманности, тот еще не показывает истинной любви к своему Спасителю и потому не заслуживает от Него награды в блаженной вечности.

Вот разница между добром естественным, которое свойственно творить и язычнику, и добродетелью истинно христианской, совершаемой во имя Христовой заповеди, при помощи Его благодати, и потому имеющей силу животворить нашу душу и следовательно – спасительной. «Господь, – замечает святитель Златоуст, – здесь говорит о пророках и учениках, а в другое время повелевает принимать даже самых презренных, и тем, которые не принимают таковых, определяет наказание: «так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (Мф. 25:45). Ибо хотя бы принимаемый тобой не был ни ученик, ни пророк, ни праведник, но он – человек, который с тобой живет в одном мире, одно и то же видит солнце, имеет такую же душу, одного и того же Владыку, приобщается одних и тех же Таинств, к тому же призывается Небу, и совершенно вправе требовать от тебя призрения будучи беден и нуждаясь в необходимом». «Чашу студеной воды подает и тот, кто вразумляет человека, пылающего огнем гнева и похотей, и соделывает его учеником Христовым: и сей, конечно, не погубит мзды своей».

Троицкие листки. №801-1050.

Я люблю сына больше, чем дочь, но не знаю почему | Родители и воспитание

Дилемма Я мать девочки ( четыре) и мальчика ( два), и я люблю своего сына больше, чем свою дочь. Я знаю, что часто любят одного ребенка больше, чем другого, но меня беспокоит то, что мою дочь не любят так сильно, как она того заслуживает, и не так сильно, как мне хотелось бы любить ее. Я действительно чувствую любовь к ней, я защищаю ее и ее счастье, ее здоровье и благополучие так важны для меня, но чего-то не хватает, и я не знаю, как этого добиться или почему это произошло.Когда она родилась, мне потребовалось несколько недель, чтобы установить с ней значимую эмоциональную связь — в отличие от ее брата, где она сформировалась, как только его обняли. Я чувствую, что характер моих отношений с ними обоими навсегда сформировался прямо здесь и тогда. Надеюсь, я ошибаюсь. Это заставляет меня чувствовать себя виноватым. Она замечательная, добрая, умная и веселая девочка, которую я хочу любить, но что-то блокирует мои чувства к ней. Это разбивает мое сердце. Я стараюсь проводить с ней время один на один, что нам нравится, но это не помогает.

Мариэлла отвечает Браво за вашу честность. Нелегко согласиться с тем, что ваши чувства к детям различаются, и столь же сложно публично признаться в этом в эти суровые времена — не то чтобы вам было чего стыдиться. Как вы говорите, есть много родителей, испытывающих подобные сомнения. Я помню, как до рождения моего второго ребенка я боялся, что в моем сердце не хватит места для другого ребенка, что моя дочь каким-то образом исчерпала весь мой эмоциональный потенциал.Когда я впервые увидел своего сына и обнаружил, что мое сердце расширилось в тот момент, чтобы охватить его, я был удивлен, испытал облегчение и напомнил, что биология — это чудо.

При отсутствии психологических препятствий, когда наши сердца и умы реагируют так, как они запрограммированы, на инстинктивное поведение можно положиться. Но, как реки, которые забиваются и не могут течь плавно, наши собственные каналы могут быть отклонены или заблокированы переживаниями, выходящими за рамки тех, которым мы созданы, чтобы противостоять. Хотя наша способность любить безгранична, она не всегда доступна в двух экземплярах, и сравнение может быть не лучшим способом оценить уровень нашей любви.Ситуация, которую вы описываете, — это ситуация, в которой природа действует не так, как задумано.

Возможно, у вас была послеродовая депрессия со своим первенцем

Прискорбно искать то, что может легко даться другим, но способность преодолевать такие эмоциональные препятствия и достигать более глубокого понимания нашей индивидуальной привязки — вот что приносит нам корону как самый умный вид. Когда дела идут тяжело, у нас есть способность преодолевать большинство препятствий, а также способность меняться и адаптироваться.Было бы хорошо, если бы все дети были одинаково милыми, если бы все взрослые были одинаково справедливыми и добрыми, и если бы мы, как вид, были близки к совершенству. Но это не так, поэтому, когда биология подводит нас, нам нужно использовать свой мозг, чтобы разобраться в этой неисправности. Возможно, вы чувствуете, что прокляты в этом вопросе, но я могу заверить вас, что такие воспринимаемые «недостатки» распространены среди родителей, которые, как мы иногда забываем, в первую очередь являются людьми.

Возможно, после рождения дочери вы испытали невыявленную послеродовую депрессию.Это, безусловно, даже в самом благоприятном случае, повлияло бы на то, как вы и ваш ребенок связаны, затрудняя протекание этих инстинктивных чувств. Вам нужно выйти за рамки своих эмоциональных импульсов и исследовать, что им мешает. Причины будут, как бы трудно их ни раскопать. То, что вам пришлось пережить во время беременности или после рождения дочери, — это исторические подробности, которые вы не упомянули в своем письме. Если вы оглянетесь на тот период, особенно с помощью консультанта или специалиста по воспитанию, вы найдете подсказки.В глубине души ваша материнская любовь к своим детям будет столь же сильной и готовой к воспламенению, когда потребуется.

