Анекдоты про болезнь
28.10.22 08:31 10
врачифилософия
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
12.10.22 14:28 19
короткиеврачи
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой…
08.10.22 20:37 18
короткиеврачи
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
08.10.22 11:36 9
короткиеврачи
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
18.09.22 10:41 11
врачинапитки
Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.
17.
короткиеврачи
Рабство — это когда и болезнь за отдых.
14.07.22 22:24 5
врачи
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать все подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
27.06.22 07:42 9
врачи
— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
16.06.22 01:44 12
врачи
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
09.06.22 16:07 13
короткиеврачи
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
07.06.22 18:32 13
короткиеврачи
Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни… Никогда!
28.
05.22 08:11 4
врачи
Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?
23.05.22 21:01 7
врачи
Как называется болезнь, когда ты в унылом настроении удаляешь все посты со стены?
16.05.22 12:36 5
врачи
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.
12.05.22 16:29 10
короткиеврачи
Кому нужны твои болезни, если они даже тебе не нужны?!
09.05.22 17:32 20
короткиеврачи
Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.
07.05.22 04:39 4
врачиживотные
— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
26.
04.22 10:39 8
короткиеврачи
Две самые распространенные болезни программиста — это сколиоз и девственность.
20.04.22 08:22 7
врачи
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
17.04.22 07:51 11
короткиеврачи
Избавь меня Господь от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.
06.04.22 05:07 18
врачи
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
03.04.22 17:53 20
врачинапитки
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский…
18.
03.22 15:14 36
короткиеврачи
С годами приходит не опыт, а болезни.
24.02.22 13:48 27
врачицензура
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох#й, а зря.
23.02.22 12:01 7
врачи
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым…
22.02.22 14:43 17
короткиеврачи
Арбидол лечит от всех болезней, кроме глупости.
31.01.22 00:01 19
врачи
Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.
29.01.22 01:56 13
врачи
— Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
— Доктор! Вы меня бросаете?!
28.01.22 12:42 8
врачи
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например…
20.01.22 14:42 25
врачи
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Анекдот Про Болезнь Альцмейгера И Коронавирус – Telegraph
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Болезнь Альцмейгера И Коронавирус
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Альцгеймера
/ Стр. 1, найдено 10 анекдотов
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы — Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи — значит Короновирус!!!
Комментировать
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
Комментировать
— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
— Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
Комментировать
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются — диабет.
Если вы мочитесь на ноги — простатит.
Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз.
Если пальцы — подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов — болезнь Альцгеймера.
Комментировать
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.
(c) Anthony Jeselnik
Комментировать
Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.
Комментировать
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!
Комментировать
Доктор (Д) говорит больному (Б) —
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак
Комментировать
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Комментировать
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Комментировать
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Альцгеймера. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и… Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла… Милиция, Гаи… Молодежь Молодожены Муж vs Любовник Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок Про Вовочку Про врачей Про голубых Про евреев Про мужчин Про новых русских Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу Про Штирлица Разные анекдоты Религия Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы.
.. Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон
Подборка смешных анекдотов про болезнь Альцгеймера…
Анекдот №1102829 — Так, пиши: причина смерти — кoронавирус .
Анекдот «Опасность заразиться короновирусом» из категории…
14 еврейских анекдотов о коронавирусе
Доктор, какую причину смерти писать? Пиши коронавирус Какой…
Еврейские Анекдоты До Слез
Анекдоты Юмор Онлайн
Диета Ни Грамма Жира
Похудеть На Слабительных Таблетках
Можно Ли Убрать Послеродовой Живот
33 смешных анекдота, которые заставят вас заболеть от смеха!
Эти дурацкие шутки действительно отвратительны! Вы нигде не поправитесь! Даже если бы мы попытались, мы бы не придумали ничего смешнее! Наслаждайся ими!
Забавные шутки и каламбуры о больных
Я подарил своей девушке открытку «Выздоравливай скорее».
Она не больна, я просто думаю, что она может поправиться.
Мне пришлось вынуть батарею из детектора угарного газа.
Постоянные гудки вызывали у меня головную боль и тошноту.
Моя девушка сказала: «Мне это надоело. Ты всегда притворяешься Трансформером!»
Я сказал: «Но подождите, я могу измениться!»
Кто может выпить 10 литров бензина и не заболеть?
Канистра.
Я смотрел «Богемскую рапсодию» три раза подряд, и теперь меня немного тошнит.
