Дружба понятие: Недопустимое название — Викицитатник

Что такое дружба и что мы вкладываем в это понятие?

28 марта 2017 | 15:00| Очевидные вещи

«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Это знаем мы все. Но что же мы вкладываем в понятие «дружба»? «Диалог» узнал у гештальт-терапевта, кинолога, социолога и лидера группы «Кирпичи» Васи Васина, что же это такое.

фото с сайта: pixabay.com

Кинолог Надежда Тарасова

Дружба для меня это отклик, отклик на беду, на радость, на просьбу о помощи. Это разделение интересов и желание делиться моментами своей жизни. Друзей я определяю по умению слушать и вести диалог. Друг всегда послушает, будет смотреть в глаза и никогда не скажет: «У меня нет времени».

Дружба собаки и человека совсем иная, в её основе лежит подчинение. Собака воспринимает человека как альфу, она следует за ним как за предводителем стаи и при этом всячески пытается угодить ему. Между собакой и человеком устанавливается настоящая духовная связь, хозяин понимает собаку с полуслова, и она его тоже.

Собака способна разделить горе и радость так же, как человек, только гораздо эффективнее.

Это дружба, которая граничит с глубокой ответственностью и безграничной любовью к питомцу, жизнь которого очень коротка. Хочется сделать всё возможное для его счастливой жизни. Люди и собаки разговаривают, но на своем языке. Собака способна разделить горе и радость так же, как человек, только гораздо эффективнее.

Дружба может начаться в любой момент жизни. Стоит, наверное, различать детскую дружбу, дружбу между людьми одного пола, людьми разного пола, дружбу между коллегами и дружбу между одноклассниками. У всех видов есть свои особенности. Думаю, человек проходит за жизнь через несколько видов дружбы.

Психолог, гештальт-терапевт Андрей Сердюков

Дружба – это форма отношений между двумя людьми, которая предполагает заботу, внимание и поддержку на бесплатной основе. То есть бескорыстие и альтруизм. Дружить – это, когда само по себе приятно заботится о том, кто нравится. Дружба начинается с момента, когда твоё доверие вырастает до уровня граничащего с безумием. Когда веришь, что друг сделает ради тебя что-то такое, на что другие люди вряд ли пойдут.

Друзья детства не обязательно таковыми остаются навсегда. Мне кажется, самая крепкая — взрослая дружба. Возможно, чем она дольше, чем длиннее общая история, чем больше нас связывает воспоминаний и совместных дел, тем наша дружба ценней и крепче. «Может быть, я перерос наши отношения и по старой памяти могу ещё чего-то для тебя сделать, найти, простить, но мне с тобой уже не интересно, мы разные и живём «про разное». И тогда мне гораздо понятней и ближе тот, кто разделяет мои актуальные ценности и события. А вообще, чем ты старше, тем труднее заводить друзей, потому что взрослые – циничные меркантильные твари. Лучше заводить друзей как можно раньше и как можно больше. На случай если половина отвалится. Или умрёт.

Про женскую дружбу я не знаю. Мужская есть. К женщинам тоже бывает, и основана она на уважении и симпатии, на совпадении в мироощущении. Если дружба перерастает в секс – значит, это не дружба, а любовь. Если, например, в попытку занять денег – это развод. Дружба онлайн – ложь и провокация. В соцсетях люди не дружат, они там завидуют и пытаются вызвать зависть. Соцсети по своей сути – суррогат общения, который в современном мире даёт ощущение общения. На самом деле это иллюзия. Соцсети только снижают навыки реального общения. Причем есть люди, которые это прекрасно понимают и пользуются этим, разводят шизоидных аутистов из соцсетей на деньги, секс и прочее.

А вообще, чем ты старше, тем труднее заводить друзей, потому что взрослые – циничные меркантильные твари. Лучше заводить друзей как можно раньше и как можно больше. На случай если половина отвалится. Или умрёт.

Хотя коммуникация важна, но это не про дружбу. Это про один из вариантов контактирования. Причём вариант урезанный до букв и эмодзи. В такой коммуникации очень много проекции, потому что не видно человека, не слышно его и не понятно, что с ним происходит, и обо всём этом можно только догадываться. Этим собеседники и занимаются, наполняя отношения своими фантазиями, иллюзиями и ожиданиями, которые обычно не реалистичны, а при столкновении с реальностью разлетаются в клочья. Новое поколение — почти поголовно шизоидные личности, а некоторые — на грани аутизма. Это может привести к тому, о чём писал Пелевин в «Снафе». К максимальной автономности. Но, слава богу, есть консерваторы, панки и демократы. Эти-то личности не допустят ничего подобного в ближайшие 50 лет.

Солист группы «Кирпичи» Василий Васин

Дружба – это когда тебе приятно делать человеку хорошее, и ему приятно делать что-то тебе на протяжении не менее пяти лет. Ещё это свободное общение. И способность простить что угодно. Дружба начинается в молодости. Почти все мои друзья, за редким исключением, – это люди, с которыми я познакомился в детстве, либо в возрасте лет двадцати. С годами друзей не прибавляется. Женщина с мужчиной тоже может дружить, но всё равно присутствует сексуальный подтекст, сознательно или подсознательно. И ещё, мне кажется, существует дружба онлайн. Я верю в это.

Старший научный сотрудник Социологического института РАН Елена Тыканова

Дружба в моем понимании – это измерение социального капитала. Социальный капитал, согласно известнейшему французскому социологу Пьеру Бурдье, — это, условно говоря, количество социальных связей между людьми и их «сила». «Сила» связи – это количество и интенсивность контактов, а также те обязательства между людьми, которые влечёт подобная связь. Если количество и интенсивность контакта высоки, а обязательства, которые стоят перед людьми, – велики, то в данном случае можно говорить о том, что существует «сильная» связь. Таким образом, человек имеет друга, если у него есть с кем-то «сильная» связь.

Например, у вас есть друг. Это означает, что вы должны иногда встречаться или каким-то образом контактировать, но не обязательно регулярно. Если у вас есть друг, то вы должны быть готовы ему помочь, вам необходимо откликаться на его просьбы и вообще вкладывать силы и эмоции в поддержание общения. Именно поэтому люди имеют ограниченное количество друзей — их нужно, что называется, «обслуживать», инвестировать в поддержание дружбы. В противном случае вы можете потерять друга или же получить претензии в недостаточности внимания к человеку, который считает вас другом. Например, друг вполне может обидеться на тот факт, что вы не пришли на празднование его дня рождения или же не смогли в сложной ситуации выгулять его собаку. В то время как в отношении знакомых и приятелей этот человек и не подумает реагировать подобным образом.

Обращение к множеству бывших сослуживцев, знакомых, приятелей, «тусовке» более эффективно при получении нового рабочего места, чем обращение к друзьям.

Дружеские связи характеризуются тем, что мы поддерживаем нашего друга и с меньшей долей вероятности откажем в его просьбе. С другой стороны, дружба должна быть реципрокна, то есть взаимна и симметрична: мы всегда можем мобилизовать наши «сильные» социальные связи, то есть рассчитывать на друга, его участие, помощь и поддержку. Не только финансовую, но временную и эмоциональную. Например, друг может проговорить с вами полночи по телефону и поддержать вас, если вас уволили с работы или вы потеряли домашнего питомца. Друг с большей вероятностью даст вам в долг и пустит переночевать.

В дружбе мы доверяем. Это значит, что мы готовы быть уязвимыми перед другом, поскольку уверены, что он не воспользуется этой уязвимостью и проявит взаимность. «Сильные» социальные связи выполняют функции эмоциональной поддержки, оказания помощи здесь и сейчас, обеспечения доверительной коммуникации. Между тем, «сильные» социальные связи в виду их малочисленности, согласно мнению социолога Марку Грановеттеру, не подходят, например, для поиска новой работы.

«Слабые» связи – это многочисленные и разветвлённые социальные контакты, в которые мы «вкладываемся» намного меньше, чем в друзей. Поэтому обращение к множеству бывших сослуживцев, знакомых, приятелей, «тусовке» более эффективно при получении нового рабочего места, чем обращение к друзьям. Это удивительный подтверждённый научно факт, который существует на фоне распространенного житейского стереотипа, согласно которому работу проще найти «через» друзей или близких родственников.

Дружба возникает при наличии сильной связи между двумя людьми. Появление «настоящего» друга может произойти в любой момент и зависит от индивидуальной жизненной траектории человека, но также его социально-экономического и демографического параметров. Например, представителям высшего класса сложнее «дружить», поскольку дружба априори подразумевает высокий уровень доверия и, при неоправданном доверии, — высокий уровень риска.

Представителям высшего класса сложнее «дружить», поскольку дружба априори подразумевает высокий уровень доверия и, при неоправданном доверии, — высокий уровень риска.

Представляется, что «вечный» вопрос о дружбе мужчины и женщины является следствием патриархального и сексистского общественного устройства, в котором за мужчиной закреплены активные позиции и социальный успех, тогда как женщина должна быть покорной и являться объектом сексуального желания мужчины. Вследствие такой гетеронормативности мужчина и женщина не могут дружить, поскольку женщина будет всё время стимулировать сексуальные интенции мужчины. Если же мы посмотрим на женщину и мужчину как равноправных и самостоятельных личностей, то сразу же снимем подобную постановку вопроса.