То, что ваша любовь не ощущается так же, что вы изо всех сил пытаетесь испытать ее так же инстинктивно, и даже что вы сомневаетесь в ее присутствии — все это связано с вашим душевным состоянием, а не с вашей связью с вашим ребенком. Когда вы говорите, что проводить с ней время не помогает, мне интересно, какой «помощи» вы ждете? Сидеть у набухшей реки, забитой мусором, не облегчит течение, только тяжелый труд по устранению препятствий может вернуть все на круги своя.Так же обстоит дело с человеческим сердцем и всеми его притоками, которые в реальном и образном смысле нам нужно очистить, чтобы избежать катастрофы.

У вас двое детей, чье благополучие и будущее счастье зависят от успеха их детских лет, поэтому крайне важно узнать, где вы сбились с курса и как вернуться на первую базу со своей маленькой девочкой. По прошествии времени, когда ваши дети в детстве станут теми людьми, которыми они станут, вы, вероятно, обнаружите, что ваша дочь превращается из вашей ответственности в лучшего друга, который у вас когда-либо будет.

Если вы столкнулись с какой-либо из этих проблем, обратитесь в местную группу поддержки родителей по адресу gov.uk


Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое электронное письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Меня обвиняли в том, что я люблю свою дочь больше, чем сына. Вот почему

У меня есть планы пройти тест на детекторе лжи, чтобы доказать, что я люблю своего сына так же сильно, как и свою дочь.

Почему? Я позволил проклятому троллю добраться до меня.Случайный тролль неожиданно написал мне пару недель назад с довольно резкими обвинениями в отношении моего воспитания и в основном сказал, что было ясно, что моя любовь к моей дочери сильнее, чем любовь, которую я испытываю к моему сыну.

Почему она думает, что я люблю свою дочь больше? Что ж, тролль думает, что только потому, что я размещаю на фотографий моей дочери на Facebook на больше, чем моего сына, очевидно, что я люблю свою дочь больше.

Моя кровь мгновенно закипела. Если бы она сказала это моему лицу , я бы ударил ее по горлу.Я знаю, что мне следует игнорировать троллей, и обычно я так и поступаю. Но нет ничего хуже, чем случайный незнакомец, который считает, что уместно «поставить диагноз» мне, или моему воспитанию, или тому, как я расту своих детей, особенно если это основано исключительно на фотографиях моих детей, которые я публикую на Facebook. Последний раз, когда я проверял, это , моя стена , так что я могу разместить все, что я чертовски хорошо, пожалуйста, спасибо.

Нет более глубокого смысла, когда я публикую фотографии своих детей, чтобы показать их, или поделиться некоторыми достижениями, или разместить забавный мем или селфи, особенно когда у меня хороший день прически.Фотографии — это моменты, которые я запечатлел и которыми хочу поделиться с друзьями в Facebook. Позвольте мне повторить: не пытайтесь найти более глубокий смысл, потому что его нет.

У меня не всегда есть импульсивный контроль. Я мог просто заблокировать этого тролля. Вместо я ответил . «Спасибо за диагностику моей семейной динамики», — начал я. «Я думаю, это потрясающе, что у вас так много свободного времени, чтобы сравнить количество фотографий, которые я публикую с моей дочерью, с количеством фотографий, которые я публикую с моим сыном.Я уверен, что это было продуктивное использование вашего времени. А теперь, может быть, вы хотите побеспокоиться о собственных детях? Хорошего дня! xo Ребекка.

Какой человек отслеживает количество фотографий, на которых незнакомые им люди публикуют своих детей? Кто на самом деле замечает эти вещи? Кто на самом деле вызывает у кого-то это предполагаемое убеждение, что я люблю свою дочь больше?

А потом стало еще хуже…

Десять минут спустя я получил еще одно сообщение от этой женщины, которой, по общему признанию, удалось меня рассердить, и которая, очевидно, не поняла, что беспокоиться о своей семье, а не о моей.

«Тот факт, что вы презираете его отца, не может помочь», — написала она. Клянусь, мое кровяное давление зашкаливало. Признаюсь, нам с отцом моего сына потребовалось время, чтобы привыкнуть к нашему новому нормальному образу жизни со-родителями, но «презирать?» Мало того, что это довольно громкое слово, но я не совсем уверен, как публикация фотографий моей дочери заставила эту женщину так думать. Я его не презираю. Несмотря на то, что у нас ничего не получилось, он сделал мне величайший подарок, мой сын!

Думаю, я был в раздражительном и медлительном настроении, потому что продолжал общаться с ней, а с троллем спорить практически невозможно.Но я ничего не мог с собой поделать.

