Какие могут быть друзья: Определения слов, поиск определений слов

Какие друзья нужны человеку для счастья и как их найти

5 июня 2022 Жизнь

Возможно, вы дружите неправильно.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Артур С. Брукс

Социолог, профессор Гарвардской школы бизнеса, экс-президент Американского института предпринимательства.

Многолетние исследования убедительно доказывают: почти невозможно быть счастливым без друзей.

Люди, у которых они есть, в среднем оценивают свой уровень счастья почти на 60% выше тех, кто социально одинок.

Чтобы чувствовать себя счастливым, не обязательно иметь десятки приятелей. С возрастом, например, число близких товарищей уменьшается, и тому есть причина: люди становятся более избирательными в общении.

Также важно, чтобы другом был не только супруг или партнёр. А ещё роль играет тип дружбы.

Какой бывает дружба

Друзья могут быть разными. Некоторым вы пишете и звоните каждый день, чтобы поделиться свежим анекдотом или ерундовой идеей. С другими созваниваетесь раз в год. Кто‑то из друзей — тот человек, на которого вы хотели бы быть похожим. Другие вам искренне нравятся, однако восхищения, в общем‑то, не вызывают.

Ровно так же друзья относятся к вам. Для одного вы приятель, который всегда даёт дельные советы или может подбросить денег до зарплаты. А кто‑то воспринимает вас как поверенного — человека, которому можно открыть самую дорогую тайну.

Мы получаем разное из разных отношений. И это нормально.

Пожалуй, одна из лучших и одновременно самых лаконичных классификаций дружеских отношений принадлежит Аристотелю. Философ описал её в своей «Никомаховой этике».

Древнегреческий мыслитель представлял дружбу в виде своеобразной пирамиды.

На нижнем её уровне, где эмоциональные связи наиболее слабы, находится рациональный тип товарищества, основанный на обоюдной полезности в работе или общественной жизни. Так приятельствуют коллеги, партнёры по бизнес‑проектам или просто те, кто может оказать друг другу услугу любого рода.

На следующей ступеньке — дружба, основанная на восхищении. В этом случае вы привязываетесь к человеку, потому что видите в нём качества, которые вас восторгают. Например, острый ум или хорошее чувство юмора.

Высший уровень Аристотель называл совершенной дружбой. Эти отношения основаны исключительно на духовной близости. В них нет иной подоплёки, кроме искренней необъяснимой тяги друг к другу.

Три вида дружбы не являются взаимоисключающими. Например, вы можете обоюдовыгодно общаться с человеком, который к тому же восхищает вас какой‑то своей чертой. Однако важно определять отношения по наиболее выраженному уровню.

Какой тип дружбы критически важен для счастья, а какой — нет

Это сложно описать словами, но вы наверняка понимаете, что такое совершенная дружба. Она не связана с работой, деньгами или амбициями и чаще всего возникает из‑за общей любви к чему‑то. Такие глубокие отношения — важная составляющая счастья.

В отличие от настоящей (совершенной) дружбы, рациональная приносит куда меньше удовлетворения. В ней человек не может раскрыться полностью. Например, если вы дружите с коллегой или бизнес‑партнёром, вам приходится демонстрировать себя с профессиональной стороны. Вряд ли вы рискнёте портить важные в деловом плане отношения сложным личным разговором.

К сожалению, современная городская жизнь подталкивает людей к тому, чтобы заводить полезную (рациональную) дружбу, а не совершенную. Действительно: многие отдают работе как минимум 40 часов в неделю. То есть общаются с коллегами гораздо больше, чем с семьёй или знакомыми вне офиса. Так «взаимовыгодные» друзья легко могут вытеснить совершенных.

Как найти настоящих друзей и сделать свою жизнь счастливее

Шаги к восстановлению здорового баланса дружбы довольно просты.

1. Проанализируйте, есть ли у вас настоящие друзья

Спросите себя, сколько людей знают вас действительно хорошо. Например, кто (кроме близких родственников!) способен заметить, когда вам чуть нездоровится или вы немного расстроены, и искренне поинтересоваться, всё ли в порядке?