Френды в социальных сетях запросто могут быть и друзьями в оффлайне. С другой стороны, онлайн-общение снимает множество эффектов, которое существует при живой коммуникации face-to-face, что облегчает взаимодействие и может привести к дружбе. Как уже отмечалось, дружба требует инвестиций и годится не во всех жизненных ситуациях, а слабые связи, среди которых могут быть «френды» в сети, выполняют свои специфические функции и могут быть полезны. Существует представление, что современная общественная ситуация, особенно в крупных городах, характеризуется процессами изоляции людей друг от друга. Например, когда люди не имеют плотных связей друг с другом, предпочитая только лёгкие и поверхностные контакты — скажем, довольствуются общением только со случайными знакомыми и малоизвестными френдами в Фейсбуке. Однако такой подход сильно критикуется, поскольку и в крупных городах люди стремятся обзавестись семьёй и имеют близких друзей, также как и разветвлённые сети социальных связей.

Подготовила Валерия Соколова / ИА «Диалог»

Дружба – великая сила

Дружба – это искренние, бескорыстные взаимоотношения, построенные на доверии и взаимном уважении, согласии и взаимопомощи. Настоящая дружба – это уверенность в другом человеке, который разделит с другом не только радость, но и беду.

Предлагаем вашему вниманию методические материалы для проведения тематического занятия (классного часа) «Дружба – великая сила».

Авторы: Берникова Людмила Васильевна, Васильева Ольга Анатольевна

Рекомендации по работе с материалами для тематического занятия (классного часа) «Дружба – великая сила» 
для обучающихся 3–4-х классов

Вариант проведения занятия [PDF] [DOCX]
Презентация [PDF] [PPTX]
Задания для обучающихся (рабочий лист) [PDF] [DOCX]

Цель: развитие этических чувств, доброжелательности, эмоционально-нравственной отзывчивости, понимания и сопереживания чувствам других людей.

Задачи:

• систематизировать знания о таких понятиях, как дружба, друг;
• развивать чувства доброжелательности, эмоциональной отзывчивости, уважения;
• формировать основы культуры взаимоотношений.

Методический материал носит рекомендательный характер; педагог по своему усмотрению может вносить коррективы в ход занятия, менять задания, их сложность и количество.

---

Задание № 1. Рассмотрите картинки на слайде.

1. Что объединяет героев этих мультфильмов?
2. Подумайте и попробуйте сформулировать тему нашего тематического занятия.
3. Как вы понимаете слово «дружба»?
    

 

---

Задание № 2. Послушайте песню из мультфильма «Тимка и Димка» («Настоящий друг», слова М. Пляцковского, музыка Б. Савельева).

1. Как объясняют, что значит «настоящий верный друг» герои мультфильма?

 

 

---

Задание № 3. Дополните пословицы и объясните их смысл.

1. Как вы думаете, с чего начинается дружба?
2. Почему человеку нужны друзья?

 

 

 

 

 

 

 

---

Задание № 4. Работа в группах.

1-я группа. Прочитайте басню Л.Н. Толстого «Два товарища».

1. О чём эта басня?
2. Чему она нас учит?
3. Когда дружбу можно назвать крепкой?

2-я группа. Прочитайте рассказ В. Сухомлинского «Мальчик с больным сердцем».

1. О чём этот рассказ?
2. Можно ли назвать класс дружным?
3. Какими качествами обладают одноклассники Тарасика?

3-я группа. Прочитайте рассказ В. Осеевой «До первого дождя».

1. О чём этот рассказ?
2. Как вы думаете, почему обе девочки покраснели после замечания воспитателя?
3. Можно ли считать дружбу девочек крепкой?

---

Задание № 5. Выдающийся советский педагог и писатель Василий Александрович Сухомлинский написал законы дружбы. Давайте их прочитаем. (Читают вслух).

1. Чему учат эти законы?
2. Отражают ли эти законы твоё отношение к дружбе?
3. Какими качествами должен обладать друг?
4. Составьте свои законы дружбы.
    

---

Задание № 6. Подберите к каждой букве слова «дружба» такие слова, значение которых раскрывает понятие настоящей крепкой дружбы. Например,

Д – друг, доброжелательность, доверие, добро. 

Р –

У –

Ж –

Б –

А –

---

 

 

 

 

Диспут «Возможна ли дружба в современном мире?»

В общежитии университета прошел диспут «Возможна ли дружба в современном мире?». Тему для разговора студенты выбрали сами и активно участвовали в обсуждении.

Ребята задались вопросами, возможна ли дружба в современном мире, где господствуют практицизм и эгоцентризм, можно ли вообще говорить об истинных, «настоящих» друзьях,  возможна ли настоящая дружба между мужчинами, между женщинами, а также между мужчиной и женщиной,  чья дружба крепче и совершеннее – мужская или женская.

Мнения разделились, и модератору  дискуссии, педагогу-организатору общежития  Сергею Шевчику было непросто контролировать ход обсуждения.  В своем вступительном слове он объявил тему дискуссии, дал ей обоснование и сформулировал проблему и цель дискуссии, а также определил ключевые понятия и ряд вопросов. Самой большой отклик вызвал вопрос о природе дружбы и любви. Большинство утвердилось во мнении, что даже в нашем быстро меняющемся мире есть место настоящей дружбе, и нельзя говорить, что её нет или она как-то изменилась.

Вот мнение студентов: студентка 111 группы Алеси Гольмант: «Безусловно, дружба нужна, она нужна всем и всегда. Ведь дружба предполагает общение, доверие, понимание, взаимность и искренность, а кто сможет без этого прожить? Друг – враг, дружба – вражда, знакомый – товарищ – приятель – симпатия – любовь… В рассуждении о дружбе провести данные параллели просто необходимо, ведь без этого невозможно понять, что такое дружба, понять, кто рядом с тобой – близкий друг или приятель, а может скрывающийся за маской враг?..

Студент 135 группы Евгений Белоус: Настоящие, искренние, близкие, вечные друзья – сейчас многие так любят бросаться гроскими словами, ничего в них не вкладывая. А как или чем проверяется дружба? Во-первых, расстоянием. Во-вторых, временем. Если не поддерживать общение, любая зарождающаяся дружба может угаснуть. В-третьих, говорят, что друг познается в беде. Я согласен с этим, но не полностью. Да, друг посочувствует, поможет в беде, ведь как иначе: он должен, он понимает, что нельзя отказать человеку, который тебе доверяет. Но я думаю, что настоящий друг не только поможет в несчастье, но и порадуется вместе с человеком. Ведь сочувствовать умеют все, это можно делать, абсолютно ничего в это не вкладывая. А вот порадоваться за человека может не каждый. О дружбе можно рассуждать вечно, как, например, о смерти и жизни, любви, времени… Скажу просто: дружба нужна!»

Сторонники противоположного мнения утверждали, что дружбы в ее лучшем понимании не существует, что очень недальновидно обманываться на этот счет и очень больно будет потом падать – проверено, к сожалению, на личном опыте.  Дружба – понятие сугубо практичное: два человека общаются друг с другом, пока им это выгодно или интересно, дальше параллели расходятся, либо, что гораздо хуже, пересекаются. Дружба очень ранима и многие люди в ней разочаровываются, но это не значит, что ее вовсе не существует. Просто многие не могут или, скорей, не хотят принимать «правила ее игры».

 «Так что же мы понимаем под словом “дружба?» – спрашивал ведущий. Мы все, казалось бы, многое знаем о дружбе. Так жива ли дружба в современном мире? Дружба продолжает оставаться основным элементом нашей жизни. Основные характеристики дружбы тоже не изменились.

Студент 136 группы Андрей Белоглазов: «От друга я жду, что его представление обо мне совпадает с моим собственным или не сильно от него отличается. Если он оценивает меня положительно, он не должен преувеличивать мои достоинства. Если его мнение обо мне окажется слишком восторженным, я могу заподозрить его в лести. Если же оно сугубо отрицательно и сильно отличается от того, что я сам о себе думаю, он ко мне несправедлив, а это противоречило бы сущности дружбы».

Студент 145 группы Павел Соколовский: «От друга я жду понимания. Все остальные могут меня не понимать. Но если меня не понял друг – это уже катастрофа. Любовь может быть возвышенной и убогой, героической и глупой, но она никогда не бывает справедливой. Царство справедливости не только любовь, а дружба».

Дружба – это неожиданный дар. Ошибаются и те, кто утверждает, что дружба, существовавшая в далеком прошлом, исчезла в современном мире. Нет никаких оснований думать, что в будущем она исчезнет. Просто у дружбы такая идеальная модель, которой обязательно нужно следовать. И в зависимости от того, насколько мы будем следовать этой модели, мир будет наполняться для нас друзьями, которые всегда будут дарить нам радость.

Дружба — экономическая этимология

Производное от слова «друг», древнерусское слово, фиксируемое в ХI веке в значении «товарищ», «слуга». Отсюда «дружъба» — товарищество, дружить – соединяться, составлять товарищество, компанию.