Когда она ответила, спрашивая, «пройду ли я тест на детекторе лжи», я подумал: «Игра началась! Это будет весело! Я никогда раньше не проходил тест на детекторе лжи! » И я знаю, что пройду с честью. Большинство людей, которые знают меня или следуют за мной, знают, что у меня невероятно тесная связь с моей дочерью. Но у меня ТАКЖЕ невероятно тесная связь с моим сыном. По крайней мере, раз в неделю я езжу на экскурсию с сыном, чтобы заняться тем, чем он любит заниматься, будь то фильм или поездка в Reptilia, чтобы увидеть змей.И раз в неделю мы с дочерью устраиваем ночи «кино / ночевки».

И нет, я не думаю, что пора и никогда не будет времени, чтобы здравомыслящий родитель открыто признал, что любит одного ребенка больше, чем другого. Я не верю, что 99,9 процента родителей даже думают, что это . Когда будет или когда-нибудь будет нормально говорить: « Hey Kid # 3! Я беру ребенка №1 на мороженое, потому что люблю его больше, чем тебя! Пока! »Или:« Малыш № 3 получает последний кусок пиццы, потому что я люблю ее больше, чем Малыш № 1 и № 2!

Я считаю, что да, мы можем признать, что любим наших детей по разным причинам , но это не значит, что мы не любим их одинаково .Как и во многих семьях, у моего сына и дочери очень разные личности. Я пойду так далеко, что признаю, что ребенок, который мне «нравится» , больше , в данный момент — это тот, кого мне нужно только один раз (может быть, дважды) попросить сделать что-то. Я уверен, что любой родитель, у которого переутомленный четырехлетний ребенок в истерике, а шестилетний ребенок тихо читает книгу, вероятно, подумает: «В этот момент я бы предпочел потусоваться с мой 8-летний ». Но это не имеет ничего общего с любовью, а больше связано с нежеланием головной боли.И этот пример находится в моменте , а не в целом в жизни. Когда я рос, хотя я был СТАРШЕ своих братьев, у меня был более ранний комендантский час. Это было честно? Нет. Но я ни разу не подумал, что это потому, что мои родители любили моего брата больше.

Так почему я публикую больше фотографий своей дочери, чем моего сына? ОДНА И ЕДИНСТВЕННАЯ причина в том, что мой сын ненавидит , когда его фотографируют. Это не веселое, 20-минутное испытание — заставить его улыбнуться в камеру. Истерики того не стоят, а подкуп его за позирование начинает обходиться мне в большие деньги.Моя дочь любит улыбаться в камеру. Мой сын ненавидит это. Просто как тот! Неужели этот тролль предпочел бы, чтобы я физически заставлял моего сына разрешать мне фотографировать его, просто чтобы опубликовать их, чтобы показать незнакомцам, что я действительно люблю своих детей одинаково? Извините, я не буду так мучить своего сына. Я люблю этого чувака!

Редкая фотография улыбающегося моего сына Холта. Да, я люблю его не меньше, чем его сестру!

Я люблю своего сына, потому что он тупица, талантливый почти во всех видах спорта, и ему не нравится ничего больше, чем заставлять меня смеяться.Я люблю свою дочь, потому что она мудрая, независимая, невероятно общительная и у нее огромное сердце.

Кроме того, я знаю свою дочь почти на десять лет дольше, чем сына, поэтому у меня было еще девять лет, чтобы опубликовать ее фотографии до рождения ее брата.

В этой статье «У родителей действительно есть любимый ребенок, неважно, что они говорят», исследовательская группа, изучавшая семьи много лет назад, говорит: «На протяжении всей вашей жизни ваши родители лгали очень, очень хорошо … Независимо от того, были ли вы отличным братом или ученицей в классе, ваши родители заставили вас поверить в то, что они одинаково любят всех своих детей », а затем продолжили утверждать, что« наука рассказывает другую историю.«К черту науку!

Конечно, у меня есть друзья, которые проводят время с одним из своих детей больше, чем с другими отпрысками, но не потому, что они любят этого ребенка больше, а просто у них больше общего, поэтому они проводят с ними больше времени. Если вы спросите любого из родителей, любили ли они одного ребенка больше, чем другого, немногие матери все равно в этом признаются, поэтому трудно поверить в такие опросы. У вас могут быть такие, кто скажет: «В настоящий момент из моих четверых детей мне нравится тот, кто разрешает мне сходить в туалет.”

Но что наиболее важно, исследование также показало, что «независимо от очередности рождения ребенка, каждый с подозрением относился к родителям, которые больше любили другого. Каждый чувствует, что его брат или сестра получают более выгодную сделку ».

Итак, да, я пройду тест на детекторе лжи, на смех и дерьмо (не волнуйтесь, я планирую взять с собой друга / телохранителя). Но, пожалуйста, перестаньте диагностировать мою любовь к моим детям исключительно на основании фактов. Я выкладываю больше фото дочери, чем сына.

Потому что это так же безумие, как прохождение теста на детекторе лжи.