Если ответ — «Никто», то знайте, что вы не одни с таким столкнулись. Проведённый в 2018 году опрос показал, что 54% взрослых американцев «всегда» или «иногда» чувствуют себя так, будто никому не интересны и никто не знает их хорошо.

А вот ещё одна проверка на настоящую дружбу. Попробуйте назвать несколько человек, не включая вашего партнёра или супруга, с которыми вам легко разговаривать на очень личные, действительно волнующие темы. И даже если удалось назвать пару имён, вспомните, как давно вы обсуждали такие вопросы в последний раз. Если с тех пор прошло больше месяца, возможно, вы не так уж близки, как кажется.

2. Выводите существующие дружеские отношения за пределы полезности

Мы с женой поняли, что нам обоим важно создавать более глубокие дружеские связи, и чуть перестроили нашу социальную жизнь.

Встречаясь с друзьями, мы старались перенаправить разговор от бытовых, потенциально полезных тем вроде отпуска, покупок, ремонта к более личностным вопросам: о счастье, любви, моральных принципах, духовности. Это помогло нам сблизиться с некоторыми приятелями. А в других случаях, напротив, выяснилось, что полноценные отношения (та самая совершенная дружба) даже в перспективе невозможны. Зато мы смогли понять, какие люди нам действительно близки и с кем нужно встречаться чаще.

3. Заводите больше «бесполезных» друзей

Ключ к построению идеальной дружбы — рассматривать отношения не как ступеньку к чему‑то ещё, а как отдельное благо, к которому нужно стремиться. Попытайтесь найти приятелей за пределами вашего профессионального или образовательного круга.

Заведите дружбу с кем‑нибудь, кто не может ничего для вас сделать, кроме как проявить интерес, выслушать и составить хорошую компанию.

Попробуйте больше времени проводить там, где не важны ваши карьерные, деловые или социальные амбиции. Проще всего — поискать новую компанию в местах, где разделяют ваши увлечения. А когда вы встретите интересного человека, не задумывайтесь и просто пригласите его к себе в гости.

Читайте также 🧐

• Как друзья влияют на нашу эффективность
• «Мы не забудем друг о друге, даже когда станем старше»: две истории о долгой и крепкой дружбе
• Как быстро стать счастливым: простой способ, который доступен каждому

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

• 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать
• Как не терять друзей и заводить новых
• Секс по дружбе: почему отношения без обязательств в жизни гораздо сложнее, чем в кино

8 типов друзей, которые должны быть у вас в жизни

Знаете ли вы, что люди без друзей чаще умирают преждевременно?

Это правда. Просто спросите науку.

Чтобы повысить свои шансы на долгую и счастливую жизнь, вам не поможет компания друзей по хорошей погоде. Вам нужен разнообразный, всесторонне развитый антураж, который будет сопровождать вас и в горе, и в горе. Следующие восемь типов друзей — именно то, что вам нужно, чтобы держать доктора подальше.

1. Верный лучший друг

Иногда верный лучший друг — это единственное, что вам нужно, чтобы оставаться в здравом уме. Каждому нужен не осуждающий друг, который поддержит его, несмотря ни на что. Это такой друг, который позволяет вам быть в беспорядке и знает все ваши самые глубокие и темные секреты, но все равно любит вас.

2. Бесстрашный авантюрист

Мы живем в большом мире, где так много мест, которые можно увидеть, людей, с которыми можно встретиться, и впечатлений, но многие из нас застряли в своей рутине и забывают, ну , живой . Нам всем нужен предприимчивый друг, который вытащит нас из наших раковин и познакомит с новыми идеями, культурами, философиями и видами деятельности.

3. Честное доверенное лицо

В жизни бывают ситуации, когда нам нужно услышать суровую правду. Вот для чего нужен жестоко честный доверенное лицо. Если у вас непростые отношения, и все говорят вам, что это совершенно нормально, что вы вернулись с этим особенным человеком в восьмой раз за последние 2 года, жестоко честный доверенное лицо готово сдернуть ваши розовые очки и сказать вам: «Хватит. Хватит со всей этой драмой о расставании и воссоединении. Ты заслуживаешь лучшего.» Друзья должны быть честными друг с другом. Если вы найдете человека, который будет с вами предельно честен (в конструктивном ключе), то держитесь за этого человека! Таких людей сейчас трудно найти.