Современное значение слова – отношения, основанные на принципах доверия, откровенности, привязанности, общности интересов, разделения одних и тех же ценностей. Проявление дружбы – внутренняя близость и взаимная симпатия.

Фундаментальные характеристики, отличающие дружбу от кровнородственной и семейной близости – индивидуальная избирательность и свобода выбора. Последняя характеристика отчетливо проявляется в этимологии английского слова friend. Древне английское слово frēon- любовь, приязнь, симпатия; привязанность, frēo– свободный, вольный.

Фундаментальные характеристики, отличающие дружбу от партнерства и деловых отношений – самоценность и бескорыстность. Дружба – сама по себе благо, друзья помогают друг другу безвозмездно.

Тем не менее, дружба вписывается и в формат экономических отношений, приближаясь в этом ключе к такому явлению как альтруизм. Неслучайно, что друг – это alter ego — второе «я», другое «я», а у альтруизма и у второго «я» (alter) – один и тот же корень – латинское alteri — другой.

Дружбу как экономическое понятие характеризуют следующие положения.
Первое – общинность в отличие от общества. Общинность основана на непосредственной эмоциональной близости людей, дружба – одно из её наиболее полных воплощений. Общество – капиталистическое товарное хозяйство, выдвигающее на первый план безличную расчетливость, придающее им универсальный характер. Обезличивание отношений снижает значение общинности, а вместе с ней – дружбы.

Второе – разделение дружбы по мере урбанизации и ускорения экономического [рост[роста] (по аналогии с разделением труда). Дружба распадается на ряд отношений. С одним человеком связывает общие участки жизненного пути, с другим – общие интеллектуальные интересы, с третьим – профессиональные интересы, увлечения или вера.

Третье – переход к рыночной экономике нивелирует национальные и культурные особенности дружбы, подрывает старые представления о дружбе, наполняет её новым содержанием. Наиболее полное проявление этого процесса наблюдается в Китае и России.

Научный контекст: об онлайн дружбе в ее вариативности

Wilcox K., Stephen A. T. Are close friends the enemy? Online social networks, self-esteem, and self-control // Journal of Consumer research, 2013.

Отбросив сомнения в том, насколько корректно говорить о дружбе в категориях выгоды, стоит задуматься: онлайн-сервисы обеспечивают нам доступ к сотням и тысячам других людей, но какова польза этого уменьшения социального расстояния между нами? 

Как утверждают эксперты в сфере делового администрирования, инструментальные возможности сближения людей не слишком сильно влияют на благополучие общества или социальное устройство в целом. А вот если взглянуть на онлайн-взаимодействие с близкими друзьями, можно увидеть некоторые последствия таких отношений, которые с высокой долей вероятности считаются опасными для сохранения баланса в обществе. Например, очевидно, что люди, размещающие открыто какую-то персональную информацию онлайн, в первую очередь беспокоятся о том, как к ней отнесутся близкие. Когда пользователи создают несколько альтернативные по отношению к реальным, улучшенные и социально одобряемые цифровые личности, они вольно или невольно борются за хорошее впечатление, формируемое в глазах друзей. Ведь именно они — те, кто составляют совокупность сильных связей — внимательно изучают наши посты, фото, портфолио, в конце концов. 

В этом есть определенная польза: они — самые удобные дистрибьюторы важной информации. Друзья, сохраняющие привязанность к человеку и онлайн, и офлайн, поделятся сведениями скорее, чем те, кто едва знаком с ним, не имеет общей истории, хотя и вполне увлечен ни к чему не обязывающими холиварами или совместным троллингом. И их мнение — единственно ценное в мире, где офлайн пока еще не выхолощен окончательно виртуальной/дополненной реальностью. Есть одно но: именно близкие друзья настолько хорошо знают нас настоящих, т.е. живущих IRL, что могут заподозрить неискренность в способах представления или содержании контента. В свою очередь, их подозрения или критика могут негативно повлиять на важные для нас офлайн-отношения. И, будучи высказанными публично, приводят к серьезным репутационным потерям в глазах других френдов, взаимодействие с которыми необходимо в каких-то частных случаях. 

Из этой, казалось бы, патовой ситуации есть выход: конструировать такую сетевую активность, которая будет встречать только одобрение настоящих друзей. Их похвалы в конечном итоге хорошо отражаются на самооценке и чувстве самоуважения пользователей. А где присутствует самоуважение, там нет места виктимности и болезненной ранимости, приводящих к коллапсу любых — повседневных или профессиональных — отношений. Правда, от самоуважения до чрезмерного самомнения — один шаг. 

Получая постоянные заверения в великолепии онлайн-личностей, пользователи передоверяют рефлексию относительно собственных поступков другим. В самом деле, если мои друзья уверены, что я — замечательный человек, готовы поддержать, когда я мучаюсь от осознания собственных несовершенств, легко (и, кстати, в какой-то степени полезно для психологического здоровья) им поверить. А, значит, потерять способность к самоконтролю и хотя бы относительно честному анализу совершаемых поступков. Так что онлайн-друзья подчас оказываются страшнее врагов: те, напоминая о тщете вашего конкретного существования, открывают простор для самых разных действий и самосовершенствования.

Сэм Клебанов о дружбе в социальных сетях

Недавно один мой друг опубликовал в фейсбуке пост, в котором искренне удивлялся, что у него обнаружилось тридцать восемь общих друзей с журналистом по имени Дмитрий Ольшанский. Я с его творчеством был не очень знаком, хотя имя это периодически всплывало в различных соцсетях, но решил по такому поводу посмотреть, чем же он так знаменит и сколько у меня самого с ним общих друзей. Оказалось, что аж пятьдесят шесть. И удивление моего друга мне понятно: этот самый Ольшанский в своих постах яростно обрушивает на тех, кого он называет «либеральными гнидами», всю силу своей ненависти, призывает на их несчастные головы всевозможные кары и бурно радуется уже свершившемуся или грядущему закрытию СМИ, где эти самые «гниды» работают. На что, конечно, имеет полное право, гарантированное ему Конституцией. Но проблема в том, что практически все наши общие друзья — то как раз люди вполне либеральных, демократических и даже прозападных взглядов, многие из них работают в переживающих непростые времена СМИ. И зачем им такой «друг» — столь откровенно их презирающий и не разделяющий их ценности? Хотя, может быть, все дело в том, что понятие дружбы в эпоху социальных сетей претерпело серьезную трансформацию.

Когда-то во времена моего далекого детства и взросления дружба была понятием почти сакральным. В обществе был настоящий культ дружбы. Она считалась высшей, самой чистой и правильной формой взаимоотношений между людьми, не связанными между собой семейными узами. О дружбе снимались фильмы, писались серьезные книги и рассказы для детей, пелись песни — многие из которых мы знаем и поем до сих пор. Даже к романтической любви в советские времена отношение было не столь благосклонным. Очевидно, потому что любовь, как чувство непредсказуемое и иррациональное по своей природе, имеет свойство бесцеремонно сносить воздвигаемые обществом барьеры. Правильной формой любви считалась та, итогом которой должно было стать появление новой семьи — ячейки общества, то есть прирастание определенного коллективного блага. При этом считалось, что сохранить любовь на протяжении всей супружеской жизни невозможно и с годами она должна перейти в «нежную дружбу». То есть любовь в этом случае выступала в виде подготовительной фазы, так сказать, «играла на разогреве». И дело не только в особенностях советской идеологии. Если взглянуть на дружбу и любовь с точки зрения истории кино и литературы, то любовь всегда была траблмейкером (то есть создавала проблемы), а дружба — траблшутером (то есть решала их). Любовь бросала вызов тоталитарному обществу в трех великих антиутопиях: «1984» Оруэлла, «Мы» Замятина, «О дивный новый мир» Хаксли. Дружба же зачастую помогала выполнять самые сложные задания партии и правительства или, например, кайзера, фюрера, царя-­батюшки в сколь угодно экстремальных условиях — на льдине, в окопе, в сталелитейном цехе. Просто потому что в основе дружбы был не древний половой инстинкт, не игра гормонов, не трудноуловимые ароматы феромонов, а понятная рациональная общность интересов, ценностей, жизненных установок.

Подружиться с классовым врагом или идеологическим противником было намного сложнее, чем влюбиться красному снайперу в белогвардейского офицера (для не смотревших фильм Григория Чухрая «Сорок первый» на всякий случай уточняю: речь идет о девушке-­снайпере). И в этом рациональном и почти прагматическом характере дружеских отношений не было ничего плохого: наоборот, дружба всегда была самой надежной гаванью в мире бушующих страстей. И если в любви нам могло везти или не везти, то дружба была не про везение, а про сознательный выбор. В моей жизни было несколько загадочных, труднообъяснимых и очень болезненных расставаний с любимыми девушками, и каждый раз я «лечился», обсуждая тему «до дыр» с верными друзьями. Которых, кстати, было очень ограниченное количество: мы все были воспитаны в таком духе, что у каждого человека должен быть один лучший друг. Ну, может быть, два или даже три, но не больше. Дружба была вершиной ­иерархической пирамиды социальных связей, золотым стандартом человеческих отношений.