Теги: диагноз, время с детьми, материнская любовь, братья и сестры, родители и Facebook, чувства любви, дети как равные, как переводится материнская любовь, безусловная любовь, младшие братья и сестры, матери мальчиков, мать и дочь, любимое дитя, люблю тебя до Луны и обратно, любимые, публикация о детях в сети, мама и сын

Категория: мама-101

8 истин о том, почему я, кажется, люблю своего второго ребенка больше, чем своего первого

В детстве я помню, как спрашивал свою мать: «Кого ты любишь больше?» Ее ответ всегда был одним и тем же.«Я люблю тебя и твою сестру одинаково», — говорила она и крепко меня прижимала. Теперь, когда я мама, мне пора ответить на тот же вопрос. И ответ должен быть очевиден. Я люблю свою 5-летнюю дочь так же сильно, как своего годовалого сына. Да, конечно, я люблю их обоих одинаково… , но не могу не заметить, что иногда со вторым ребенком все выглядит иначе…

1. Меня больше волнует, когда мой сын причиняет себе боль. Когда моя дочь была совсем маленькой, я гордился тем, что сделал шаг назад и не слишком остро реагировал, когда она упала.Но теперь, когда мой сын падает, я карабкаюсь к нему и осыпаю его любовью. На самом деле … Я, наверное, не обратил внимания, когда он упал. Я помогал его старшей сестре в обезьяньих барах или спешил приготовить два разных завтрака и обед, и, поскольку я не знаю, что на самом деле , , , , мне приходится слишком компенсировать.

2. Я больше люблю сына. Он всегда хочет, чтобы его держали, и у нас самые лучшие объятия. По правде говоря … Я бы тоже обнимал свою пятилетнюю дочь, но обычно она не в настроении.Половину времени она злится на меня (и, честно говоря, я тоже злюсь на нее), либо она не в школе / на вечеринке / на уроке искусства. Кроме того, это последний ребенок, которого у меня когда-либо будет, и я не хочу упустить его ни минуты.

3. Он не убивал мою общественную жизнь. Когда наступает вечер пятницы, я совершенно счастлив, надевая спортивные штаны и рано ложусь спать, зная, что меня разбудят в 6 или 7 часов утра. На самом деле… Когда родилась моя дочь, был момент паники: «О боже.Моя жизнь никогда не будет прежней. ЧТО Я СДЕЛАЛ?!?!» К тому времени, когда приехал мой сын, это было не так уж и много, потому что я уже был отшельником , . Вечеринки, бары, дебюты — от большей части я отказался много лет назад.

4. Сына осыпают подарками. В нашем доме полно книг, гор Дупло и всевозможных мячей, головоломок и прорезывателей. На самом деле… Только две из этих игрушек — его; остальные — это передача от его старшей сестры или одного из ее друзей.

5. У нас все самое интересное. Смеемся вместе, вместе играем. Мы ни о чем не беспокоимся. По правде говоря … Я переросла ипохондрию, которая была у моего первого ребенка. Я принимаю это сейчас спокойно. Сын съел случайный пластырь на детской площадке? Белок. И я никогда не связываюсь с педиатром, если у него температура 102 градуса и насморк. Я не эксперт, но я увереннее (и расслабленнее) в своей работе.

6. Мой сын на всех моих фотографиях. Просматривая мой телефон, можно подумать, что у меня только один ребенок. На всех фотографиях мой сын: он принимает ванну, смеется на качелях, ест клубнику. На самом деле… Когда моя дочь была единственным ребенком, там тоже был миллиард ее фотографий, но теперь, когда она в детском саду, времени нет. К тому времени, как я забираю ее из школы, мне уже не терпится вернуться домой, приготовить ужин, искупать обоих детей и уложить их спать. Не говоря уже о том, что она ненавидит позировать для фотографий!

7.Я полностью созвучна своему сыну. У меня есть подходящая игра, правильная песня, подходящая история для любого случая. Как будто я второй савант. На самом деле… Я усвоила свой труд, как и любая другая мама. Когда родилась дочка, я знала всего несколько песен. Со временем я узнал еще несколько и еще несколько. Все, что я знаю, было испытано на его старшей сестре.

8. Он более легкий ребенок. Мне не нужно смотреть на него, как на ястреба, когда он играет, исследует и проверяет новые навыки. По правде говоря … Он непростой ребенок. Отнюдь не. То, что кажется легче, на самом деле не из-за него, а потому, что я более опытная мама. После пяти лет воспитания детей мне стало легче, и, естественно, это просачивается через моих детей.

Больше признаний мамы:

Фото: Getty

Мать признается, что любит сына больше, чем дочь; Shitstorm Ensues

О, дорогой. Когда одна мама написала пост, в котором объяснила, что любит своего сына больше, чем его старшую сестру, она, должно быть, знала, что это вызовет бурную реакцию.Это было так.

Писательница, Кейт, пережила трудные времена после рождения дочери и из-за последующих болезней и госпитализации поначалу не связалась с ней. С сыном у нее не было таких сложностей. Между тем, маленький мальчик — приятный, солнечный, ласковый младенец. Между тем, ее трехлетняя девочка «очень независимая, амбициозная девочка. Она все время хочет, чтобы все было по-своему. И она много ведет себя, будучи крайне грубой и вызывающей, когда несчастна. я знаю это.От этого не становится легче ».

