11 способов тактично отказаться от встречи — Карьера на vc.ru
В мире бизнеса и стартапов люди назначают множество встреч с самыми разными людьми. Встречи эти бывают посвящены самым разным поводам, но чаще всего из двух сторон кому-то одному данная конкретная посиделка в «Старбаксе» нужнее, и он что-то хочет получить от своего собеседника.
211 819 просмотров
Что делать, если вы тот, кто проявляет инициативу, в принципе, ясно — всеми доступными (желательно, оставаясь в рамках приличий) способами добиваться своей цели — встречи с нужным человеком.
Но как быть, если это именно вам предлагают потратить свое время на какие-то неочевидные разговоры за кофе? На Quora как раз недавно обсуждался вопрос «Как вежливо отказаться от встречи?», и самый исчерпывающий ответ на него дал знаменитый техноблогер Роберт Скобл. Вот 11 его советов.
Так случилось, что я получаю такое количество просьб о встрече, какое при всем желании не могу переварить. Вот что мне помогает в случаях, когда надо отказать человеку:
Автоответ в Gmail
Я настроил в Gmail-ящике автоответ, в котором прямо прописал свое право не отвечать на письма.
Там прямо так и написано — «если я вам не ответил, это автоматически означает “нет”». Вот это мегаписьмо, которое позволяет мне не отвечать на неинтересные предложения и при этом не быть засранцем.
Спасибо за то, что потратили время на письмо, мне очень жаль, что я не могу ответить.
Сейчас мне приходит столько почты, что я физически не могу ответить каждому. Это автоответ на ваше письмо, отправленное на ящик [email protected]
Я приложу максимум усилий, чтобы суметь вам ответить, особенно если в вашем послании речь идет о какой-то крутейшей технологии, способной изменить мир, или если вы создаете контекстный софт или сервисы — на эту тему я написал целую книгу в соавторстве с Шелем Израэлем (Shel Israel).
Также, благодаря своей должности в Rackspace, я интересуюсь различными сервисами, которые помогают людям делать бизнес на основе облачной инфраструктуры.
Я читаю все письма без исключения, но ответить могу процентов на пять из них, прошу прощения.
Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать «нет».
Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать «нет».Философия
У вас должна быть своя философия, то есть всем должны быть известны ваши интересы. Я, к примеру, фанат контекстных вычислений, соответственно, если вы в этой области полный ноль, то будете мне не особенно интересны. Это дает мне возможность вежливого отказа: «Извините, в 2014 году мне интересно общение только с определенным типом людей, к сожалению, вы к нему не относитесь».
Наличие злого босса
В случаях, когда нужно отказаться от встречи, очень помогает наличие строгого начальника, у которого есть куча идей насчет того, как бы вам потратить свое время. Босс не обязательно должен быть каким-то человеком с работы.
Например, мои дети и жена распоряжаются моей жизнью и моим временем также успешно, как и другие люди. Поэтому сказать что-то типа «Мы с женой уже запланировали кое-что на эти числа, так что я никак не смогу у вас выступить» или «Я своих детей уже месяц не видел, я обязан провести время с ними, и у меня не получится быть на этом обеде» — это вполне нормальный ответ.
И работает также хорошо, как фраза типа «Мой босс в Rackspace отправляет меня выступать на другой конференции в это же самое время».
Жизненные приоритеты
Надо знать, чего вы хотите от жизни. Я бы вот хотел пообедать в большем количестве ресторанов с тремя звездами «Мишлен», так что, если вы назначите мне встречу в таком заведении, отказаться будет довольно тяжело. Еще было бы интересно пообщаться с создателями какого-то нового крутого продукта, особенно если это компания с командой в составе пары человек.
Желание помочь как-то по-другому
Даже в случае отказа совсем необязательно вести себя агрессивно и вызывающе. Можно просто попробовать помочь человеку каким-то другим способом, нежели тратой на него собственного времени.
Эй, никак не получится сделать то интервью, что вы хотели бы, потому что эта неделя уже вся забита, но могу дать вам контакт других журналистов, которые справятся не хуже. Подойдет такой вариант?
Предложение способов добиться успеха
Предложите человеку не звать вас на кофе, а организовать встречу для питча — наверняка он это все равно и планировал сделать, только хотел быть вежливым, потому зазывал «попить кофе».
