После любви может быть дружба: Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Содержание

Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Дейтинг-приложение Badoo попытались разобраться в этом вопросе и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth.

Grazia

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – той самой безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии.

«Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, — говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. К тому же «у каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, — поясняет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери.

Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

Так может быть, нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать дружеский контакт с бывшим возлюбленным? А Эрих Мария Ремарк сильно ошибался, когда писал, что «самое правильное при расставании – уйти»?

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, — считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то это [попытка дружбы] может стать воротами к старым отношениям, — добавляет он. — Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений.

И это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв.

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман убеждена, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе «сингл»», — поясняет он.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в PLOS One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно.Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и/или изначально «выросли» из дружбы.

Катя Бутко (предпринимательница и блогерка)

«Мой бывший молодой человек был американцем, – я хотела получить визу и переехать к нему, но из-за политических нюансов это было невозможно. После полугода виртуального общения мы поняли, что отношения на расстоянии не работают. Каждый из нас хотел жить своей жизнью. Но мы чувствовали, что очень близки по духу, поэтому решили остаться друзьями. С того момента прошло уже четыре года (то есть мы дружим гораздо дольше, чем когда-то встречались). Мы понимаем и поддерживаем друг друга. Я очень рада, что этот человек присутствует в моей жизни».В общем и целом, можно выделить три главных индикатора, которые говорят о том, вы можете остаться друзьями с бывшим партнером: честность, отсутствие неразрешенных конфликтов и уважение к личным границам.

То есть обе стороны осознают, что романтические отношения между ними исчерпали себя, и возвращаться к ним нет никакого смысла. Они не таят обид и готовы двигаться вперед независимыми друг от друга путями. Поэтому их желание возобновить общение не может быть продиктовано болезненной зависимостью от прошлого или чувством собственной неполноценности без бывшего возлюбленного. Они становятся друзьями, потому что доверяют друг другу и разделяют общие интересы. Им по-прежнему интересно общаться и проводить время вместе, но каждый из них понимает, что больше не является «приоритетом номер один» в жизни другого.

«Оставаться друзьями стоит до тех пор, пока существуют четкие границы и демонстрируется уважение», — говорит лицензированный семейный терапевт Расин Генри. И это очень важный момент, который стоит обговорить заранее. Например, разумные границы могут выглядеть так: «Давай не будем ежедневно переписываться и созваниваться, чтобы не мешать друг другу заниматься собственной жизнью. Время от времени мы можем устраивать совместные ужины, поездки на природу или походы в кинотеатр, но не на регулярных основах. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку в трудных ситуациях, потому что я искренне хочу быть твоим другом. Но я должна попросить тебя с пониманием отнестись к тому, что больше не смогу примчаться к тебе на встречу, если ради этого мне придется отказаться от собственных планов или пожертвовать новыми отношениями».

Не будем лукавить, построить такую дружбу может быть даже сложнее, чем романтические отношения. Но если вы с бывшим возлюбленным готовы приложить усилия, чтобы все получилось, у вас есть все шансы стать прекрасными друзьями!

Реализуемо ли это на практике? Для того, чтобы это выяснить, мы поговорили с блогерами, которые честно рассказали нам о своих попытках остаться в дружеских отношениях с теми, кого они когда-то любили.

Лиза Михалева (креаторка и диджейка)

Мы с моим бывшим партнером просто дружили год, а потом случайно влюбились друг в друга и начали встречаться. Это были самые здоровые отношения в моей жизни, которые будто бы складывались по самому благоприятному сценарию «из книжки». Сразу после знакомства мы почувствовали, что нравимся друг другу. Мы даже хотели сразу переспать, но этого не случилось. И сейчас я понимаю, что так было правильно. Ведь окажись мы тогда в постели, у нас не получилось бы построить искренний и крепкий фундамент для отношений.

Я любила и люблю своего бывшего партнера как человека. Это один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Я восхищаюсь его открытостью – к коммуникации, новым впечатлениям, восприятию чуждых ему взглядов, да и вообще ко всему. Не было ни одной вещи, которую мы не могли обсудить или решить. А еще с ним я могла быть настоящей собой. Мне нравилось то, как неожиданно он дополнял меня, и то, как я росла с ним как личность. За почти полтора года отношений мы ни разу не ссорились.

Но внезапно началась пандемия. Он остался в Англии, а я вернулась в Россию. Мы словно жили в параллельных Вселенных: пока мой партнер проводил все время дома – учился и общался с соседями – я нашла новую работу, переехала в центр Москвы, выросла как диджейка и создала квир-вечеринку. Последние несколько месяцев я много работала, времени не хватало даже на общение с родителями. Что уж говорить о телефонных разговорах с партнером, с которым нас разделяли разные ритмы жизни и три часовых пояса.