4. Мудрый наставник

Джесси Джексон однажды сказал: «Никогда не смотрите на кого-то свысока, если вы не помогаете ему подняться». Если в вашей жизни есть кто-то умный, вдохновляющий и достойный восхищения человек, который практикует эту философию, вам очень повезло. Нам всем нужен друг, который вдохновляет нас быть лучше, не заставляя нас чувствовать себя неполноценными. Кроме того, нахождение рядом с таким человеком заставит нас становиться лучше каждый день.

Мудрый наставник в вашей жизни не обязательно должен быть кем-то, кто разделяет с вами ту же профессию или хобби. Это просто тот, кто на несколько шагов впереди вас в жизни и имеет достаточно мудрости и терпения, чтобы вести вас в правильном направлении. Это может быть кто угодно — коллега, друг не по годам или старший сосед — если вы смотрите на этого человека с уважением и хотите быть больше похожим на него.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

5. Друг из другой культуры

Последнее, что вы хотите, чтобы вас описывали как человека, застрявшего на своем пути. Если бы у каждого был друг из другой культуры, мир был бы намного лучше. Нахождение в межкультурной дружбе позволяет вам исследовать обычаи, ценности и традиции за пределами вашей собственной культуры. Иногда вы можете даже принять новые способы делать что-то.

Будь осторожен; не дружите с кем-то просто , потому что они из другой культуры. Никто не любит быть символическим другом. Вместо этого держите свой разум открытым, и если вы столкнетесь с кем-то, с кем вы общаетесь, кто, как оказалось, принадлежит к другой культуре, приложите усилия, чтобы узнать об их обычаях, ценностях и традициях, познакомившись с человеком на личном уровне. .

6. Полная противоположность

Мы, люди, запрограммированы собираться в группы и нападать на чужаков — человеческий менталитет стаи, если хотите. Если вы развиваете дружбу только с теми, кто придерживается тех же верований, обычаев и ценностей, что и вы, скорее всего, вы несколько отстранены от остального мира и с большей вероятностью увековечите стереотипы в отношении тех, кто придерживается иных взглядов. мировоззрение от вас.

Вместо того, чтобы постоянно окружать себя единомышленниками, постарайтесь вырваться из зоны комфорта и подружиться с людьми, придерживающимися противоположных взглядов. Они помогут открыть вам глаза на разные взгляды на мир, и вы научитесь принимать людей, которые видят мир не так, как видите его вы.

7. Дружелюбный сосед

В наши дни многие люди не знают своих соседей. Это позор, потому что некоторые соседи могут быть самыми милыми и полезными людьми. Если вы в отпуске и вдруг понимаете, что забыли запереть входную дверь, вы можете позвонить своему верному старому соседу и попросить его пройти к вам домой и запереть ее для вас. Хорошие надежные соседи, которые поддерживают друг друга, — вымирающий вид, но это не значит, что вы не должны знакомиться с новыми соседями через улицу!

8. Приятель по работе

Знаете ли вы, что при работе на полный рабочий день вы проводите на работе не менее 50% времени бодрствования? Мало того, вы тратите еще еще времени на поездку на работу, размышления о работе, сверхурочную работу и продвижение своей карьеры в личное время. Депрессивно, не так ли?

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Статистика показывает, что чем больше вы изолированы на работе, тем больше у вас депрессии. Вот почему имеет смысл найти приятеля по работе, с которым можно поболтать у кулера с водой и помочь пережить неделю. Вы проводите 50% своего бодрствования на работе, как и ваш приятель по работе. Вам будет гораздо проще сходить с ума и жаловаться на работу с кем-то, кто вам близок, чем каждый день обедать в одиночестве.

Ваш приятель по работе не обязательно должен быть вашим лучшим другом вне работы. Им просто нужно быть кем-то, с кем вы общаетесь на каком-то уровне, и если вы двое отлично поладили, вы всегда можете начать тусоваться с ними за пределами офиса.