А потом пришли социальные сети, и все изменилось — не в меньшей степени, чем изменилась экономика, когда на смену золотому стандарту пришли бумажные деньги. Хочу сразу оговориться: я не противник соцсетей (и бумажных денег) и не собираюсь жаловаться на то, как они все испортили. Но то, что жизнь с их появлением изменилась, — «медицинский факт», с которым сложно поспорить. Например, мы стали по-другому дружить. Для начала исчез естественный отбор — ведь двигаясь вперед по жизни, мы постоянно отшелушиваем от себя избыточные социальные связи. Не потому, что люди плохие, просто ресурсов нашего общения хватает на ограниченное количество людей. Мы так эволюционно формировались, когда все, что от нас требовалось, — это умение отличать членов своей ограниченной стаи от чужаков. А тут вдруг все, кого мы когда-то оставили позади, снова радостно собрались вокруг нас. Это как если бы вдруг люди перестали умирать. Было бы, конечно, здорово, но очень скоро шагу ступить стало бы негде. Так же и в виртуальном пространстве. Когда появились «Одноклассники», все тут же бросились разыскивать и добавлять в друзья всех своих старых, давно исчезнувших с радара знакомых. Особенно бывших герл- и бойфрендов. Разыскали. Добавили. Узнали, кто как живет. Теперь читаем и лайкаем посты друг друга. И опять же ничего плохого в этом нет: многие из потерянных и найденных — прекрасные, интересные нам люди. Но народ продолжает прибывать: товарищи из спортзала, девушки, с которыми поболтал о чем-то на вечеринке, попутчики из поезда, коллеги и знакомые по бизнесу. Они вроде тоже интересные, хотя многих из тех, кого мы лайкаем и шерим, чьих котиков и детей мы знаем в лицо, мы не узнаем, случайно встретив на улице.

Счет друзей пошел на сотни и тысячи. Это уже хорошо изученная социологами тема, было даже выведено так называемое число Данбара — сто пятьдесят человек, максимальный размер группы, на которую хватает нашего внимания. В реальности почти все мы оставили этот барьер позади — у половины пользователей соцсети больше двухсот друзей, а их среднее число составляет триста тридцать восемь человек. А сколько среди них тех, кого вы, например, можете попросить помочь перевезти мебель на новую квартиру? Скорей всего, человек пять, не больше, то есть столько же, сколько было и до изобретения соцсетей. Или вот еще одна проблема: я в какой-то момент понял, что если какие-то мои близкие друзья решили остаться вне мира соцсетей, то они остались и вне моей информационной сферы. Например, они узнали о рождении моей дочки позже нескольких тысяч подписчиков в твиттере и фейсбуке. Мы часто не в курсе поездок друг друга по миру, а важными мыслями делимся не по мере их поступления в голову, а раз в несколько недель или месяцев — когда нам удается встретиться лично. И мне даже как-то совестно по этому поводу, но я ведь уже говорил, что ресурс общения ограничен, и чем больше мы спорим о политике с незнакомыми или полузнакомыми людьми, тем меньше нас остается на всех остальных.

Кажется, человечество созрело для того, чтобы вернуть в мир виртуальной дружбы те же рациональные принципы, по которым люди дружат в реальной жизни. Например, давайте перестанем отправлять запросы на дружбу незнакомым и малознакомым людям. Одно это уже сделает наш мир намного лучше и снизит уровень стресса в нем. А если кто-то из незнакомых людей вам интересен, так нет проблем: подпишитесь на него, читайте, комментируйте, но ради бога — не навязывайте никому знакомство с вашей жизнью. Ведь дружба — это дорога с двухсторонним движением. Говорю как человек, которому каждый день сыпятся запросы, — вот даже сейчас телефон в очередной раз завибрировал. Далее было бы неплохо как-то почистить наши дружеские списки. Нужны ли там люди, с которыми мы никак не взаимодействуем — ни в онлайне, ни в офлайне? Мы скользим взглядом по статусам друг друга, иногда ухмыляемся или открываем ссылки, но этим все и ограничивается.

Так нужно ли нам присутствовать в жизни друг друга? Но это уже сложнее — удалять уже существующих друзей, которые ничем тебя не обидели, как-то некрасиво, даже жестоко. Люди могут обидеться. Но я не обижусь. Можете удалить меня сами. Правда. При этом я не имею в виду, что виртуальная дружба должна быть исключительно продолжением офлайновых отношений. За эти годы у меня появилось очень много знакомых, с которыми я активно коммуницирую в сети, но которых в реальном мире я или не знаю вообще, или знаком шапочно. Ну так спасибо сети, что свела меня с ними, хотя, как правило, поводом для знакомства было что-то более весомое, чем сообщение «кто-то еще хочет добавить вас в друзья». И за многих старых и давно, казалось бы, потерянных друзей, знакомых, сослуживцев, с которыми я с радостью возобновил общение, тоже большое спасибо. Но при этом с немалым количеством людей нам лучше тихонько и без обид разойтись. И главное, возвращаясь к тому, с чего я начал эту колонку: давайте все-таки вспомним о том, что в основе дружбы есть какая-то, хотя бы самая расплывчатая, общность ценностей. Не совпадение мнений, а хотя бы возможность обращаться друг к другу на одном языке и слышать друг друга, обмениваться аргументами, а не оскорблениями. Нужны ли нам всем эти виртуальные срачи, в которых никогда не родится истина?

Бумажные деньги — прекрасное изобретение человечества, но в них заложена опасность разрушительной гиперинфляции. Печатный станок требует строгого контроля. Надеюсь, вы сможете сами провести аналогию с виртуальной дружбой.

Фото: иллюстрации: Софья Мироедова

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

ДРУЖБА • Большая российская энциклопедия

• В книжной версии

  Том 9. Москва, 2007, стр. 367

• Скопировать библиографическую ссылку:

  ---

Авторы: И. С. Кон

ДРУ́ЖБА, один из ви­дов лич­ных от­но­шений, ос­но­ван­ный на вза­им­ной при­вя­зан­но­сти, ду­хов­ной бли­зо­сти, общно­сти ин­те­ре­сов. В про­ти­во­по­лож­ность функ­цио­наль­ным, де­ло­вым от­но­ше­ни­ям, где один че­ло­век ис­поль­зу­ет дру­го­го как сред­ст­во для дос­ти­же­ния ка­кой-то сво­ей це­ли, Д. са­мо­цен­на и са­ма по се­бе яв­ля­ет­ся бла­гом; дру­зья по­мо­га­ют друг дру­гу бес­ко­ры­ст­но. В от­ли­чие от кров­но­род­ст­вен­ной, се­мей­ной бли­зо­сти и от то­ва­ри­ще­ст­ва, чле­ны ко­то­ро­го свя­за­ны об­щей при­над­леж­но­стью и уза­ми груп­по­вой со­ли­дар­но­сти, Д. ин­ди­ви­ду­аль­но-из­би­ра­тель­на, сво­бод­на и ос­но­ва­на на вза­им­ной сим­па­тии. От по­верх­но­ст­но­го при­ятель­ст­ва Д. от­ли­ча­ет глу­бо­кое, ин­тим­ное от­но­ше­ние, пред­по­ла­гаю­щее не толь­ко вер­ность и взаи­мо­по­мощь, но и внут­рен­нюю бли­зость, от­кро­вен­ность, до­ве­рие, лю­бовь.

Хо­тя все на­ро­ды во все вре­ме­на по­чи­та­ли Д. ве­ли­чай­шей со­ци­аль­ной и нрав­ст­вен­ной цен­но­стью, «под­лин­ная Д.» не­из­мен­но счи­та­лась край­не ред­кой, бо­лее свой­ст­вен­ной иде­аль­ным от­но­ше­ни­ям ме­ж­ду людь­ми в про­шлом. Од­на­ко ис­то­ри­ко-со­цио­ло­гич. ис­сле­до­ва­ния де­мон­ст­ри­ру­ют не столь­ко «ос­ку­де­ние» дру­же­ских чувств и от­но­ше­ний, сколь­ко ус­лож­не­ние и пси­хо­ло­ги­за­цию их кри­те­ри­ев. Мно­го­знач­ность по­ня­тия «Д.» от­ра­жа­ет мно­го­гран­ность меж­лич­но­ст­ных взаи­мо­от­но­ше­ний. Со­от­но­ше­ние экс­прес­сив­ных (взаи­мо­по­ни­ма­ние) и ин­ст­ру­мен­таль­ных (взаи­мо­по­мощь) цен­но­стей друж­бы име­ет свой по­ло­воз­ра­ст­ной ас­пект. Дет­ская Д. ос­но­ва­на на эмо­цио­наль­ной сим­па­тии, об­щих ин­те­ре­сах и со­вме­ст­ной дея­тель­но­сти. В под­ро­ст­ко­вом воз­рас­те эти цен­но­сти до­пол­ня­ют­ся и по­сте­пен­но бо­лее не­об­хо­ди­мы­ми ста­но­вят­ся эмо­цио­наль­ная под­держ­ка и взаи­мо­по­ни­ма­ние. По­треб­ность в alter Ego («вто­ром Я») дос­ти­га­ет куль­ми­на­ции в ран­ней юно­сти. В даль­ней­шем, по ме­ре взрос­ле­ния, Д. ут­ра­чи­ва­ет эту то­таль­ность, час­тич­но ус­ту­пая ме­сто лю­бов­ным, се­мей­ным и иным при­вя­зан­но­стям. Тра­ди­ци­он­ный ка­нон, ухо­дя­щий кор­ня­ми в ан­тич­ность, счи­тал Д. ис­клю­чи­тель­но муж­ской доб­ро­де­те­лью. За­кры­тые муж­ские со­об­ще­ст­ва и Д. име­ли свя­щен­ное, са­краль­ное зна­че­ние. Вер­ность сво­ей муж­ской груп­пе – важ­ней­шая нрав­ст­вен­ная цен­ность маль­чи­ков и юно­шей. Жен­щи­ны опи­сы­ва­ют Д. в бо­лее тон­ких пси­хо­ло­гич. тер­ми­нах, под­чёр­ки­вая цен­ность до­ве­рия, эмо­цио­наль­ной под­держ­ки и ин­тим­но­сти, то­гда как муж­чи­ны ак­цен­ти­ру­ют со­ли­дар­ность и взаи­мо­по­мощь.