Должен быть с высоким содержанием ртути.
Куда плывет лодка, когда она больна?
Док.
Почему муравьи не болеют?
Потому что у них маленькие муравьиные тела.
Меня тошнит от миллениалов и их отношения.
Вечно ходят, будто арендуют.
Куда идут лошади, когда они болеют?
В конюшню.
Раньше я работал в больнице, но мне это надоело.
Я никогда не смогу носить очки.
Меня тошнит от них.
Семья собирается вокруг отца, который очень стар и болен.
Он говорит: «Дочь, ты здесь? Сын? Где мой брат? Все ли сейчас в этой комнате со мной?»
Дочь отвечает: «Да, папа, мы все здесь! Вся твоя семья здесь, в этой комнате!»
Папа говорит: «Тогда почему в коридоре горит свет?»
Первой заболела Карен.
..
Нетерпеливый Зеро.
После того, как я выпил молоко со сливками, мне стало совсем плохо.
Некоторое время мой желудок бурлил, но теперь я, наконец, чувствую масло.
Знаете ли вы, что мертвые люди все еще могут заболеть?
Это правда! Если вы пойдете на кладбище и приложите ухо к земле, вы можете услышать их гроб.
Куда попадают больные рыбы?
Осетру.
В чем разница между незаконным и незаконным?
Незаконное противоречит закону. Нелегалы - это просто больная птица.
Мой друг ужасно переживал из-за того, что потерял свою гитару. Он попросил меня помочь ему.
«Все в порядке, — сказал я, — не волнуйтесь».
Если мне еще раз придется объяснять латинский термин «ad nauseum»…
Меня стошнит.
Как понять, что ведро заболело?
Когда это маленькое ведерко.
Вы слышали о вирусе, от которого заболели все учителя?
Это было заражение персонала.
Я не могу поверить, что бактерии могли попасть в мой организм без моего разрешения.
Меня тошнит.
Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.
Меня тошнит от людей, говорящих, что воровать нехорошо.
Я просто не верю.
Если вы заболеете в аэропорту, это может быть смертельная болезнь.
Я заболел гриппом в Мадриде.
Всхлипывая, кашляя и катаясь по гостиничной кровати, я понял, что мне нужна медицинская помощь, поэтому я позвонил консьержу, чтобы получить помощь.
«О, так ты болен!» пришел ответ. «Не проблема, мы сейчас же пришлем нашего собственного гостиничного врача к вам в номер!»
Доктор вошел в палату через несколько секунд, и, пока я заикался и пытался понять ситуацию, он дал мне лекарство, чтобы облегчить симптомы.
Когда я, наконец, пробормотал: «Х… как в отеле есть собственный дежурный врач?», он просто покачал головой, улыбнулся и ответил:
«Никто не ждет испанского трактирного врача».
Однажды мужчина ждал автобус, когда заметил молодую блондинку, копавшую яму, и другую блондинку, немедленно засыпавшую яму землей.
Он смотрел, как они шли по улице, делая это снова и снова.
Первая блондинка выкопала яму, а вторая тут же засыпала туда землю.
Через несколько минут он решил спросить их: «Извините, что вы делаете, дамы?»
«Работаем», — ответила первая блондинка.
«Только вдвоем?» — спросил он.
— Ну, — вмешалась вторая блондинка, — обычно нас трое, но девушка, которая сажает деревья, заболела.
Моей жене надоело, что я не чистил кофемашину после того, как я закончил.
Она считает, что это повод для развода.
Что делают слепые, когда заболевают?
Нет, серьезно.
Не похоже, что они могут пойти к врачу.
Как узнать, что человек стар?
Когда они вспоминают о Мертвом море как о небольшом заболевании.
Если у меня будет 26 овец и одна умрет, сколько останется?
19.
(20 больных овец).
Она: У нас не получается. Во-первых, меня тошнит от ваших ужасных шуток.
Я: Понимаю. А на основное блюдо?
Почему после неудачного урожая фермер решил заняться музыкой?
Потому что у него была тонна больной свеклы.
Анекдоты о болезни
Если вам понравились эти анекдоты, не забудьте взглянуть на остальную часть LaffGaff, где есть много других забавных анекдотов, таких как эти:
- Анекдоты о зависимости.
- Шутки про скорую помощь.
- Приложение Анекдоты.
- Шутки про астму.
- Шутки про неприятный запах изо рта.