Нередко бывает, что один ребенок связывается больше, чем с другим; это, вероятно, естественно и часто неизбежно, особенно в подобных обстоятельствах. Также часто бывает, что мать находит это легче жить с сыном, и наоборот — я знаю, что это было правдой в моей собственной семье. И мы, женщины, жестко относимся друг к другу: не похоже на совпадение, что она признает в своей дочери качества, которые она осуждает в себе

Никто не судит ее чувства — хотя бы потому, что чувства такие, какие они есть.И я уверен, что многим женщинам приятно читать, что не только они считают, что одному ребенку подходит больше, чем другому; матери всего лишь люди. К тому же автор, кажется, искренне обеспокоен своими чувствами и очень хочет измениться.

Я бы никогда не осуждал ее эмоции. Но трудно не сомневаться в том, чтобы сделать некоторые из них достоянием общественности. Например, когда она пишет это:

Бывают моменты — в моих наименее разумных и самых мрачных мыслях — когда я думаю, что было бы не так уж плохо, если бы я потерял свою дочь, если бы мне никогда не приходилось терять сына ( предполагая сумасшедшие, ужасные, безумные обстоятельства, которые никогда бы не произошли в реальной жизни).Я знаю, что это звучит ужасно и безумно.

G / O Media может получить комиссию

Хотя ее самоубийство очевидно, мысль о том, что ее маленькая девочка когда-либо столкнется с этим, действительно болезненна. Это не звучит безумно, но кажется бесполезным. Тем не менее, произведение кажется исповедью, облегчением, а временами кажется, что письмо было катарсическим для автора.

Я знаю, что если я что-то с этим не сделаю и попытаюсь преодолеть свои странные зависания и на самом деле стать родителем, то она вырастет и обвинит меня в этих вещах: «Почему ты был таким жестким? меня? Почему ты был таким нетерпеливым? Почему ты не обнимал меня и не любил меня, как его? » И я мог ответить тысячей способов … потому что он хотел, чтобы я держал его больше, потому что он более чувствителен, потому что он моложе … потому что он нуждался во мне больше …Этого недостаточно. Потому что она была бы права, и мне нечего было бы сказать. Я полностью согласен с тем, что худшее в ее поведении (которое, к счастью, случается не так часто) полностью моя вина. Я виноват в том, что тихо предпочитаю ее брата, игнорирую ее потребности, отталкиваю ее в сторону и слишком многого от нее ожидаю. Я втайне надеюсь, что эта новорожденная девочка. Теперь, когда я здоров и опытный родитель, я хочу начать с маленькой девочки. Я хочу любить ее и лелеять такой, какой она должна быть.И, может быть … я смогу научиться любить девочку и воспитывать ее должным образом, и я могу использовать это, чтобы изменить и улучшить свою старшую дочь. Может, я смогу спасти нас всех, пока не стало слишком поздно.

Ради нее, надеюсь. Для всех это тот случай, когда я надеюсь, что произведение не будет вечно жить в киберпространстве.

Признание мамы: я думаю, что люблю своего сына немного больше [лепет]

Влюбиться в своего второго ребенка может быть иначе

Я знаю, что я была не единственной будущей мамой, которая, будучи беременной их второй ребенок, обеспокоенный и удивленный… как вообще я мог любить другого ребенка так же сильно, как своего первого? В моем сердце действительно достаточно места? Люди уверяли меня, что да, мое сердце увеличится, чтобы приспособиться к еще одному ребенку, поэтому я цеплялся за эту веру, но все же мне было немного не по себе.

И затем, как и у любой другой матери, эти сомнения исчезли, как только мой новорожденный мальчик был положен мне на грудь, прежде чем я даже смогла осознать, что произошло. Конечно же, мое сердце расширилось, и оно расширилось за пределы того, что я знал, что это вообще возможно. Он расширился, чтобы освободить место для этого удивительного творения, моего второго сына Отиса.

Но шли дни и недели, когда мы привыкли к жизни с двумя детьми, я начал замечать то, о чем меня раньше никто не предупреждал. Хотя мое сердце расширилось так же, как когда я родила своего первенца, Боде, на этот раз кое-что изменилось.Любовь, которую я испытывал ко второму ребенку, была не такой, как любовь к первому. Не с точки зрения количества, моя любовь к ним обоим — это количество, которое невозможно измерить; и не с точки зрения качества, потому что никогда не было чувства любви к одному сыну глубже или лучше, каким бы то ни было образом.

Моя любовь к Отису была совсем другой. Проще говоря, я не любил каждого из своих детей так же, как другого, и до сих пор не люблю. Поначалу мне было неловко признаться в этом, я боялась, что это сделало меня плохой матерью.Но я больше не смотрю на это через призму, и я осознал тот факт, что моя любовь к каждому ребенку уникальна.