Встреча на мероприятии
Бывает и так, что кому-то удалось вас достаточно заинтересовать, но специально выделять время все равно неудобно и не хочется. В таком случае можно предложить пообщаться на грядущем мероприятии. Что-нибудь типа «Привет! Я вот тут еду в Вегас на CES, может быть вы сможете быть там или на SXSW в марте?»
Честная занятость
Если вы и правда заняты, что тут сделаешь? Например мой календарь обычно забит на месяц вперед. Могу продемонстрировать скриншот Google Calendar в качестве доказательства. Так что фраза «Извини, до февраля вообще никак» вполне может оказаться правдой. А раз так, то это вполне вежливый способ отказать человеку.
Перенаправление
Не всем легко даются отказы. При этом, наверняка у вас есть знакомый человек или коллега, который отказывает запросто и не видит тут никаких проблем.
Соцсети
Перенаправлять людей можно и в социальные сети. Мне нравится это делать потому что я всегда за масштабируемость всего и вся, а ответ на условный вопрос на Quora может помочь тысячам людей, в то время как ответ на один мейл, поможет только его отправителю. Поэтому сказать что-то типа «задайте вопрос на Quora» — это хороший способ отказаться от встречи. Умные люди используют Facebook, чтобы понять, когда я онлайн — пообщаться в чате мне часто проще, чем ответить на письмо.
Дела поинтереснее
Как-то раз один мой друг Лоик Ле Мёр (Loic Le Meur) отказался со мной встретиться, сказав: «Я в то время буду на острове Некер» (а этот остров принадлежит Ричарду Брэнсону).
Это можно описать как отказ, когда у вас действительно есть планы куда круче и веселее, чем какая-то встреча.
А как отказываетесь (и отказываетесь ли) от встреч вы?
Восемь фраз для того, чтобы вежливо отказаться помогать коллегам
Автор фото: Global Look Press
16:3526 августа 2015
30335просмотров
16:3526 августа 2015
Сейчас мы вас научим деликатно отказывать коллегам, так чтобы они даже не поняли, что вы на самом деле сказали нет. Этот бесценный навык поможет вам избавиться от лишней работы, которую на вас то и дело хотят повесить.
Помните, как мы вас учили избавляться от работы, которая вам не по душе, просто свалив ее на коллег. Отличный план, а? Не обольщайтесь, ваши коллеги тоже это прочитали и теперь тоже так умеют. Но ведь если они только посмеют, лучшее, что вы можете сделать, это сказать нет! Да (осторожнее, мы вас проверяем)? Правильно, нет!
Лучшее, что вы можете сделать, это отказать им так, как будто вы и вовсе не говорили нет, и сделать вид, что вам невероятно не хочется отказываться от лишней работы, но обстоятельства, увы, диктуют свои условия! Вот вам восемь волшебных фраз, которые помогут отделаться от бездельника, желающего спихнуть на вас свою работу, и не обидеть его.
«Сожалею, но прямо сейчас я не берусь за новые проекты».
Пусть коллега теряется в догадках, какого черта вы за них не беретесь. Может, вы собрались увольняться или идете на повышение. Поверьте, теряться он будет достаточно долго, а как снова найдет себя, пойдет за помощью к кому-то еще. К вам нельзя, ничего же непонятно, вдруг вы через неделю станете его боссом.
Читайте также:
В офисе
Что такое диджитал детокс, зачем он нужен и как работает
«Мне нужно кое-что проверить, но, думаю, будет лучше, если вы не будете на меня рассчитывать».
После этих слов полагается надолго (почти навечно) исчезнуть из поля зрения просящего. А если вы желаете усилить эффект, произведенный вашей любезностью, покажитесь недели через две (или еще позже) и поинтересуйтесь, нужна ли еще помощь.
«М-м-м, какое заманчивое и предложение. Сейчас я все обдумаю и вернусь к вам с ответом».
Конечно, не вернетесь. Никогда. При следующей встрече расскажете трогательную историю, как вас, спешащего на помощь, поймал босс и загрузил работой так, что вы еще 3 дня из офиса не выходили.
«К сожалению, я совсем не тот, кто мог бы вам помочь, но сейчас я подумаю, кто действительно может».
Как будто то, что пытаются перепоручить вам, нельзя перепоручить еще кому-то. Да легко! Правда, по прошествии некоторого времени такой способ превратится в недейственный. Все узнают об этом трюке, и работа, которую никто не хочет делать, просто будет ходить по кругу до тех пор, пока к вам не устроится какой-нибудь наивный новичок, и тогда все свалится на него.