С верным лучшим другом, бесстрашным авантюристом, жестоко честным наперсником, мудрым наставником, другом из другой культуры, полной противоположностью, дружелюбным соседом и коллегой по работе в вашей жизни вы обязательно проживете долгая и счастливая жизнь!

Избранное фото предоставлено: More Than Mommies через 4.bp.blogspot.com

8 типов друзей, которые вам нужны + 5 типов, которых следует избегать и всесторонняя социальная жизнь, а также пять типов друзей, которых следует избегать.

8 типов друзей:

1.

Лучшие друзья

Лучший друг — это тот, чью дружбу мы считаем самой сильной, самой близкой или самой важной для нас среди всех других наших друзей. Точная природа этой дружбы может варьироваться от человека к человеку: для некоторых лучший друг может быть тем, с кем вы постоянно разговариваете и больше всего любите проводить время с кем-либо еще, в то время как для некоторых людей лучший друг не так важен, как много времени, которое вы проводите вместе, и больше о том, как вы можете доверять, полагаться и поддерживать друг друга, когда это важно. В любом случае, смысл в том, что этот друг выделяется для вас как человек, которого вы считаете особенно близким и важным для вас.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Социальные друзья

Социальный друг — это человек, с которым вы регулярно проводите время, потому что с ним весело. Это те, к кому вы идете, когда вы в настроении пообщаться, хорошо провести время и потренировать эту экстравертную часть своей личности. Возможно, это не обязательно тот, кому вы доверились бы или искали бы эмоциональной поддержки, но вы искренне наслаждаетесь их компанией и дружбой. Это человек, которого вы знаете, который всегда готов тусоваться и ходить с вами на мероприятия, тот, кого всегда приглашают на ваши вечеринки и собрания, и ваш любимый человек, который любит «гулять» и хорошо проводить время.

3.

Друзья с низкой дозой

По словам Франко, друзья с низкой дозой — это тип друзей, которые нам нравятся в «низкой дозе». «Они могут нам нравиться, если мы проводим с ними только раз в месяц, тогда как другие друзья хотят проводить с ними каждый день», — объясняет она. Это может быть потому, что у них другой образ жизни, чем у вас, или у них может быть тип личности, который вы находите приятным только в короткие промежутки времени. В этих типах дружбы нет ничего плохого; просто они работают лучше всего, когда вы видите друг друга только время от времени, а не пытаетесь связать свои жизни более тесно.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Группа друзей

Группа друзей — это люди, с которыми вы делитесь группой друзей. Вы можете регулярно видеться и разговаривать с ними в составе группы друзей, хотя вам не обязательно проводить с ними время один на один. Некоторые из этих друзей могут вам нравиться больше или меньше, чем другие, а с некоторыми вы, вероятно, не дружили бы, если бы не группа. Тем не менее, они являются ключом к вашему кругу общения, и вы всегда дружите друг с другом, когда вместе.

5.

Ситуационные друзья

«У нас могут быть друзья, привязанные к определенным обстоятельствам», — говорит Франко. Эти контекстно-зависимые или ситуативные друзья — это люди, с которыми мы значимо общаемся в одной конкретной обстановке или ситуации, но эта дружба не распространяется на другие части вашей жизни. Это могут быть ваши друзья по работе, друзья по лагерю, приятели по занятиям йогой, друзья по играм и даже ваши соседи и соседи по комнате. «Эти дружеские отношения, которые ограничены определенными обстоятельствами, как правило, менее близки, чем более общий друг, которого вы знаете в разных обстоятельствах, но они действительно выполняют роль и служат такой цели, что, когда мы находимся в обстановке, в которой мы больше всего взаимодействуем с этим другом это улучшает наш опыт».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Друзья по работе

Как отмечает Франко, друзей по работе можно рассматривать как ситуативных друзей. Но они особенно уникальны, поскольку почти все мы проводим значительное количество времени на своей работе, а тип товарищества и поддержки, в которых мы нуждаемся, когда речь идет о нашей карьере и трудовой жизни, отличается от того, что нам нужно от любого другого типа. друга. Друзья по работе — это люди, с которыми мы творим совместно, и мы разделяем с ними уникальную целеустремленность и совместную динамику. Они также являются одними из немногих людей, которые действительно понимают все тонкости того, что мы делаем изо дня в день на нашей работе, и они уникально готовы помочь нам добиться профессионального успеха и самореализации. «Рабочие друзья делают нас более удовлетворенными на работе, более продуктивными, более инновационными, с большей вероятностью нас удержат», — объясняет Франко.

