Дружба любовь это: «Чем отличается любовь от дружбы?» — Яндекс Кью

Что дороже: дружба или любовь?

Как известно, для большинства людей любовь стоит на первом месте. По данным ВЦИОМ, 80–90% россиян основой счастья считают любовь, брак и детей. С небольшим отрывом далее следуют финансовая стабильность, достаток, возможность самореализации, слава и уважение. Но, заметьте, почти никогда среди ответов не фигурирует дружба, а если она и упоминается, то где-то в самом хвосте. В остальном мире картина примерно та же.

На этом фоне результаты опроса, проведенного социологами Манчестерского университета, дали неожиданные результаты. Оказывается, огромное большинство (почти 70%) опрошенных воспринимают разрыв с другом гораздо драматичнее, чем крах любовного романа. И эти же 70% респондентов ответили, что с огромным удовольствием вновь возобновили бы общение с бывшими друзьями, в то время как бывших любовников и супругов они предпочли бы не видеть.

Получается, когда мы говорим о потребностях — в авангарде любовные отношения, но когда речь заходит о потерях — дружба резко поднимается в цене. Чтобы разрешить этот парадокс, нужно разобраться в отличиях любви от дружбы.

Как отличить любовь от дружбы?

Большинство считает, что дружба — это сильная привязанность, но без сексуального влечения. Например, девять из десяти моих хороших друзей именно так и ответили: «Да, я тебя люблю, но с тобой не сплю — ты мой друг». Звучит логично. Однако влечение — далеко не 100-процентный показатель, ведь бывает же дружеский секс и, наоборот, любовь без секса (я о тех самых асексуальных).

Скажу больше, психологи рассматривают дружбу (которая чаще бывает однополой) как бессознательное сексуальное влечение, сильно придушенное общественным мнением. Например, двое мужчин (в силу воспитания и норм морали) никогда не признаются даже себе, что они без ума друг от друга. Так и возникает крепкая мужская дружба.

Итак, секс отметаем — он и в дружбе может быть. Что еще отличает дружбу от любви? Вот типичные ответы на этот вопрос: любовь отличают ревность, общее хозяйство и планы на будущее, моногамность. В дружбе, соответственно, все наоборот: друзей может быть одновременно много, с ними не обязательно общаться каждый день, и, как известно, «табачок врозь».

Однако и между друзьями случаются ревность, обиды и измены, общее хозяйство (вспомните общаги и сквоты) и планы, глубокая преданность. В свою очередь, бывают крепкие любовные пары, в которых партнеры не живут совместно и видятся раз в полгода. Про многоженство я вообще помалкиваю, о какой моногамности речь, когда у мужа 15 любимых жен?

Другими словами, ни один из вышеперечисленных критериев не работает: вокруг нас тысячи человеческих историй, скорее опровергающих стереотипы о взаимоотношениях, чем подтверждающих их.

Дружбы не существует?!

У психологов тоже нет универсального представления, что есть дружеское общение, а что уже роман. Зато существует масса любопытных гипотез. Одну необычную теорию я подслушала во время замечательного тренинга на тему межличностных отношений. Его раз в полгода проводят московские психологи Сергей Шишков и Юлия Зотова. Когда при разборе всевозможных людских коммуникаций (деловых, партнерских, любовных, семейных, тусовочных) дошла очередь до дружбы, тишину притихшего зала нарушила реплика Сергея: «Запомните, никакой дружбы нет вообще».

И потом последовало объяснение: любые межличностные отношения, которые люди по разным причинам не могут реализовать, принято называть дружбой. По факту любая дружба — лишь прикрытие каких-то других отношений. Вот вам простой пример: существует такое понятие, как друг семьи. У него одинаково сильная привязанность ко всем членам этой мини-группы: он любит бывать в их доме, возиться с детьми, крыть крышу их дачного сарая и совместно проводить отпуск. С точки зрения психологов, ситуация очевидна: человек бессознательно выстраивает самые что ни на есть семейные отношения. Но в открытую никто не готов этого признавать, поэтому всем участникам истории выгодно называть эту модель поведения дружбой.

Точно так же, по мнению психологов, могут мимикрировать и любые другие отношения: деловые (когда люди дружат с взаимной выгодой для общего дела), любовные (об этом я уже упоминала), детско-родительские (когда один друг явно опекает другого) и т. п.