Быть беременной моим первым сыном все девять месяцев было для меня блаженством, несмотря на бег по пересеченной местности и безумные гормоны. Мы открыли маленькую детскую и придумали имена мальчиков и девочек, так как мы не знали пол. Каждую неделю я делал тщательно спланированные снимки шишек. Я вставал на ноги в конце каждого дня и с нетерпением ждал появления этого человечка.

Когда пришло время доставки, меня уговорили, и это заняло полтора дня. Процесс был медленным, давая моему разуму и сердцу достаточно времени, чтобы понять, что происходило физически. Итак, когда в мир вошел Боде, я был готов. Он почти не плакал, когда его положили мне на грудь, мое сердце взорвалось, и жизнь никогда не была прежней.

Любовь была немедленной и грандиозной. Это был чистый фейерверк. И с тех пор так было.Он горит большим, и он горит ярко. Боде — энергичный, энергичный, творческий малыш, который сделал меня матерью, и я всегда буду дорожить этой связью, тем подарком, который он мне подарил.

Я узнала, что снова беременна, когда Боде было 10 месяцев. Можно с уверенностью сказать, что во второй раз беременность протекала иначе. Прощай, спокойные дни и ленивые выходные за просмотром Netflix. Привет, чтобы гнать невероятно активного малыша весь день задолго до того, как он потеряет сознание в конце дня. Беременность и ежедневный уход за маленьким малышом было самым тяжелым физическим подвигом в моей жизни.

Мы решили узнать о сексе с нашим секундантом, чтобы придать опыту больше глубины, дать мне что-то осязаемое, за что можно ухватиться. Я был так отвлечен заботой о Боде, еще одним важным переездом в семью, сменой работы и многим другим, что немного узнать об этом благословении, растущем внутри меня, было действительно положительным решением. Я была очень рада, что у меня появится еще один мальчик, и была готова принять на самом деле , будучи мальчиком-мамой.

Мальчик №2 должен был родиться в День Благодарения, и когда мы собирали остатки индейки, я почувствовал, как он стучится в дверь.Через час я стоял на четвереньках от боли, а через час меня положили в больницу. Все пошло гораздо быстрее, чем в день рождения Боде, и все казалось поспешным: поспешно доставили меня в комнату, поспешили с капельницей, срочно сделали эпидуральную анестезию. Мне сказали немного отдохнуть после начала эпидуральной анестезии, но всего через несколько минут я почувствовал потребность в толчке. Вскоре после этого родился Отис, в темной комнате, из которой был освещен только пункт назначения. Я продолжал спрашивать, нужно ли им больше света, и они уверили меня, что в этом нет необходимости, что просто этот прожектор мне подходит, что дает очень сюрреалистический опыт.Они положили его мне на грудь и снова приглушили свет.

Как будто я заснул, приснился сладкий сон, проснулся, а он был здесь.

Любовь была немедленной, как и любовь Боде, но она была другой, более тонкой, спокойной, более укоренившейся во мне. Я уже была матерью, но теперь я стала матерью этой новой душе. Душа, не похожая на его брата.

У вас есть первый ребенок, и вы чувствуете себя экспертами. Может быть, вы уложили спать своего первенца, пеленая каждую ночь, так что, конечно, вы сделаете то же самое со своим вторым ребенком и планируете, чтобы он сработал идеально.Все мы говорим себе об этом. Мы говорим себе, что точно знаем, что делать.

Но это не так.

Жизнь быстро учит нас тому, что каждый ребенок уникален, и чтобы познакомиться с каждым из них, нужно время и терпение. Когда я родила своего первенца, у меня было все свободное время, чтобы быстро познакомиться с Боде. Однако на этот раз нужно было изменить гораздо больше, чтобы освободить место для этого нового дополнения.Возможно, у меня был новорожденный, о котором нужно было заботиться, но у меня все еще был малыш, о котором нужно было заботиться, почти столько же.

Итак, пока Бод прыгнул в мир головой вперед с широко открытыми глазами с первого дня, Отис прижался к нашей жизни, уютный и сонный в течение первых нескольких дней; мы не видели его цвета глаз, пока ему не исполнилась почти неделя. Отис в те первые несколько недель был чем-то вроде загадки и до сих пор имеет тенденцию время от времени удивлять нас, как будто напоминая нам, что у него есть хитрости в рукаве. Он чувствует себя более сложным, чем Боде, который носит свои эмоции и мысли в рукаве; Я все еще пытаюсь понять Отиса.

Переход от одного ребенка к двум оказался труднее, чем мы ожидали.

Если наш первый ребенок перевернул наш мир с ног на голову, то второй ребенок встряхнул его и продолжал встряхивать день за днем. Прошлый год был самым тяжелым годом в моей жизни, поскольку мы стали семьей из четырех человек. Но на протяжении всего пути, несмотря на вызов за вызовом, моя любовь к маленькому человечку, ответственному за этот важный сдвиг, неуклонно росла, становясь сильнее с каждым днем.Любовь Боде, возможно, была большой и яркой, но любовь Отиса росла. Чем больше я узнавал его, тем больше узнавал себя.