«Я бы рад, но прямо сейчас совсем никак не могу!»
Произнося эту фразу, стоит выразительно указать на кучу бумажек на вашем столе или на телефон, по которому вы якобы разговариваете. Пусть все поймут, что у вас настоящий завал.
«А сейчас я просто побегу на земляничное поле».
Если угроза слишком велика, идите ва-банк и просто притворитесь, что вы немного не в себе.
Потом скажете, что съели что-то из офисного холодильника и не заметили, что оно там лежало последние 6 лет.
«Спасибо огромное, что в первую очередь подумали обо мне! Но я просто вынужден отказаться».
Сначала изобразите восторг так, как будто вы всю жизнь мечтали об этом проекте, а потом безысходную тоску. Будет понятно, что вы и правда очень расстроены, и никто не станет донимать вас расспросами.
«Перед тем как я соглашусь, мне хотелось бы уточнить детали…»
После этого начните уточнение, бессмысленное и беспощадное, а главное — бесконечное. Вопрошающий поймет, что вы — человек ответственный и жутко дотошный, и уйдет справляться со своими делами самостоятельно, пока вы окончательно не достали его своими уточнениями.
Теперь вы можете спокойно работать или не работать, но тоже спокойно. В общем, можете заниматься чем угодно и не бояться, что придется помогать коллегам с тем, с чем им самим лень разбираться.
Лента новостей
Только бизнес новости
Показать ещё
В офисе
Что такое диджитал детокс, зачем он нужен и как работает
Самое читаемое
1.
Петербург рискует лишиться ещё одного перевозчика
2.Нарышкин заявил об ускоренной подготовке Польши к аннексии земель на западе Украины
3.Яндекс.Национализация: последний IT-гигант переходит под контроль государства
НИКОГДА не говорите кандидату, что он не соответствует культурным традициям [ВИДЕО ВКЛЮЧЕНО]
💥Это #IncreaseDiversity, еженедельный информационный бюллетень + серия ежемесячных семинаров, посвященных передовому опыту для работодателей, которые хотят внедрить эффективные программы разнообразия найма. Чтобы просмотреть предыдущие выпуски, посетите JenniferTardy.com . | IG: @IncreaseDiversity 💥
Новости от #TeamJTC:
👉🏾 Бесплатный контрольный список. У нас есть БЕСПЛАТНЫЙ КОНТРОЛЬНЫЙ СПИСОК для руководителей, который называется «Платиновый контрольный список для найма специалистов: 10 немедленных действий, которые лидеры должны ПРЕКРАТИТЬ делать, чтобы повысить разнообразие».
Нажмите, чтобы загрузить бесплатную копию .
👉🏾 Хотите больше видео? Помогите нам набрать 1000 подписчиков на нашем YouTube-канале Diversity Recruiter Central (DRC). Нажмите здесь.
Правда принадлежность означает , что никто не должен соответствовать . Чтобы соответствовать, требуется действие. Чтобы принадлежать, не требуется никаких действий. Тем не менее, при найме компании по-прежнему оценивают кандидатов на основе соответствия корпоративной культуре.
Я знаю и понимаю, что культура компании является главным приоритетом. Однако сообщение кандидату о том, что он не соответствует его культуре, может иметь негативные последствия. Я более подробно рассказываю об этой теме в приведенном ниже видео, взятом с нашего канала Diversity Recruiter Central на YouTube. Проверьте это.
Мало времени? Посмотрите краткое содержание видео ниже.
Никогда не говорите кандидату, что он не соответствует культурным традициям (3 причины)
Причина № 1: Утверждение «культурно соответствует» может быть воспринято как исключающее.
Соответствие культурным традициям может создать впечатление, что ваша рабочая среда является эксклюзивной и допускаются только определенные лица. Например, говоря: «Вы не соответствуете культурным традициям», вы можете послать кандидатам сообщение о том, что они будут выделяться в организации негативным образом. Это создает ощущение культурного клуба, который не способствует инклюзивной среде.
Причина № 2: это может быть воспринято как дискриминация . Культура, в более широком смысле, часто относится к обычным верованиям, социальным формам и материальным чертам расовой, религиозной или социальной группы. Люди из разных культур. Использование культурного соответствия при отклонении кандидата может дать возможность некоторым кандидатам ошибочно сделать вывод, что вы говорите, что их культура не вписывается в вашу корпоративную культуру .
Причина № 3: Соответствие культуре может быть не тем, что вы на самом деле имеете в виду.