Может, именно этим и объясняется парадоксальный вывод, к которому пришли британские ученые? У людей нет четкого понимания, что есть что, и вся неразбериха потому и происходит, что мы бессознательно любим тех, кого называем друзьями, и пытаемся дружить с теми, кого любим. Ведь в основе и тех и других отношений лежит одно: сильная привязанность к другому человеку… Как вы полагаете?

Family Tree — Почему основой настоящей любви может быть только дружба: рассказывает Александр Колмановский

Что такое любовь, как отличить инфантильную любовь от зрелой, из чего может вырасти по-настоящему крепкое чувство — на эти и другие вопросы ответил семейный психолог Александр Колмановский на лекции «…А если это любовь».

Мы сделали конспект и делимся важными тезисами эксперта по теме, которая волнует каждого.

Что такое любовь? Как дать ей объективное определение?

Называть любовью к другому человеку можно лишь то чувство, которое любой из нас считал бы любовью по отношению к себе.

Любовь — это когда меня принимают абсолютно любым в любом настроении (и со знаком плюс, и со знаком минус). Когда мне дают выговориться, когда партнер вникает в каждое слово, сказанное мной. Когда он рад, что я получаю от жизни удовольствие, независимо от того, может ли он разделить его со мной. Когда он видит мои недостатки, в том числе сильные, мешающие нашей жизни, и не тыкает меня в них носом, а понимает, что это моя беда, а не вина.

Когда он готов поддерживать меня в состоянии «опущенности». Вот оно, идеальное представление о любви.

А если партнер при встрече, не спросив меня, как я себя чувствую, готов ли я выслушать его, начинает выговариваться, тыкает меня носом в мои недостатки, не проявляет сочувствия — это не те отношения, героем которых я мечтал бы оказаться.

В первом случае партнеру важно, чтобы мне было хорошо — это чувство зрелого человека по отношению к объекту своей опеки. И мы будем называть его любовью.

Во втором случае, обывательски выражаясь, партнер тянет одеяло на себя. Он похож на ребенка, который при встрече с родителем не спрашивает у того, устал ли он, хочет ли его слушать, а сразу начинает выговариваться.

Ребенок чувствует к родителю претензию, когда тот устал и не может поиграть с ним. Ребенок обижается на маму, когда та заболела. Такое чувство мы назовем инфантильным.

В любых отношениях в паре представлены оба начала: и зрелое, и инфантильное. Вопрос — в каких пропорциях они представлены и всех ли устраивает соотношение этих начал?

Пример инфантильных отношений

Давайте рассмотрим пример любовных отношений из кинофильмов.

Возьмем эпизод из фильма «Осенний марафон», где главный герой Андрей (женатый мужчина) получает от своей любовницы, машинистки Аллочки, в подарок новую куртку. Дело происходит в Советском Союзе, когда куртку нельзя было купить просто по дороге домой или на работу. И вот Алла дарит своему возлюбленному такой дорогой подарок, совсем не думая о том, что тот не сможет его принять.

Ей не важно, что скажет жена Андрея, главное для нее — только отношения с возлюбленным. Грубо говоря, у них в отношениях должно быть хорошо, а что с ним будет вне этих отношений, ей не важно. Это пример инфантильного чувства.

Что же можно сказать об ответных чувствах героя к возлюбленной в этом фильме?

Рассмотрим другой эпизод. Алла говорит Андрею, что ей бы хотелось иметь от него ребенка. Он отвечает, что ничего не может изменить в своей жизни. Он не хочет ребенка и честно сообщает об этом. Но является ли такая честность проявлением зрелости чувств? Ведь фактически он сообщает любовнице, что у него нормальная жизнь, а ее он лишает перспективы на счастье, она так и останется лишь обстоятельством его жизни. Несмотря на то, что герой ведет себя честно, его чувства по отношению к партнерше нельзя назвать зрелыми.

В этой паре оба человека инфантильны, каждый тянет одеяло на себя, и рано или поздно оно начнет трещать и рваться. Один из самых грустных сценариев, когда люди проживают в таких отношениях всю жизнь.

Во многих фильмах и литературных произведениях подоплекой отношений в паре становится внутренняя претензия друг к другу: такой союз нельзя назвать счастливым — он обречен на провал.

Более того, в огромном количестве романов, баллад, песен воспевается именно инфантильное чувство. Герой поет о страстной любви, о том, что готов достать звезду с неба или целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Но, обратите внимание, в таких балладах редко приводятся какие-то конкретные шаги, на которые человек готов пойти ради возлюбленной. Для чего же эти герои произносят громкие и страстные слова? Только для того, чтобы показать себя. Для того чтобы найти того, кто полюбит их, потому что они одиноки. На самом деле они не готовы вкладываться в отношения, а могут только эксплуатировать их. Они все больше готовы говорить о себе и вряд ли будут интересоваться состоянием партнера. На таком фундаменте не построить крепкие отношения.