Дружба | Britannica

Дружба играет важную роль в здоровом человеческом развитии и адаптации на протяжении всей жизни. Дружба существует практически на каждой стадии развития, хотя форма, которую она принимает, значительно меняется с возрастом.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Раннее детство

Хотя нет четкого консенсуса относительно того, в каком возрасте дети впервые начинают дружить, основы такой дружбы начинают закладываться довольно рано.Малыши ведут себя регулярно и предсказуемо во взаимодействии со знакомыми сверстниками раньше, чем с незнакомыми. В течение первых двух лет жизни дети демонстрируют устойчивые предпочтения одних сверстников перед другими; кроме того, с этими предпочтительными товарищами по игре модели взаимодействия, которым они следуют, отличаются от таковых с другими знакомыми сверстниками. К тому времени, когда дети достигают дошкольного возраста, наличие настоящей дружбы становится еще более очевидным.

Сами дети поначалу склонны определять дружбу как взаимодействие, например, «мы играем вместе.«Общение обычно рассматривается как основная функция дружбы между малышами и дошкольниками. Друзья дошкольного возраста имеют больше социальных контактов друг с другом, больше разговаривают друг с другом и демонстрируют большее равенство и меньшее доминирование в своих взаимодействиях друг с другом, чем во взаимоотношениях с недружелюбными. Различия между друзьями и недругами особенно очевидны в социальных ролевых играх. К дошкольному возрасту дети также начинают включать в свои дружеские отношения более эмоциональные и аффективные функции.Друзья дошкольного возраста более позитивно относятся друг к другу и получают более высокие баллы по критериям взаимной симпатии, близости и лояльности, чем друзья. Более того, даже маленькие дети часто становятся грустными или одинокими, когда друг уезжает.

Однако дружба не всегда гармонична, и маленькие дети могут конфликтовать со своими друзьями. Фактически, в раннем детстве друзья, как правило, больше вступают в конфликты, чем не друзья. Тем не менее, друзья также прилагают больше усилий для разрешения конфликта и более успешны в этом решении, чем друзья.Разрешение конфликтов часто рассматривается как один из важных социальных навыков, которые маленькие дети развивают в рамках их первых дружеских отношений.

Кроме того, между маленькими детьми дружба не всегда бывает взаимной. Хотя определение дружбы обычно требует взаимности, односторонняя дружба, в которой только один ребенок в паре назначает другого в качестве друга, довольно распространена в раннем детстве. Фактически, около половины назначенных дошкольных друзей являются односторонними.

Среднее детство

Дружба — важный аспект развития в среднем детстве, когда много времени уделяется социальной игре и навыки социального взаимодействия становятся все более важными.Дети школьного возраста проводят много времени, общаясь со сверстниками, и поэтому у них есть много возможностей для развития навыков дружбы, которые они приобрели в раннем детстве. Дети, как правило, заводят дружбу с людьми, которые во многом похожи на них самих.

Некоторые исследования показывают, что между друзьями больше сходства по характеристикам, которые имеют высокую репутацию. Например, мальчики школьного возраста, как правило, особенно похожи на своих друзей по агрессивности.Дети в этом возрасте становятся все более независимыми от своих родителей, и их отношения с друзьями могут несколько меньше зависеть от родительского участия, чем это было в дошкольном учреждении. Дети могут проводить больше времени со своими друзьями вне прямого надзора взрослых. В сочетании с социальными и когнитивными достижениями среднего детства совместное времяпрепровождение с другом может способствовать развитию общей близости, которая часто принимает форму общих секретов, и становится определяющей чертой дружбы для детей в этом возрасте.

Дружба в школьном возрасте отличается от дружбы в раннем детстве несколькими дополнительными способами. Дружба в среднем детстве более стабильна с течением времени, чем дружба в раннем детстве, но, как правило, менее стабильна, чем дружба между подростками или взрослыми. Кроме того, в среднем детстве чаще встречаются предложения дружбы, чем в раннем детстве. Хотя однополая дружба (по сравнению с однополыми) составляет значительное большинство дружеских отношений в раннем и среднем детстве, в среднем детстве наблюдается резкое снижение доли дружеских отношений между представителями другого пола.Большая часть однополых друзей сохраняется до подросткового возраста.

Как и в раннем детстве, дружба в школьном возрасте характеризуется социальным контактом, разговорами, равенством, положительным влиянием, взаимной симпатией, близостью и лояльностью. Кроме того, к этому возрасту эмоции легче выражаются с друзьями, чем с недругами; аффективная взаимность, эмоциональная интенсивность и демонстрация эмоционального понимания встречаются чаще. Как и в дошкольном возрасте, дружба в среднем детстве определяется в значительной степени совместными действиями, однако в среднем детстве концепция дружбы как выхода за пределы совместной деятельности и наличия непрерывности во времени проявляется более полно.В среднем детстве дружба часто оказывается более сложной и больше похожа на дружбу взрослых, чем дружба детей в раннем детстве. Лояльность, общие ценности и общие правила становятся важными в школьные годы, а общие интересы, сочувствие, общее понимание и самораскрытие приобретают все большее значение в подростковом возрасте. Общение между друзьями также отличается от общения между друзьями. Конфликт между друзьями остается более частым явлением, чем между недругами, равно как и его разрешение.

Однако дружба все еще имеет тенденцию быть относительно незрелой по сравнению с дружбой подростков и взрослых. Дети в этом возрасте лучше понимают точку зрения другого человека, но они по-прежнему в первую очередь сосредоточены на том, что им нужно или чего хотят от отношений, а не на том, что может понадобиться или хотеть их друг.

4 концепции дружбы, которыми можно поделиться с девушками

В процессе исследования и планирования выступления, которое я провел несколько недель назад о дружбе девочек, я прочитал несколько отличных ресурсов, в том числе эти книги.Я также написал этот пост о том, как помочь вашей дочери стать взрослой и процветающей.

Хотя многие концепции, которые я пишу о дружбе, применимы как к мальчикам, так и к девочкам, некоторые из них, кажется, в большей степени проявляются в женской дружбе. Вот несколько идей, которые могут понадобиться нашим дочерям, чтобы научиться их дружбе.

# 1 Взлеты и падения женской дружбы

Женская дружба, как и все отношения, с которыми наши дети будут сталкиваться на протяжении всей своей жизни, будет иметь неизбежные взлеты и падения.Взлеты — это самые приятные воспоминания о детстве и юности девочки, а падения — самые болезненные.

Одними из самых болезненных моментов для нас как родителей будут, когда наша дочь столкнется с трудностями в своих женских дружеских отношениях. Если помочь ей понять, что и взлеты, и падения — это нормальная часть отношений, это может не сильно облегчить ее боль, но поможет ей быть стойкой в ​​продолжении поисков взлетов.

ИБП:

• Удовольствие: подруги могут быть лучшими на свете! Взрослые женщины до сих пор встречаются с подругами и могут болеть животом от смеха.
• С кем поговорить: длинные разговоры по телефону, возможно, были заменены длинными чатами в SnapChat или длинными текстовыми разговорами, но огромное количество общения, которое происходит между девушками, остается прежним. Девочки любят общаться и делиться друг с другом!
• Обмен секретами: обмен секретами — одна из радостей женской дружбы. Независимо от того, делятся ли девочки тем, в кого они влюблены в 5-м классе, испытывают трудности с учителем в старшей школе или переживают развод родителей, хорошие друзья предоставляют девочкам безопасное место, где они могут поделиться и утешить друг друга.
• Празднуйте: друзья вспоминают дни рождения друг друга и празднуют друг друга, чтобы они чувствовали себя особенными.