Может быть множество других факторов, делающих кандидата нежелательным для этой должности или для вашего рабочего места. Найдите минутку, чтобы спросить себя об этом. В чем этот кандидат не соответствует нашей миссии, видению и ценностям как организации? Может быть, вы действительно ссылаетесь на соответствие набора навыков. Может быть, это соответствует рабочему темпу, и вы думаете, что темп вашей организации будет слишком быстрым для этого человека. Или, может быть, это подходит для рабочего стиля, и вы считаете, что, например, эта совместная рабочая среда не подходит для человека, который хочет работать только самостоятельно. В любом случае, важно говорить именно то, что вы имеете в виду.
Возьмите на себя обязательство прекратить отклонять кандидатов из-за их соответствия корпоративной культуре. Получите более конкретную информацию. На самом деле, специфичность — лучшее эмпирическое правило. Это часто означает, что вам будет поручено задать уточняющие вопросы команде интервьюеров, чтобы понять, почему человеку отказали.
И помните, предвзятость часто живет в непроверенной обратной связи и обобщениях.
Я счастлив, когда наблюдаю, как все больше и больше компаний убирают фразу «соответствует культуре» и включают фразу «добавляет культуру» в свой процесс найма и рабочий лексикон. Фраза Культура добавить посылает четкое сообщение о том, что человек не должен появляться каким-то определенным образом, чтобы чувствовать себя принадлежащим. Существует более одного взгляда на успех и более чем один способ продемонстрировать приверженность миссии, видению и ценностям рабочего места.
Присоединяйтесь ко мне в комментариях: Как ваша компания подходит к культуре?
👉🏾 Ознакомьтесь с нашей серией виртуальных мастерских Увеличьте разнообразие 101 .
✅Мы будем использовать платформу еженедельного информационного бюллетеня #IncreaseDiversity, чтобы сделать пять вещей:
● Попросить организации копать глубже, когда речь идет о программах рекрутинга и удержания разнообразия
● Прояснить неправильные представления или демистифицировать сложные темы, связанные с рекрутингом разнообразия
● Расскажите о передовом опыте в подборе и удержании представителей разнообразия
● Ответьте на часто задаваемые вопросы, связанные с привлечением и удержанием представителей разнообразия
● Создайте безопасное учебное сообщество для найма профессионалов
✅ Нужна помощь в реализации эффективной программы разнообразного рекрутинга в вашей организации? Приходите ко мне и узнайте о нашем флагманском учебном курсе Diversity Magnet Recruiter + Консультационные услуги по подбору персонала.
Руководство по уважительному отказу от людей
Не все люди хотят одного и того же. Следовательно, отказ является необходимой частью социальной жизни. Абстрактно это очевидно, но на межличностном уровне некоторым людям настолько неудобно отвергать других, что они будут откладывать или даже соглашаться с тем, чего они не хотят, просто чтобы не говорить: «Мне это не интересно». «
Секс-педагог Карен Б.К. Чан , недавно представленный в серии CBC Docs Коротко, но эффектно , считает, что отказ от отказа никому не поможет. Это неловко для человека, который отвергает, и это неуважение к человеку, которого отвергают. Мы поговорили с ней о том, почему так трудно отвергать других, и она рассказала о некоторых стратегиях, которые большинство людей используют, чтобы избежать этого, а затем дала нам несколько советов о том, как преодолеть наш дискомфорт и научиться отвергать людей ответственно и уважительно.
Почему мы избегаем отвержения людей и способы, которыми мы часто это делаем
Одной из причин того, что отказывать людям трудно, является то, что это может причинить им боль.
«Быть свидетелем чьей-то боли очень трудно, — говорит Чан, — особенно когда эта боль связана с чем-то, что вы делаете, или с чем-то, что вы чувствуете, или с чем-то, чего вы не чувствуете, но хотели бы».
В дополнение к неприятному наблюдению за болью других людей, есть еще чувство вины. Многие люди чувствуют себя очень некомфортно, когда кто-то из окружающих несчастлив, особенно если они сами являются причиной этого несчастья. Такие люди «принимают на себя [эмоции других людей] и считают, что они действительно ужасные люди, потому что не любят тех, кто любит их», — говорит Чан. Эта склонность особенно распространена среди женщин, говорит Чан, и «связана с ощущением, что «я хочу быть хорошей, милой и хорошо принятой, а если я делаю что-то неприятное, то я нехорошая»9.0007
По словам Чана, некоторые из наиболее распространенных стратегий для того, чтобы избежать этих неприятных ощущений:
Прокрастинация: Возможно, сегодня не самое подходящее время, но отсрочки могут принести пользу.