Человек, которым я была, когда родила второго ребенка, не был тем человеком, которым я была, когда родила первого, поэтому имеет смысл только то, что мои отношения с ребенком другие. Сейчас я могу быть более уверенной в себе как мать, но мне все еще нужны напоминания, чтобы не становиться слишком самоуверенными, и Отис часто о них заботится. Бод, возможно, открыл мой мир, прояснив так много вещей (приоритеты, увлечения), но мой второй ребенок, мой Отис, был моим учителем.За последний год он научил меня, что любовь может быть многослойной, а любовь — сложной. Он научил меня, что такое настоящее терпение, что такое настоящее смирение.

Он научил меня благодати.

Когда я осознал, что моя любовь ко второму ребенку отличается от любви к первому, я почувствовал себя виноватым, как будто это означало, что я меньше люблю Отиса или что я плохая мать. Но я пришла к выводу, что это не так, что, во всяком случае, это делает меня лучшей матерью для моих детей; это позволяет мне видеть их как личностей и видеть в каждом из наших отношений уникальные и особенные по-своему.Я с нетерпением жду возможности увидеть, как наши отношения будут развиваться по мере взросления моих мальчиков.

Автор фотографии: Hannah Suh Photography

Я верю и верю, что любовь, которую я испытываю к любым будущим детям, будет похожим опытом. Любовь к новому ребенку будет отличаться от той любви, которую я уже испытываю к каждому из моих двух мальчиков. Это было бы фантастически по-своему. Отис научил меня этому, и тем самым он добавил в мою жизнь богатства, которое я никогда не мог себе представить.Я никогда не знала, насколько сильно мне нужна была эта особенная душа в моей жизни, пока он не был здесь. Уже один этот факт заставляет меня чувствовать себя самой удачливой женщиной в мире.

Если любовь Боде была фейерверком, то любовь Отиса была медленным, великолепным горением, как самый уютный и чудесный горящий камин, у которого вы когда-либо имели удовольствие сидеть. Его любовь была здесь, просто нужно время, чтобы нарастить, окружить меня и наполнить меня. В моем сердце есть место и для фейерверков, и для каминов, я люблю и жажду их обоих — каждый по-своему.

Она рассказала миру, что любит своего сына больше, чем свою дочь.

Уходить с чувством «вау, я не одинок в этом трудном, или пытающемся, или радостном» — бесценно. Можно многого добиться, поговорив с другими родителями о реалиях воспитания маленьких людей. Все, что делает этот опыт менее изолированным, менее пугающим и более приятным, — достойная попытка в моих книгах. Но. И это большое НО.

Я не Поллианна. Я не психолог и определенно не лучшая мать, чем кто-либо другой, кого я знаю.Но я думаю, что признание матери, объявленное во всемирной паутине с сопроводительной фотографией, о том, что она любит своего сына больше, чем свою дочь, каким бы честным оно ни было, действительно грустно.

Представьте себе, что девочка, которой всего три года, читает эти слова. Или, что еще хуже, живя ими.

Я знаю по 28 лет, когда я был средним ребенком из трех, а не своим коротким годом, когда был мамой одному, что у всех родителей бывают хорошие и плохие дни, как и у детей. Я знаю, что были дни, а иногда и недели, когда я рос, сводил маму и папу с ума, и они, вероятно, хотели бы обменять меня на лучшую версию.Я также знаю, что были времена, когда то же самое можно было сказать о моей старшей сестре и младшем брате. В разное время нам нужны были разные вещи.

Кажется достаточно разумным, чтобы маятник свободно качался между детьми от наименее требовательных к наиболее требовательным по мере того, как проходят недели их жизни. В идеальном мире каждый ребенок будет проводить одинаковое количество времени, занимая разные позиции на своем пути. В реальном мире это маловероятно. Может быть, один ребенок всегда будет труднее другого.

Материнство — это поляризующее занятие. Независимо от темы, неизбежно существуют лагеря, прочно закрепившиеся на обоих концах родительского спектра, желающие и способные развернуть свои группы при малейшем проблеске оппозиции, чтобы открыто защищать свою территорию.

Отчасти это то, что намеревалась сделать эта мать. Чтобы объяснить и оправдать, почему она не идеальная мама. Чтобы раскрыть ее борьбу и оправдать то, что она считает печальными чувствами. Она агрессивно выступает в защиту своего несовершенства на протяжении всей своей статьи и в ответ на многих неодобрительных читателей, которые не могли понять ее чувства или ее желание опубликовать их.

Каждый из нас чувствует себя несовершенным. Но я считаю, что благополучие ребенка должно быть превыше всего. Опережая наши собственные желания быть услышанными. Думаю, здесь на карту поставлено благополучие дочери. Не только потому, что эти слова были опубликованы, но потому, что она живет в мире, где эти слова реальны.

Как вы думаете? Было ли самой большой ошибкой Кейт вникнуть в свои чувства и описать свои чувства к сыну как «большую любовь» вместо более мягкого термина «любимый»? Могут ли родители искренне любить одних детей больше, чем других? Если это так, стоит ли нам об этом поговорить? Как вы думаете, были ли у ваших родителей «любимцы», когда вы росли? А что насчет бабушек и дедушек? Иногда у них есть фавориты?