Даунов:

Самый большой удар, который испытают наши дети (как и мы), — это «потеря» друга. Потеря друга может произойти по-разному, но все равно больно:

• Переезд: когда девушка переезжает в новый город или школу и оставляет друзей, это может быть болезненно.
• Изменение интересов: девушки меняют интересы, и у них больше не может быть общего друг с другом.Возможно, девушек собрал вместе спорт или клуб, которые больше не являются общими интересами. Или, возможно, одна девушка переходит к более зрелым занятиям или отношениям (может быть, в ущерб своему благополучию), а другая хочет остаться в девичестве подольше. Пока обе девушки находят или имеют других сверстников с похожими интересами и ценностями, прекращение дружеских отношений часто не причиняет столько боли.
• Отказ бывшей «лучшей подруги»: Самый болезненный провал дружбы — это отказ от девушки, которую считают «лучшим другом».«Когда один друг решает, что они больше не хотят дружить с другим, и это чувство не является« взаимным », разрыв дружбы может быть невероятно болезненным и трудным для нашей девушки. Родителям и другим взрослым, которые работают с девочками, важно понимать, что конец дружбы ощущается эмоционально так же сильно, как разрыв романтических отношений.
• Исключение: Группа друзей, частью которой была наша дочь, начинает ее исключать.«Подлые девушки», которые используют относительную агрессию, чтобы оставить девушек вне дома, реальны — и быть реципиентом их исключения или агрессии чрезвычайно болезненно.

# 2 У вас не может быть 10 «лучших друзей» (кончик треугольника маленький)

Треугольник дружбы Шасты Нельсон (представленный в ее одноименной книге и на ее веб-сайте) предлагает отличную визуализацию того, как отношения со временем превращаются в более крепкие дружеские отношения. Мне нравится, как она объясняет, что у нас дружба на протяжении всего треугольника, и быть в нижней или средней части треугольника — это не плохо, это просто реальность отношений.Чтобы достичь этой высшей точки, хорошие, прочные отношения требуют как последовательности, так и возрастающей со временем уязвимости.

Если ваша дочь думала, что кто-то был «лучшим другом», но, возможно, другой человек считает вашу дочь кем-то не так высоко в своем «треугольнике», это может обидеть вас. Рассказывая дочери о том, как налаживать более тесные связи и поддерживать объединение людей и продвижение вверх по треугольнику, она расширяет ее понимание того, как дружба со временем развивается.

# 3 Поиск своего «племени»: разница между приспособлением и принадлежностью

Поскольку наших девочек постоянно засыпают сообщениями о том, как они должны выглядеть, чем им нравиться и чем они должны заниматься, им может быть трудно понять, что им на самом деле нравится и чего они хотят.

Как можно чаще узнавайте мнение дочери о том, что ей интересно, чем она хочет заниматься и т. Д. Помогите ей попробовать и открыть для себя новые занятия, хобби, спорт и посмотрите, что ее вдохновляет и увлекает. Мы все стремимся войти в это прекрасное состояние потока, когда мы так сильно наслаждаетесь, что теряем счет времени. Когда мы находим действия, которые приводят нас в эти состояния, мы часто находим сверстников со схожими интересами. Иногда мы даже находим свое «племя».«Это часто случается с учениками старших классов, которые увлекаются театром, оркестром или, в случае моей дочери, Академическим десятиборьем. Когда вы находите то, что вам нравится, вы часто находите «своих людей». Я все еще считаю это правдой. Мне нравится разговаривать с людьми, которые работают с детьми и хотят, чтобы они процветали, и быть рядом с ними.

Наши девочки могут легко увлечься тем, что делают все остальные, что забывают спросить себя: «Что мне нравится?» Помогать дочери отличать, когда она делает что-то, что ей подходит, от того, что она действительно хочет или любит, — важное различие, которое может иметь долгосрочные положительные последствия.

# 4 Популярность не так велика, как кажется (Ловушки популярности / Понимание социометрического спектра)

«Популярный» часто означает более могущественный, чем наличие большего количества настоящих друзей. Однако иногда популярность имеет свою цену; Дети, которые пользуются популярностью, часто ускоряются (пьянство, наркотики, секс), потому что такие занятия помогают им «вписаться», даже если эти действия не соответствуют их ценностям. Тем не менее, они балуются, потому что не хотят рисковать своим «популярным» званием.Быть популярным может быть стрессом и даже опасно.

Вашей дочери (и вам) не о чем беспокоиться, если ее не считают «популярной». В социометрическом спектре лучшее место для наших детей — это «принятие», и пока у них есть один или два хороших друга, на которых они могут положиться, и, возможно, большая группа сверстников, с которыми они могут заниматься спортом / другими видами деятельности, они в порядке. В дружбе мы должны научить наших детей тому, что качество (подумайте о вершине треугольника!) НАМНОГО важнее количества (подумайте, что лайки и комментарии к фотографиям в Instagram).

Хотя помогать нашим дочерям справляться с проблемами дружбы в детстве может быть неудобно, а иногда и душераздирающе, будьте уверены, что они изучают концепции и навыки, которые помогут им развивать и поддерживать социальные связи на протяжении всей жизни.

И эти навыки — залог будущего здоровья, счастья и успеха наших девочек во всех сферах жизни!

Похожие сообщения

7 способов помочь вашей дочери стать здоровой взрослой

Полезные книги для воспитания дочерей

Воспитание девочек

Наслаждайся своей дочерью

Дружба народов: История понятия (9781526116444): Рощин, Евгений: Книги

«В этой увлекательной и подробной книге Евгений Рощин исследует концептуальную историю и генеалогию дружбы в дипломатии и международных отношениях.Это своевременное, содержательное и интересное дополнение к литературе. … Рощин бросает вызов внутренним подозрениям и ограничениям международных отношений по отношению к этой концепции ». International Affairs « Как ведущий исследователь дружбы, Евгений Рощин давно ждал последнюю работу. Рощин занимает уникальную позицию в нынешних дебатах в исследованиях дружбы, его концептуальный подход резко контрастирует с более доминирующими структурными, индивидуальными и государственно-центрированными подходами.« Современная политическая теория « Это исследование более основательно и оригинально, чем все, что когда-либо писалось о дружбе в дипломатии или, если уж на то пошло, в общественной жизни ». Ник Онуф, почетный профессор международных отношений Международного университета Флориды: «Современные исследователи международных отношений склонны понимать дружбу с этической точки зрения, тем самым часто преуменьшая ее значение для международной политики. Эта книга воссоздает увлекательную историю забытой концепции, и ее должен прочитать каждый, кто интересуется историей международной мысли.«Йенс Бартелсон, профессор политологии в Лундском университете» Богато подробная и аргументированная история концепции от античности до возникновения современной эпохи. Рощин убедительно доказывает, что генеалогия этой альтернативной концепции дружбы уместна в современных дебатах как среди ученых-международников, так и среди историков интеллектуальной мысли ». Мартин Дж. Берк, Городской университет Нью-Йорка и исполнительный соредактор журнала The Journal of the History of Ideas «Обязательно к прочтению всем, кто интересуется изучением дружбы в политике и международных отношениях.« AMITY: The Journal of Friendship Studies» «Дружба между народами» вносит оригинальный вклад в изучение забытой и решающей концепции формирования и консолидации международного общества с древних времен до наших дней, проливая новый свет на центральный вопрос, стоящий перед страной. изучение политических языков: почему одни понятия стали главенствующими и вытеснили другие? » Вклады в историю концепций

Это исследование роли дружбы в дипломатии и международной политике.В нем анализируется, как дружба практиковалась в до-современных политических порядках и современных системах международных отношений. В книге рассказывается, как дружба способствовала описанию и узакониванию ряда политических и юридических отношений с зарубежными странами и народами. Он подчеркивает договорные и политические аспекты дипломатических отношений, основанных на идее полезности. Именно эти функции концепции помогают миру держаться вместе, когда коллективные институты либо находятся в зачаточном состоянии, либо их нет.В книге использован контекстуалистический и риторический подход, разработанный Квентином Скиннером. Он предлагает концептуальную историю и генеалогию, которые прослеживают постепенные изменения в дипломатических лингвистических условностях, используемых в период позднего средневековья и в период более драматических концептуальных изменений в семнадцатом и восемнадцатом веках. Рощин утверждает, что договорная дружба была одним из ключевых дипломатических инструментов для поддержания обязательного характера новых политических договоренностей и, таким образом, для замены отсутствующей центральной власти. Дружба между народами будет интересна студентам в таких областях, как международные отношения, международная политическая теория, английская школа, политическая теория, международная история, история концепций, история империи и империализма.

С задней обложки

Это исследование роли дружбы в дипломатии и международной политике. В нем анализируется, как дружба практиковалась в до-современных политических порядках и современных системах международных отношений.В книге рассказывается, как дружба способствовала описанию и узакониванию ряда политических и юридических отношений с зарубежными странами и народами. Он подчеркивает договорные и политические аспекты дипломатических отношений, основанных на идее полезности. Именно эти функции концепции помогают миру держаться вместе, когда коллективные институты либо находятся в зачаточном состоянии, либо их нет. В книге использован контекстуалистический и риторический подход, разработанный Квентином Скиннером. Он предлагает концептуальную историю и генеалогию, которые прослеживают постепенные изменения в дипломатических лингвистических условностях, используемых в период позднего средневековья и в период более драматических концептуальных изменений в семнадцатом и восемнадцатом веках.Рощин утверждает, что договорная дружба была одним из ключевых дипломатических инструментов для поддержания обязательного характера новых политических договоренностей и, таким образом, для замены отсутствующей центральной власти. Дружба между народами будет интересна студентам в таких областях, как международные отношения, международная политическая теория, английская школа, политическая теория, международная история, история концепций, история империи и империализма.