«Некоторые люди остаются в браке, в котором они не хотят быть, в течение 20 лет, потому что чувства их супругов могут быть задеты», — говорит Чан.
Избегание : Это когда люди отвергают человека, но затем избегают объяснений или разговоров об этом любой ценой. «Они говорят: «Нет причин», «Это не ты», «Я не хочу больше об этом говорить», «Слишком тяжело тебя видеть»… или просто исчезают, чтобы не заниматься вообще», — говорит Чан.
Диссоциация: Людям также свойственно закрываться и дистанцироваться, когда они отвергают кого-то, часто становясь чрезмерно формальными с людьми, которых они отвергают. Чан говорит, что они становятся похожими на неуклюжего врача, ставящего трудный диагноз.
Чрезмерная рационализация: Чтобы доказать себе, что они совершенно оправданно отвергают кого-то и, следовательно, не являются плохим человеком, некоторые люди «слишком рационализируют и придумывают 22 причины, почему они должны это сделать. «, — говорит Чан.
Ложь: Часто это означает дать кому-то причину отказа, которая является «хорошей», но не истинной. Люди могут сказать: «У меня уже есть партнер», потому что сказать «Нет, спасибо. Мне это не интересно» слишком сложно.
Саботаж : «Иногда люди саботируют свои отношения. Таким образом, мне не придется расставаться с тобой, потому что ты расстанешься со мной», — говорит Чан.
Обвинение: Еще одна распространенная тактика — обвинять отвергнутого человека. «Они делают это из-за другого человека. Они говорят: «Это твоя вина», — говорит Чан.
Говорите «да», когда они имеют в виду «нет» : В некоторых случаях они обнаруживают, что ненавидят говорить «нет» настолько сильно, что соглашаются на то, чего на самом деле предпочли бы не делать. Это часто сочетается с обвинением других в том, что им трудно сказать «нет».
Некоторые из этих стратегий (обвинение, саботаж, чрезмерная рационализация) пытаются справиться с чувством вины за отказ от кого-то, перекладывая его на другого человека.
Другие (ложь, избегание, саботаж, и т.д. ), пытаются скрыть или смягчить факт неприятия. Никто не признает простой, но неудобный факт, что один человек не хочет того, чего хочет другой.
Хотя люди говорят себе, что пытаются пощадить чувства другого человека, Чан считает, что нечестность усложняет жизнь обеим сторонам. Особенно это касается существующих отношений. «Когда мы обманываем людей в любых отношениях, — говорит Чан, — это вбивает клин между нами… Я начинаю следить за тем, что говорю. Я начинаю эмоционально дистанцироваться от вас». Попытка защитить их от правды также отрицает их свободу воли. «Люди устойчивы. Когда мы берем на себя ответственность за их чувства к ним, мы отказываем им в их собственной жизни. Истина уже такая, какая она есть, — говорит Чан. — У меня нет сил защитить вас от нее. Я могу только вытащить его».
Ты будешь разбивать сердца, так что привыкай к этому
Отвержение людей необходимо для сохранения личных границ и контроля над собственной жизнью.
Нежелание того, чего хочет кто-то другой, не делает вас «плохим человеком». «Правда в том, что вы обязательно заденете чувства людей», — говорит Чан. «Не делай этого нарочно. Не делай этого ради хрена. Но ты не можешь этого избежать, так что отнесись к этому ответственно».
Главный совет Чана: «Говори правду». Не медлите и не притворяйтесь. Не сердитесь на них за то, что они интересуются вами больше, чем вы ими. Постарайтесь говорить людям, чего вы (не) хотите, четко, медленно и оставайтесь рядом достаточно долго, чтобы убедиться, что они поняли сообщение. «Если они не хотят, чтобы вы оставались рядом, — говорит Чан, — то и не оставайтесь».
Если для вас неприятие неприемлемо, потренируйтесь. «Я должен выработать терпимость к тому моменту, когда чувство вины начинает расти, — говорит Чан. — Я не могу рационализировать свой выход из этого». Просто зная в уме, что неприязнь к кому-то не является причиной для чувства вины, не всегда легче сказать ему об этом. Если вам трудно сказать «нет», Чан предлагает: «Практикуйтесь говорить правду по мелочам.