примечание: комментарии к исходному посту на Babble пришлось закрыть после того, как многие стали оскорблять автора.Как всегда на MM, мы заинтересованы в цивилизованном обсуждении этого вопроса, и любые оскорбительные комментарии будут удалены.

Я поддерживаю свою дочь, и мой сын это знает

Это будет начинаться и заканчиваться одним и тем же отказом от ответственности: я люблю и обожаю своего сына и испытываю к нему такую ​​же любовь, как и к своей дочери.

Я наслаждалась беременностью, таскала с собой ребенка 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чувствуя, как он пинает, и гадала, каким он будет. При рождении и в последующие дни и годы я был уверен, что никто никогда не любил ребенка так сильно, как я любил Бена.

Первые три года его жизни мы были привязаны к бедру. Собственно, прикрепить на голени точнее. Я была мамой, которая не могла встать, чтобы пописать во время урока музыки, присоединиться к другим мамам на кухне во время игровой группы или в одиночестве в душе. Он был у меня на коленях, на бедре или постоянно хватал меня за ногу. Он будет плакать и кричать, если его отец уложит его спать без меня. Хотя обожание было взаимным, я мог выдержать 5 минут в ванной только .

Через три года и четыре месяца нашего особого внимания и блаженства приехала сестра Бена Эмили.Семь лет спустя я не могу сказать, что люблю их одинаково. Я знаю, что это «ПК», но я даже не знаю, что это значит. Они разные, и я люблю их по-разному. Место, которое они занимают в моем сердце, одинакового размера, но разной и развивающейся формы.

В детстве я целовал своего сына с головы до ног, к его полному удовольствию. В десять с половиной раз разрешены объятия и поцелуи перед сном. Мальчик, который мучил себя, когда вел себя плохо, разочаровавшись из-за того, что разочаровал своих родителей, теперь спорит, чтобы спорить, и спорит о споре.На вопросы отвечают ворчанием, закатыванием глаз и бормотанием раздраженного тона, а не просто «да» или «нет». Он не делает того, о чем я прошу, без того, чтобы его попросили пять раз. Я все время нахожусь на нем, по крайней мере, это никому не нравится. Ежедневные битвы утомляют меня; Я скучаю по нему днем, а потом хочу отослать его через пять минут после того, как он вернется домой! Он очень легко может быть угрюмым и крайне раздраженным. Он эгоцентричен и ожидает, что наш мир вращается вокруг него и его желаний. Сейчас десять, и это некрасиво.

Иногда бывает трудно установить с ним контакт, провести содержательный разговор после того, как окончен отчет о том, «что случилось сегодня в школе». Он любит спорт, но я не могу долго обсуждать с ним какие-либо вопросы. Он говорит, и я киваю, но толком не понимаю, о чем он говорит, когда разглагольствует о сделке и смотрит на свою команду по фэнтези-футболу. Он играет в шахматы и на фортепиано; У меня нет склонности ни к тому, ни к другому. Я беру его с собой на шахматные турниры, и мне нечего добавить, кроме «не торопитесь.«Даже мне не нравится этот превосходный совет.

По правде говоря, я многое вижу в Бене. Я чувствую его боль, когда ему грустно, и радуюсь, когда вижу, что он преуспевает или терпит неудачу, но пробует что-то новое. Я горжусь таким добрым, воспитанным, внимательным и порядочным, учеником, другом, сыном и братом, которым он является. Я сияю, когда он ведет свою команду с изяществом и сердцем. Я хожу на все бейсбольные и баскетбольные матчи и скучаю по нему, когда его нет дома. Я вкладываю такие мысли в его благополучие, рост и счастье. У нас есть свои «вещи», например, обратный отсчет топ-40 на выходных, и мы будем ездить, чтобы попытаться услышать все 40 песен с пятницы по воскресенье.Мы играем в настольные игры и читаем специальные книги, которые оставляем только для того, чтобы мы вдвоем наслаждались вместе.

С учетом всего сказанного, он чувствует, что я люблю Эмили больше, и я знаю почему. Потому что я предпочитаю Эмили. Потому что она позволяет мне . В наши дни просто сложнее показать свою любовь к Бену так, чтобы он мог это увидеть и почувствовать.

В семь лет Эмили уже в своем любимом месте. Я знаю, что это первоначальный взнос за ее будущие подростковые годы, и я очень рад принять этот платеж. Она полна энтузиазма, услужлива и очень мила.На завтрак она попросит тарелку тупиков и тарелку «объятий и поцелуев». Она любит помогать по дому, поэтому с легкостью выполняет свои обязанности. Она любит выпечку, декоративно-прикладное искусство — вещи, которые мне нравятся и к которым я испытываю симпатию. Она спросит меня, как прошел мой день за ужином, и я уверен, что Бен видит широкую улыбку, которую я получаю, когда она проявляет интерес ко мне, а не только к себе.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>