Об авторе

Евгений Рощин — декан факультета сравнительных политических исследований Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации (РАНХиГС), Санкт-Петербург.

Аристотелевская философия дружбы по-прежнему актуальна | Зат Рана

Многие наши отношения случайны.Вот как наладить дружеские отношения.

Изображение: Stock Montage / Getty

Аристотель считается одним из самых выдающихся и плодовитых западных философов. Невозможно сказать, сколько он написал, но часть его работ по-прежнему поражает своим масштабом. Его мышление повлияло на все области, от астрономии и физики до этики и экономики. Более 2000 лет он оставался одним из самых читаемых и цитируемых мыслителей в истории.

Хотя влияние Аристотеля все еще ощущается во многих дисциплинах, одно из его самых устойчивых наблюдений касается дружбы. Он видел в дружбе одну из истинных радостей жизни и считал, что хорошо прожитая жизнь должна включать в себя действительно значимую и длительную дружбу. По его словам:

В бедности, как и в других несчастьях, люди думают, что друзья — их единственное убежище. И дружба помогает молодым, спасая их от ошибок, так же как и старым, с точки зрения заботы, в которой они нуждаются, и их ограниченной способности к действию, проистекающей из их слабости; это также помощь тем, кто преуспевает в совершении благородных поступков, поскольку «двое, идущие вместе», лучше способны думать и действовать.

Аристотель выделил два общих типа дружбы, которые являются скорее случайными, чем намеренными. Мы часто вступаем в такого рода дружбу, даже не осознавая этого.

Первое — это дружба полезности. В этих отношениях две стороны настроены не из-за привязанности. Скорее, они участвуют в этом ради выгоды, которую каждый получает от другого. Эти отношения временны: когда заканчивается польза, кончаются и отношения. Аристотель заметил, что эти отношения полезности были наиболее распространены среди пожилых людей.

Подумайте, например, о деловых или рабочих отношениях. Вы можете получать удовольствие от времени, проводимого вместе, но как только ситуация изменится, изменится и характер вашей связи.

Вторая случайная дружба Аристотеля основана на удовольствии. Он обнаружил, что такие отношения чаще встречаются среди молодых людей. Подумайте о своих друзьях по колледжу или о людях, играющих в одной спортивной лиге. Их отношения основаны на эмоциях, которые они испытывают в данный момент или во время определенной деятельности.

Эти дружеские отношения часто оказываются самыми недолговечными отношениями в нашей жизни. И это нормально, если обе стороны получают удовольствие от взаимного интереса к чему-то внешнему. Но эта дружба неизбежно заканчивается, когда вкусы или предпочтения человека меняются. Многие молодые люди проходят этапы в том, что им нравится. Довольно часто их друзья меняются по ходу дела.

Большинство дружеских отношений попадают в эти две случайные категории, и хотя Аристотель не обязательно считал их плохими, он чувствовал, что их отсутствие в глубине ограничивает их качество.Быть случайной дружбой — это нормально и даже необходимо, но есть еще кое-что.

Последняя форма дружбы Аристотеля кажется наиболее предпочтительной. Такие отношения основаны не на пользе или удовольствии, а на взаимном признании добродетелей, которыми дорожит другой человек. В такой дружбе сами люди и качества, которые они представляют, служат стимулом для двух сторон участвовать в жизни друг друга.

Для построения дружбы добродетели нужно время и доверие.Они зависят от взаимного роста.

Такие отношения не являются недолговечными, они продолжаются с течением времени, и, как правило, каждый человек должен иметь базовый уровень добродетели, чтобы они вообще существовали.

Люди, которым не хватает сочувствия и способности заботиться о других, редко развивают такие отношения, потому что их предпочтения имеют тенденцию к удовольствию или полезности. Более того, для построения добродетельной дружбы нужно время и доверие. Они зависят от взаимного роста.

У нас гораздо больше шансов установить связь на этом уровне с кем-то, когда мы видели его в худшем случае и наблюдали, как он растет — или если мы пережили с ним взаимные трудности.

Помимо глубины и интимности, красота этих отношений заключается в том, что они включают в себя награды двух других типов. Они приносят пользу и доставляют удовольствие. Когда вы уважаете человека и заботитесь о нем, вы получаете радость от проведения с ним времени. Если он достаточно хороший человек, чтобы с самого начала гарантировать такие отношения, в этом тоже есть польза. Они помогают поддерживать ваше психическое и эмоциональное здоровье.

Эти отношения требуют времени и намерения, но когда они расцветают, они развиваются с доверием, восхищением и трепетом.Они приносят с собой некоторые из сладких радостей, которые может предложить жизнь.

Есть веская причина, по которой работы Аристотеля продолжают читать спустя 2000 лет после его смерти. Конечно, не все, что он написал, актуально сегодня, и многие его предположения были опровергнуты. Он научил нас эмпирически исследовать мир и вдохновил поколения мыслителей и философов задуматься о роли и ценности этики в повседневном поведении нашей жизни, включая наши отношения.

Жизнь слишком коротка для поверхностной дружбы.

Хотя он видел ценность случайных дружеских отношений, основанных на удовольствии и полезности, он чувствовал, что их непостоянство уменьшало их потенциал. Им не хватало глубины и прочного основания.

Вместо этого он выступал за развитие добродетельной дружбы, построенной с намерением и основанной на взаимном признании характера и доброты. Он знал, что эти дружеские отношения можно только укрепить со временем — и если они действительно будут процветать, то сохранятся на всю жизнь.

Мы являемся людьми, с которыми проводим время, и переживаем их.Связи, которые мы создаем с близкими нам людьми, напрямую влияют на качество нашей жизни. Жизнь слишком коротка для поверхностной дружбы.

Истинное значение дружбы

У японцев есть срок, кензоку , что в переводе буквально означает «семья». Коннотация предполагает связь между людьми, которые взяли на себя аналогичное обязательство и которые, возможно, поэтому разделяют схожую судьбу. Это подразумевает наличие глубочайшей связи дружбы, жизней товарищей из далекого прошлого.

В жизни многих из нас есть люди, с которыми мы чувствуем связь, описываемую словом кензоку. Они могут быть членами семьи, матерью, братом, дочерью, двоюродным братом. Или друга из гимназии, с которым мы не разговаривали десятилетиями. Время и расстояние не делают ничего, чтобы уменьшить нашу связь с такими друзьями.

Тогда возникает вопрос: почему у нас есть химия, выраженная словом кензоку, только с несколькими людьми, которых мы знаем, а не с десятками других? Чем ближе мы ищем ответ, тем труднее он становится.На самом деле это может быть невозможно узнать, но характеристики, которые определяют кензоку отношения, безусловно, есть.

Что сближает людей как друзей?

1. Общие интересы . Это, вероятно, связывает нас с нашими друзьями ближе, чем многие хотели бы признать. Когда наши интересы расходятся и мы не можем найти ничего, чем можно было бы наслаждаться вместе, время, проведенное вместе, имеет тенденцию быстро сокращаться. Не то чтобы мы все еще глубоко заботились о друзьях, с которыми у нас больше нет общих интересов, но, вероятно, такие друзья редко общаются на регулярной основе.
2. История . Ничто не связывает людей, даже людей, у которых мало общего, чем то, что они пережили один и тот же трудный опыт. Однако как единственный клей для сохранения дружбы в долгосрочной перспективе, он часто сохнет, трескается и в конечном итоге терпит неудачу.
3. Общие значения . Хотя не обязательно, чтобы создал для дружбу, но если ценности слишком расходятся, дружбе будет трудно процветать.
4. Равенство .Если один друг нуждается в поддержке другого на постоянной основе, так что человек, от которого он зависит, не получает никакой выгоды, кроме возможности поддерживать и ободрять, хотя отношения могут быть значительными и ценными, нельзя сказать, что они являются истинными. дружба .

Что делает друга достойным такого имени?

1. Приверженность вашему счастью . Настоящий друг всегда ставит ваше счастье выше дружбы.Говорят, что «хороший совет задевает ухо», но настоящий друг не удержится от того, чтобы сказать вам то, что вы не хотите слышать, что может даже разрушить дружбу, если услышать это в ваших интересах. Настоящему другу хватит милосердия исправить вас, когда вы ошибаетесь. Настоящий друг столкнется с вашей проблемой алкоголя, как только сообщит вам о злокачественном поражении кожи на вашей спине, которое вы сами не видите.
2. Не прошу вас ставить дружбу выше ваших принципов .Настоящий друг не будет просить вас поступиться своими принципами во имя дружбы или чего-то еще. Всегда.
3. Хорошее влияние . Настоящий друг вдохновляет вас реализовать свой лучший потенциал, а не отказываться от самых низменных побуждений.

Конечно, у нас могут быть друзья, которые соответствуют всем этим критериям и все еще не совсем чувствуют кензоку. По-видимому, все еще существует дополнительный фактор, влечение, подобное тому, которое объединяет людей в романтических отношениях, которое связывает друзей вместе безвозвратно, часто немедленно, без какой-либо причины, которую каждый из них может идентифицировать.Но когда вы находите этих людей, этих кэндзоку, они становятся бесценными жемчужинами. Они как будто нашли дом.