- Лысая голова и залысины Шутки.
- Шутки про мануального терапевта.
- Анекдоты о колоноскопии.
- Шутки о смерти и похоронах.
- Анекдоты про стоматолога.
- Анекдоты про диарею.
- Шутки доктора.
- Шутки о похмелье.
- Больничные шутки.
- Шутки про медсестер.
- Аптека Анекдоты.
- Шутки про психиатра.
- Шутки о выздоровлении.
- Туалетные шутки.
- Тонзиллэктомия Анекдоты.
- Урологические Анекдоты.
- Шутки о прививках.
- Шутки о вазэктомии.
- Желтые зубы Шутки.
19 анекдотов о болезни, которые заставят вас смеяться, а потом плакать
Дэвид Хьюз @david8hughes
«У меня назначена встреча с доктором Пателем». «Доктор Патель сегодня не болеет, так что…» [медленно отступает & шепчет] «Вы, люди, даже себе помочь не можете».
Ответить Ретвитнуть Любимый
Юлия Рейнштейн @juliareinstein
когда ты болен и твой друг спрашивает, хочешь ли ты пойти куда-нибудь еще
Ответить Ретвитнуть Любимый
/ трей / @treystahl_
я: привет, тело, ты мне действительно нужен, чтобы оставаться здоровым, хорошо? мое тело: о, ты сказал больной? я: нет, здоровый мое тело: простуда, лол
Ответить Ретвитнуть Любимый
мальчик-мусорщик @davedittell
*отпивает NyQuil* mmmMMMM винтаж 2006 года
Ответить Ретвитнуть Любимый
Джонни Сан @jonnysun
*читает записку, которую кто-то положил на мой стол* [Я слышал, ты простудился! я надеюсь, что это грипп далеко!] *бросает записку* что.
. ЭТО ЧТО ЭТО КАКАЯ-ТО БОЛЬНАЯ ШУТКА
Ответить Ретвитнуть Любимый
зубная паста @drewtoothpaste
Если бы салфетки были похожи на ватные палочки, на коробке с салфетками было бы написано: «НЕ используйте их для сморкания. Вы испортите себе лицо»
Ответить Ретвитнуть Любимый
Патрик Монахан @pattymo
ПАПА: Ты болен. Убедитесь, что вы пьете много жидкости Я:
Ответить Ретвитнуть Любимый
Джонни Сан @jonnysun
быть больным — это как взять выходной, но в теле мертвеца
Ответить Ретвитнуть Любимый
брент @murrman5
*голос бэйна* все в порядке, Брент? «Я просто не помню, чтобы ты так говорила на нашем первом свидании» *губительский голос* У меня была простуда
Ответить Ретвитнуть Любимый
любовь @inductЯ: я плохая сука, ты не можешь меня убить !! Я с небольшой простудой:
Ответить Ретвитнуть Любимый
Боб Вульфов @bobvulfov
Я: я болен — дай мне твое волшебное зелье ДОКТОР: в последний раз я не волшебник Я: ах точно волшебник никогда не говорит ДОКТОР: это не поговорка
Ответить Ретвитнуть Любимый
Мэтт Беллассай @MattBellassai
я болен уже около 48 часов, но я все равно закажу кусок торта с супом, потому что я отказываюсь умирать без частичной вины торта
Ответить Ретвитнуть Любимый
нет @tbhjuststop
когда ты уже 3 раза кашлял на уроке и пытаешься больше не кашлять
Ответить Ретвитнуть Любимый
Карен Килгарифф @KarenKilgariff
Я никак не могу вспомнить, голодать от простуды, кормить лихорадку или есть солонину, смотреть 48 часов и убеждать себя, что любовь ненастоящая
Ответить Ретвитнуть Любимый
мальчик-мусорщик @davedittell
Я: скажи мне правду док 80s TEEN DOCTOR: ты болен чувак Я: тошнит круто или— ПОДРОСТОК-ВРАЧ 80-х: так болен Я: пожалуйста, у меня есть жена и дети
Ответить Ретвитнуть Избранное
Дэнни @epDannyEdge
стихотворение о моей неделе: ребята, я не умер я просто болен в постели делать впечатление буррито кто-нибудь стреляйте мне в голову *поклоны*
Ответить Ретвитнуть Любимый
Джейсон, помиловавший индейку @longwall26
Я: У меня мурашки, они множатся, и я теряю контроль.