7.

Друзья на всю жизнь

Друг на всю жизнь — это человек, которого мы знаем всю или большую часть своей жизни. Это может быть друг детства или кто-то, кого мы встретили в старшей школе, и из-за общего опыта в подростковом возрасте вы продолжаете оставаться на связи. Вы можете отдалиться друг от друга, общаться реже или только по праздникам и вообще стать другими людьми со своими обособленными кругами общения, но вы по-прежнему поддерживаете теплые отношения друг с другом и время от времени обмениваетесь новостями из жизни. Есть что-то уникальное в друзьях, которые знали вас на всех этапах вашей жизни, потому что они могут видеть, как вы росли, менялись и преодолевали трудности на протяжении многих лет. Эти друзья на всю жизнь служат почти пробным камнем или барометром, показывающим, как далеко мы продвинулись с годами, и они привязывают нас к нашим корням и нашей истории.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Друзья на жизненном этапе

В отличие от друзей на всю жизнь, друзья на жизненном этапе — это те люди, с которыми вы общаетесь, находясь на схожих этапах жизни. Независимо от того, являетесь ли вы оба недавними выпускниками, новоиспеченными родителями или одинокими и троллите приложения для знакомств, вы чувствуете, что это друзья, с которыми вы действительно можете общаться, когда дело доходит до того, что в настоящее время происходит в вашей жизни. Нам всем нужны друзья, которые действительно понимают, где мы находимся в нашей жизни прямо сейчас, в этот самый момент, которые «проходят через это» прямо рядом с нами. Жизнь наших друзей детства и даже наших лучших друзей может идти в совершенно ином темпе, чем наша, поэтому друзья на жизненном этапе так важны, даже если они имеют смысл только в определенный период нашей жизни.

5 типов друзей, которых следует избегать:

1.

Односторонние друзья

Односторонняя дружба — это когда один человек инициирует, планирует, поддерживает и поддерживает дружбу, а другой просто сидит и берет. Обычно даритель искренне заботится о дружбе больше, чем другой человек, который может не отвечать взаимностью на заботу или энтузиазм, но при этом принимать добрые жесты и преимущества дружбы. Это определенно тот тип друзей, которого следует избегать, потому что, в конце концов, отдача без получения чего-либо в конечном итоге истощит вас. Дружба должна питать оба человек.

2.

Амбивалентные друзья

По словам клинического психолога Перпетуа Нео, DClinPsy, амбивалентная дружба — это дружба, которая включает в себя как большое количество позитива, так и большое количество негатива. Вы можете много переписываться и тусоваться, и хотя иногда вам очень весело с ними, вы не всегда оставляете приятное общение.

«Хотя люди склонны думать, что явно ядовитые отношения — самые нездоровые, амбивалентные отношения на самом деле могут быть еще более истощающими», — пишет Нео на mbg. «Эмоционально такой тип отношений создает нагрузку на нашу психику. Мы тратим много места в голове, время и энергию на этих людей, которые не совсем справляются с тем, как они обещают, и которые не всегда приносят нам настоящая радость».

3.

Созависимые друзья

Созависимая дружба — это дружба, в которой два друга становятся чрезмерно зависимыми друг от друга в своем чувстве собственного достоинства и чувстве целостности таким образом, что это становится нездоровым для обеих сторон, несмотря на то, насколько сильно они могут любить и заботиться друг о друге. Границы перестают существовать, и друзья становятся настолько сосредоточенными на удовлетворении потребностей друг друга и получении поддержки и одобрения друг друга, что теряют из виду свои собственные индивидуальные потребности и идентичность.