Как привлечь верных друзей

Это легко, по крайней мере, на бумаге: самому стать настоящим другом. Одна из моих любимых цитат исходит от Ганди: «Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире». Будь другом, которого хочешь иметь. Все мы склонны привлекать в нашу жизнь людей, чей характер отражает наш собственный. Вам не нужно делать из себя то, что, по вашему мнению, будет привлекательным для других.Независимо от того, что вас интересует, другие где-то ими делятся. Просто сделайте себя большой целью. Присоединяйтесь к социальным клубам, организованным вокруг занятий, которые вам нравятся. Используйте Интернет, чтобы найти единомышленников. Действовать.

Когда я подумал об этом, в моей жизни есть четыре человека, которых я считаю кензоку . Сколько вам?

Моя книга, Непобедимый разум: о науке построения нерушимого Я, уже доступен; прочтите образец главы и посетите Amazon или Barnes & Noble, чтобы заказать копию.

Концепция 10: Парадокс дружбы Фельда и почему у ваших друзей больше друзей

Это 10-й пост из серии. Если вы не знакомы с чтением сетевых графиков, вы можете предпочесть начать с Концепции 1 или Концепции 2.

Парадокс дружбы впервые был обнаружен Скоттом Фельдом в 1991 году, о чем он писал в своей статье «Почему вы у друзей больше друзей, чем у вас ». Он математически доказал, что среднее количество друзей у человека всегда меньше, чем среднее количество друзей этого человека.Поскольку у одних людей много друзей, а у других мало, те, у кого много друзей, чаще появляются в группах друзей.

В этом примере слева два человека, у которых 5 друзей. В результате почти все подключены к одному или другому. Только один человек не связан ни с одним из них, и у них есть 1 друг. Это искажает среднее количество друзей друзей, чтобы быть намного выше, потому что каждый человек с 5 друзьями появляется почти в каждом круге друзей.Справа мы видим, что у человека с 1 другом есть 3 друга друзей, а у остальной группы их 10 или 11. Если у вас 1, 2 или 3 друга (большинство людей) в этом примере), вы почувствуете, что у ваших друзей больше друзей, чем у вас.

Поскольку люди часто сравнивают себя с другими, Фельд объяснил, что они, скорее всего, будут чувствовать себя неадекватными и что это сравнение бесполезно. Эту концепцию можно обобщить на многие другие характеристики, такие как подписчики в твиттере, сети соавторов и доход.Люди часто ссылаются на это в контексте социальных сетей, где люди считают, что их друзья более популярны, чаще уезжают в отпуск или живут более захватывающей жизнью, чем они.

Проблема в том, что большинству людей трудно усвоить это, поскольку это кажется настолько нелогичным. В результате мы стараемся «не отставать от Джонсов», «получать FOMO» или испытывать беспокойство из-за того, что не можем соответствовать.

Готовы к следующей концепции? Следующая в серии — Концепция 11: Иллюзия большинства Лермана и как она искажает наше восприятие

Концепция дружбы в американской и французской культурах

Введение

Соединенные Штаты имеют сложную культуру, которая характеризуется историческим развитием со времен колонизации.Страна состоит из различных этнических и расовых групп, каждая из которых имеет особую культурную систему. В интервью с просьбой к коренному гражданину и французскому мигранту высказать свое мнение о дружбе было установлено, что это понятие понимается по-разному, в том смысле, что его определение может варьироваться от одной культуры к другой.

Мы напишем индивидуальное эссе

специально для вас
всего за 16,05 долларов 11 долларов за страницу

308 сертифицированных писателей онлайн

Узнать больше

В глобальном обществе многие люди склонны думать, что учиться по-другому язык может помочь в ведении бизнеса и взаимодействии с другими членами общества, но дело обстоит иначе, потому что понимание культурных вопросов, таких как формирование отношений, имеет решающее значение.Интервью выявило проблемы, с которыми человек может столкнуться в процессе взаимодействия. Поэтому понимание и признание фундаментальных культурных аспектов, таких как дружба, важно для предотвращения безжалостного недопонимания и смущения в ходе взаимодействия.

Анализ интервью

Чарльз — коренной американец, родился и вырос в деревне и жил в разных пригородах. Для него друг — это любой близкий вам человек, независимо от того, есть ли у вас подробная информация об их происхождении.Например, это может быть кто-то, с кем вы делите квартиру, тот, с кем вы учились, или товарищ по работе. Другими словами, любой человек, с которым вы часто общаетесь, — ваш друг. С точки зрения Чарльза, дружба формируется на ежедневной основе, что означает, что она не является постоянной, поскольку она может меняться всякий раз, когда человек переезжает с одного места на другое.

Например, он объясняет, что был вынужден переехать из одного города в другой, что привело к появлению новых друзей. В старшей школе у ​​человека есть друзья из другого класса, и когда он или она переезжает в колледж, друзья тоже меняются.Помимо образования, занятость является дополнительным фактором, влияющим на дружбу, потому что люди заводят новых, когда получают работу в другом месте. Когда Чарльз посещает особые места, особенно летом, он, вероятно, заводит различные дружеские отношения, поскольку такие случаи эффективно используются для встречи и общения с новыми людьми. Американская культура дружбы носит случайный характер, и Чарльз, кажется, доволен этим, утверждая, что ему нравится делиться идеями с новыми людьми.

Несмотря на то, что Чарльз легко вступает в новые отношения с незнакомцами, он редко делится с ними важной информацией, такой как брак, работа и инвестиции.Фактически, он рассказывает, что никто не знает ни о каком его бизнесе, уровне образования и семейном положении, кроме тех близких родственников, которые часто с ним общаются. Из интервью очевидно, что американцы мало уважают дружбу, поскольку они считаются случайными и обычными.

Лоран — французский мигрант, который живет в Соединенных Штатах шесть лет и работает в одной организации с тех пор, как был командирован в страну. Поначалу он не заинтересован в разговоре в процессе собеседования, утверждая, что он занят и плохо себя чувствует.В отличие от Чарльза, который был готов высказать свое мнение сразу же, исследователь должен был прояснить несколько вопросов перед Лораном, прежде чем согласиться принять участие в процессе интервью. Это объясняет отношение и культуру французов к дружбе и идее установления новых партнерских отношений и ассоциаций. Лоран — сдержанный человек, который отвечает на вопросы напрямую, по сравнению с Чарльзом, который дает дополнительные пояснения относительно своей точки зрения.

Во французской культуре дружба означает тесную связь между представителями одного пола, и эти двое должны быть привержены отношениям.В отличие от американской культуры, дружба между представителями противоположного пола во Франции сомнительна, но есть исключения для студентов и коллег по работе, которые могут быть вынуждены часто взаимодействовать друг с другом для выполнения определенных задач. По словам Лорана, дружба подразумевает серьезные обязательства со стороны членов, при которых понимание интеллекта, темперамента и интересов имеет первостепенное значение. Кроме того, дружбу могут завязать только люди со схожими качествами, стремлениями, ожиданиями и амбициями.

Получите свою
100% оригинальную статью
на любую тему
всего за
3 часа

Узнать больше

На вопрос, является ли дружба частью семейной жизни, как в США, Лоран заметил, что дружба во французской культуре разделена на части, что означает, что вы не спрашиваете о симпатиях и антипатиях друга, если он или она не добровольно поделится с вами. Например, друзья могут ежедневно общаться, играя в шахматы в течение нескольких лет, но при этом не знать политических взглядов друг друга.Встречи в квартирах и домах — обычная практика среди друзей в Соединенных Штатах, но во французской культуре дело обстоит иначе, поскольку эта практика предназначена только для родственников. Лоран предполагает, что друзья-мужчины взаимодействуют в социальных сетях, а их семьи не сопровождают их, что означает, что дружба не является семейным делом, как в Соединенных Штатах.

Что касается подруг, то интервьюируемый заметил, что только интеллектуальные женщины могут встречаться, чтобы обсудить некоторые проблемы, с которыми они сталкиваются, и основные темы, связанные с их девичеством, даже несмотря на то, что в современном обществе другая культура, поскольку женщины могут свободно общаться. и поделитесь идеями.Для французов дружба должна соответствовать культурным ценностям, направленным на укрепление ума, улучшение имиджа человека и понимание личных ожиданий и желаний. Исходя из этого, дружба усиливает личность в том смысле, что заставляет человека корректировать свое поведение, чтобы соответствовать группе.

Лоран вернулся к истории, когда объяснил роль, которую сыграла дружба во Второй мировой войне, когда друзья (друзья) сформировали группы сопротивления, чтобы бросить вызов государству за его участие в войне.В Соединенных Штатах друзья редко объединяются, чтобы бороться за что-то, вместо этого борьба за общие интересы ведется в контексте расы или этнической принадлежности. Дружба с любым французом — это обязательство, к которому нужно относиться со всей серьезностью, которой оно заслуживает, но американцы просто формируют их в основном для социальных целей, цель которых — общаться и получать удовольствие. Лоран утверждал, что близкие друзья могут прийти друг другу на помощь всякий раз, когда возникает финансовая или экономическая проблема, но дело обстоит иначе в американской культуре, где капитализм пустил корни давно.

Заключение

Дружба — это культурный аспект, который приводит к большим различиям между различными группами в Соединенных Штатах.