О единственно правильном фундаменте крепких отношений

Показателем зрелых отношений не является готовность человека целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Это никому не нужно. Динамика любви напрямую зависит от того, готов ли человек поступиться своими интересами ради интересов другого, насколько один готов пойти ради своего партнера или партнерши на жертвы.

Любопытно, что настоящие перспективные и глубокие отношения, как правило, не могут возникнуть как любовь с первого взгляда. Представьте себе, в каком состоянии должен находиться человек, чтобы его ни с того ни с сего «швырнуло» к случайному партнеру (которым, по сути, и является возлюбленный с первого взгляда)?  Его привлекает внешность партнера, но он ничего не знает о его внутреннем мире, он не знает его предысторию.

Только очень одинокий потерянный человек цепляется за такие отношения. Он хватается за иллюзорную возможность быть принятым, услышанным в этих отношениях. Но вряд ли это возможно. Потому что по-настоящему глубокие и принимающие отношения возможны не тогда, когда люди видят друг друга в первый раз, но когда они знают друг друга и «в плюсе», и «в минусе»

Настоящая любовь может развиться из крепкой дружбы. Дружба — единственно правильный фундамент для зрелых любовных отношений. Именно дружба дает нам чувство безусловного принятия и утешения, которое нам так необходимо в любви.

Дружба Любовь и ее необыкновенное значение

Синопсис: много чудес дружбы любви, пример самых разных акцентов о дружбе любви и ее огромном значении, дружбе любви в добре и плохие времена, и оценка того, что дружба любовь может сделать для вашей жизни, дано здесь.

Дружеская любовь, возможно, спасла больше жизней, чем любая другая любовь. любовь! Дружба и любовь могут помочь людям в трудные времена так же сильно, как и любая другая. другая любовь! Дружеская любовь часто является самым продолжительным типом любви в жизни многих людей. Для многих дружба любовь имеет была самым надежным видом любви в их жизни.

Дружба любовь может быть типом любви, который имеет наименьшее количество осложнений, неприятностей и проблемы. В жизни немалого количества людей это дружба любовь, которая была самым глубоким и глубоким типом любви, который у них был опытный. Итак, дорогой читатель, я призываю вас задуматься над ролью дружба любовь в вашей жизни и ее потенциал в вашем будущем.

«В шоке! Вот что я, полностью и полностью в шоке! Тревор и я собирался жениться в следующем месяце, и теперь все кончено, и все потому, что Я сказал ему, что ему придется попрощаться со своими одинокими друзьями. после того, как мы поженимся. Он сказал мне, что очень любит меня, но для него его глубокая любовь к друзьям принесла ему больше пользы, чем любая другая любовь, и он не собирался отказываться от настоящего друга ради неуверенность в браке. Он сказал мне, что откуда он пришел дружба была на всю жизнь, в то время как браки могут длиться, а могут и не длиться, и он думал, что любой, кто попросит его отказаться от своих настоящих друзей, не мог по-настоящему любить его, и с этим он разорвал нашу помолвку».

Тереза, сообщившая об этом, выросла в американской социальной сети. сфера, в которой брак и романтическая любовь рассматривались как гораздо более важнее дружбы любви. Тревор, с другой стороны, был вырос в сфере европейского общества, которая подчеркивала великую важность продолжительных, прочных, дружеских отношений, основанных на настоящая, бесконечная любовь. Для Тревора и людей, выросших в этой социальной сфере конец глубокой дружбы был причиной гораздо более глубокого горя чем конец брака или даже любовного романа. Также в Мир Тревора, использующий слово «друг», имел глубокое значение, в то время как у Терезы оно часто употреблялось в легком и не столь значимом смысле. способ.

Небольших и совсем недавних знакомых иногда называли друзьями в мире Терезы, но этого никогда не случится в мире Тревора. Таким образом, вы можете видеть, что в разных частях света и в разных социальные сферы дружба любовь дается очень разным уровнем важность. С каким-то «другом» подразумевается наличие истинной, глубокой, любовные отношения большой ценности. С другими «друг» относится ко многим более поверхностные и несущественные, часто временные отношения, в которых нет ничего даже близкого к настоящей, глубокой любви.