В то время как созависимые друзья могут разрушить наше благополучие, существуют способы преодолеть взаимозависимость и перейти к более здоровой дружбе, если оба человека согласятся измениться.

4.

Токсичные друзья

Токсичный друг — это человек, чье присутствие, поведение и дружба отрицательно влияют на вас и ваше благополучие. В этом смысле любой из типов друзей в этом списке друзей, которых следует избегать, можно считать токсичной дружбой. Помимо упомянутых выше качеств, ядовитым другом может быть тот, кто склонен вызывать много драмы, тот, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (намеренно или ненамеренно), или кто-то, кто постоянно не уважает ваши границы и истощает вашу энергию.

5.

Фальшивые друзья

Фальшивый друг — это тот, кто называет себя вашим другом, но на самом деле не ведет себя по отношению к вам как друг. «Качественная дружба включает в себя поддержку, верность и близость — три вещи, которые вы не можете найти в фальшивом друге», — сказала ранее mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Тиана Лидс, LMFT. Фальшивый друг на самом деле не заботится о вашем благополучии, не рядом, когда вы в нем нуждаетесь, и, как правило, не заставляет вас чувствовать себя желанным гостем или своим. На самом деле, они могут даже активно пытаться унизить вас или заставить вас чувствовать себя плохо. Этому человеку на самом деле не настоящий друг, несмотря на то, что вы можете так друг друга называть.

Почему нам нужны разные типы друзей.

«Друзья расширяют наше чувство идентичности», — объясняет Франко. «Согласно теории саморасширения, мы всегда стремимся расширить наше самоощущение, и друзья — это основной способ, которым мы это делаем. Поэтому мы заинтересованы в том, чтобы иметь разных типов друзей, чтобы по-разному воспринимать самих себя. и наша идентичность».

Она добавляет, что разные друзья знакомят нас с разным опытом и культурой, что помогает расширить наши знания и комфорт.

Более того, очень редко один человек может удовлетворить все наши разнообразные социальные, эмоциональные и интимные потребности. «Я не думаю, что один человек может выполнять все роли, которые может дать дружба», — объясняет она. «Мы часто можем чувствовать, что мы как бы сжимаемся, если общаемся только с одним человеком, даже если это наш лучший друг».

Часто задаваемые вопросы

Может ли один человек соответствовать нескольким из этих типов дружбы?

Возможно, что один человек может предложить несколько видов дружбы и дружеских качеств. Например, ваш лучший друг может также быть другом на всю жизнь , а — вашим постоянным другом, с которым вы гуляете по городу. Тем не менее, у этих категорий нет перекрывающихся, и редко один человек может удовлетворить все потребности в дружбе, которые могут быть у человека. У вас может быть лучший друг, которому вы действительно можете довериться, еще один друг, который так же увлекается астрологией, как и вы, и еще один друг, который находится на том же карьерном пути, что и вы, и может действительно поговорить с вами о рабочих вещах.

Сколько лучших друзей у среднестатистического человека?

Опрос 10 000 человек со всего мира, проведенный Snapchat в 2019 году, показал, что люди сообщают, что у них в среднем четыре лучших друга. В частности, в США это число снижается в среднем до трех лучших друзей.

Сколько друзей тебе нужно?

Не существует определенного количества друзей, которое должно быть у каждого человека. Важно то, что вы чувствуете, что в вашем сообществе и кругу общения достаточно людей, на которых можно положиться и с которыми можно разделить жизнь.

Франко рекомендует спросить себя: Доволен ли я этими взаимодействиями? Я чувствую себя одиноким? Есть ли части моей личности, которые я не могу выразить? «Наши ответы на этот вопрос могут сказать, нужно ли нам больше общения в нашей жизни», — объясняет она, или нам нужны еще несколько типов друзей в дополнение к тем, которые у нас уже есть.

Могут ли люди перерасти определенные типы дружбы?

Люди, безусловно, могут перерасти друзей определенного типа, особенно ситуативных друзей или друзей на жизненном этапе, которые важны в определенном контексте или периоде вашей жизни, но чья дружба может не распространяться на другие сферы вашей жизни.