Глубокий и верный друг — это тот, с кем у вас сложились здоровая, настоящая любовь. Настоящим другом в принципе может быть человек максимально близкий и важен для тебя как горячо любимая сестра, или брат, или другой близкий член семьи. Глубокая и прочная, наполненная любовью, настоящая дружба может сделать людей «семьей» в лучшем смысле этого слова. По факту дружба любовь так же важна, а иногда даже важнее, чем семейная любовь в жизни многих. Часто дружба любовь, что преобладает, когда все другие виды любви оказываются недостаточными. Много которые говорят, что это была любовь друга, которая помогла им пройти и смогла пережить великую трагедию, ужасное поражение или чудовищную потерю в их жизни.

Часто это настоящий и глубоко любящий друг, который расскажет вам неудобно слышать правду о себе, когда никто другой этого не сделает. Это дружба и любовь, которая заставляет этого друга поддерживать вас, когда вы ошибаться и бороться со своей жизнью, со своими недостатками и недостатками. Именно дружба и любовь побуждают друга не отказываться от вас даже когда вы абсурдно ошибаетесь, глупы и обречены на провал. Дружеская любовь для многих людей является единственной любовью, которая поддерживает и защищает их от бедствий и мрачных времен запустения.

В хорошие времена именно дружба и любовь могут обеспечить свободное течение общение, эгалитарная совместимость, совместное веселье, восхитительный товарищеские отношения и с кем разделить празднование победы. В тех времена, которые являются обычными и приземленными дружба любовь может принести легко идущая релаксация, анти-одинокая связь и сладкое, приятное принятие.

Как у тебя дела с настоящей, глубокой, прочной, дружеской любовью? У тебя есть учитывая настоящую дружбу и любовь дружбы достаточно мысли? Достаточно усилие? Достаточно важно? У вас есть идеи, что вы могли бы сделать если бы вы собирались стремиться к большей и большей дружбе и любви в вашей жизнь? Знаете ли вы, что дружба глубокого и наполненного любовью типа может значительно обогатить вашу жизнь, открыть ее для новых горизонтов, привести к жить на более высокой равнине и, возможно, даже спасти свою жизнь?

Есть еще много всего, что следует учитывать, когда речь идет о настоящей дружбе. любовь. Мне нравится просить людей взглянуть на возможную будущую важность настоящая, дружба, любовь в их жизни, прежде чем попасть во многие «инструкции» по выращиванию дружбы и любви. Если ты собираешься действительно преуспеть в любви в целом дружба любовь, вероятно, должна быть одной из вещи, на которые вы действительно хорошо смотрите.

Еще одна вещь об этом важном виде любви. Для вас очень важно Быть настоящий любящий друг. Некоторые люди хотят больше и лучше любящих друзей но не придавайте большого значения тому, чтобы быть одним из них. Чтобы помочь вам подумать о это вы можете проверить  “ «Определения любви » в столбце слева на этой странице и, в частности, запись « Поведенческое определение любви ».

Как всегда, расти и любить

♥ Успех в любви Вопрос
Можете ли вы вспомнить бывшего знакомого, друга или возлюбленного? хотел бы восстановить связь и посмотреть, сможете ли вы расти в направлении настоящие, дружеские, любовные отношения с этим человеком? Если так, что вы можете сделать по этому поводу?

стоит ли говорить друзьям «я тебя люблю»?

• Поделиться
• Твитнуть

Автор Эми Бичем

Добавьте эту статью в свой список избранного

5 приносят нам радость, но должны ли мы говорить своим друзьям, что любим их больше?

Я всегда был очень общительным и ласковым человеком, и мне было удобно выражать свои эмоции и говорить именно то, что у меня на уме.

Я выросла в семье, где каждый телефонный звонок заканчивался фразой «Я люблю тебя». Для меня всегда было второй натурой выражать свою любовь и признательность самым близким мне людям, родственникам или нет, с помощью слов.

Но я знаю, что это не всегда так для всех, о чем свидетельствует множество тем Reddit, спрашивающих, «странно» ли говорить своим друзьям, что вы их любите. (Спойлер: это не так.)

Вам также может понравиться

Дружба взрослых: почему качество, а не количество, является ключом к отношениям, когда вы становитесь старше

Еще в сентябре писательница и режиссер Анна Райан Конкл опубликовала вирусный пост в Instagram: «Дружба может быть такой же глубокой, как и любовь. Женская дружба часто изображается тонкой, веселой и пресной. Они пропустили это. Это так же серьезно, как любовь и война».

И Конкле абсолютно прав.

Согласно влиятельному австралийскому исследованию социальных сетей, проводившемуся в течение десятилетий, дружба может быть даже более важной для нашего физического и психического благополучия, чем наши отношения с близкими родственниками и супругами.

В поддержку популярная статья на Medium от 2020 года утверждала, что «выражать любовь своим друзьям так же важно, как вашему партнеру или семье, а может быть, и больше».

Поэтому я решил провести собственный небольшой эксперимент: наугад писать друзьям, чтобы сказать им, что я их люблю.

Это не несвойственное мне действие, но я решил отнестись к этим заявлениям как к практике благодарности. Вот только вместо того, чтобы перечислять, за что я благодарен, я находил людей и рассказывал им об этом.

В конце концов, все самые дурацкие цитаты о дружбе говорят о том, что важно дать людям понять, как много они для вас значат, и дарить им цветы, пока они здесь. Но даже несмотря на то, что я делаю это регулярно, я обнаружил, что чувствую себя странно нервным, когда прокручивал свой список контактов и набирал три коротких слова.

Начав со своих лучших друзей, я вычеркивал их из воображаемого списка один за другим. Все ответили так, как и ожидалось — восторженным «аууу» и ответным «я тоже тебя люблю».

«Я не говорю тебе достаточно, но я люблю тебя», — написал я одному другу из университета, с которым я потерял постоянный контакт.

«Не надо, я буду плакать», — последовал ее почти немедленный ответ.

Вам также может понравиться

«Почему пришло время отпраздновать волшебство дружбы, не требующей особого ухода»

Еще до того, как у меня появилась возможность связаться с ней, другая моя самая близкая подруга прислала мне смайлик «Я люблю тебя », который получил мой очень искренний ответ: «Боже, я буквально так тебя люблю».

Некоторые друзья ответили другими сообщениями любви, но не словом L. Но я не могу отрицать, что то, что я активно говорил своим друзьям, что люблю их, действительно вызывало большее чувство близости, чем наша обычная повседневная переписка.

Вместо сообщений, посвященных составлению планов на вечеринки или обмену ссылками на TikTok, которые другие сочли бы забавными, ветки коренились в более глубоких эмоциях.

Честные разговоры о том, как мы устали, как напряженно мы искали работу и анализ очень сложного набора эмоций, которые сейчас испытывают многие из нас, вышли прямо на первый план.

Во многих смыслах, я думаю, такая эмоциональная уязвимость на раннем этапе открыла игровое поле для того, чтобы поделиться своими истинными мыслями.

«Я не говорю тебе достаточно, но я люблю тебя»

Психология дружбы

Хотя это не всем сразу нравится, психолог и автор готовящейся книги Платоник: разблокировать Ключ к дружбе , доктор Мариса Г. Франко, говорит Стилист , что «выражать любовь в дружбе не радикально. На самом деле, это довольно традиционно».

Углубляясь в историю платонической дружбы, доктор Франко объясняет, что до середины 1800-х годов дружба представляла собой отношения, в которых людям было очень комфортно выражать любовь, и что романтика на самом деле составляла большую часть дружбы.

Вам также может понравиться

Психология дружбы: ваша дружба «умирает с голоду»? Вот как сказать (и как сохранить)

«Друзья спали в одних кроватях и вырезали свои инициалы на деревьях, и друзья обычно проводили медовый месяц вместе со своими супругами».

Однако после того, как психоаналитик Зигмунд Фрейд заявил, что любое влечение или однополые отношения, сексуальные по своей природе или нет, требуют объяснения, вокруг сексуальной ориентации возникло клеймо, которое побудило друзей опасаться выражения близости.

Доктор Франко объясняет, что эта теория особенно навредила мужской дружбе, поскольку «гомоистерия, вызванная Фрейдом, привела к гиперсексуализации любой дружеской привязанности».

Однако, как показал ряд исследований, люди являются «ультрасоциальными животными», потому что наша жизнь, как правило, сильно переплетена в социальном плане, а наши отношения сильно влияют на наше психологическое и физическое здоровье.

Действительно, пять языков любви: слова одобрения, акты служения, получение подарков, приятное времяпрепровождение и физическое прикосновение в романтических отношениях такие же, как и в платонических.

Вам также может понравиться

Какие 5 языков любви? И что они означают для ваших отношений?

Доктор Франко говорит, что ей бы хотелось, чтобы ходить на свидания с друзьями, путешествовать по стране, встречаться с друзьями и говорить им, что вы их любите, стало бы нормальным.