Стало сложно поддерживать общение. К тому же дата нашего воссоединения постоянно откладывалась. Мне казалось, что я запуталась в своих чувствах к партнеру, которые притупились из-за отношений на расстоянии. Я обсудила это с психологом и поняла, что нам с ним необходимо увидеться, чтобы прояснить ситуацию. А еще на терапии я осознала, что у меня поменялись приоритеты: работа и саморазвитие в Москве стали важнее, чем эти отношения.

Здоровая коммуникация всегда была изюминкой наших отношений, поэтому я решила честно рассказать о своих переживаниях партнеру. Я боялась его потерять, поэтому долго откладывала эту непростую беседу. Когда же я решилась, у меня и мыслей не было о расставании. Я надеялась, что мы, как обычно, сможем найти решение. Возможно, взять паузу. Но выслушав меня, мой партнер сказал, что нам лучше расстаться; иначе это будет нечестно по отношению к нам обоим – я буду чувствовать себя обязанной общаться с ним (и виноватой, если этого не делаю), а ему будет некомфортно от этого. Плюс это дало бы мне возможность подумать о своих чувствах без давления.

Мне было сложно поверить в реальность происходящего, я даже уточнила: «Мы что, сейчас расстаемся?» Я действительно этого не ожидала. Мы сразу обговорили, что не хотим идти по токсичному пути расставания с хейтом, блокировкой в соцсетях, невозможностью связаться друг с другом. Я сказала, что готова продолжить общение, но бывший партнер обозначил границы – сейчас он не может быть моим лучшим другом. Ему нужно время. Несмотря на это, в любой момент мы можем написать друг другу, договориться о разговоре. Это, конечно, круто. Сложно было представить конец наших отношений иначе. Я в очередной раз убедилась, что мы очень ценим друг друга, всегда готовы оказать поддержку и выслушать.

Я не знаю, что будет дальше. Мы не исключаем возможности воссоединения, нового формата отношений или дружбы. Все будет зависеть от дальнейшей коммуникации и, главное, предстоящей личной встречи.

Майя Клугман (гастроэнтузиаст и авторка телеграм канала Eat Girl Moscow)

Самые долгие мои отношения продлились 3,5 года и были очень эмоционально заряженными. Все началось как встреча двух соулмейтов, нам с первого и до последнего дня было весело и интересно вдвоем. Мы были очень похожи и понимали друг друга с «полумема». Но притянулись мы не только из-за чувства юмора, но и из-за типа наших психологических травм. Они идеально совпали, как части пазла, затянув нас в невротические и созависимые отношения, из которых я смогла выбраться, только оказавшись в терапии.

На мой взгляд, наши отношения всегда соответствуют уровню нашего развития. Поэтому я не виню ни себя, ни партнера в том, что происходило — мы просто не могли иначе, не умели, не знали и просто неосознанно повторяли заученные паттерны поведения, раня друг друга и страдая от этого. Несмотря на то, что в этих отношениях было много хорошего, и они очень сильно повлияли на меня и мою жизнь, выход из них я до сих пор расцениваю, как одно из самых больших своих достижений. Только после полугода терапии, с появлением работы и начавшейся формироваться собственной независимости и идентичности, мне удалось окончательно выбраться из бесконечного круга наших расставаний и воссоединений.

Инициатором разрыва была я, поэтому мне было чуточку легче, и я хотела, чтобы мы остались друзьями (что вообще-то всегда довольно жестоко по отношению к другой стороне, но на тот момент я это не до конца понимала). Мы пытались дружить: я потихоньку вставала на ноги и училась, как ребенок, жить самостоятельно, а бывший партнер даже помогал мне в этом. Мне казалось, что я победила свое «проклятье бывших» и сохранила важного для себя человека в формате друга.

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

The Truth

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

15 сентября 2020Отношения

Аргументов против, увы, больше, чем за.

Есть исследование^{Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now?, согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.}

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Наталья Полетаева

практикующий женский и семейный психолог.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Наталья Полетаева.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Лариса Милова

семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Олег Иванов.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Возможна ли дружба после любви и отношений

Содержание

Когда нельзя дружить после расставания
Отношения между экс-супругами
Плюсы и минусы общения с бывшим

В современном мире практически у каждого человека хотя бы раз в жизни был опыт неудачных отношений, закончившийся мучительным расставанием. Люди могут разойтись по самым разным причинам, начиная от простого недопонимания и заканчивая изменой одного из них. Опустошение, обида, злость или разочарование — вот те чувства, которые испытывает человек после разрыва. Особенно из-за расставания страдает девушка, причина тому – большая эмоциональность прекрасной половины. Многие в таком случае решают просто порвать все контакты с экс-половинкой и перестают с ней общаться. Однако у некоторых может возникнуть желание во что бы то ни стало сохранить тёплые отношения. Давайте разберёмся, в каких случаях можно предотвратить расставание и в чём же кроются причины намерения одного из партнёров сохранить дружбу с бывшим.

Когда нельзя дружить после расставания

Как утверждают психологи, человеку сложнее всего отпустить и забыть близкого человека, а особенно — слабой половине человечества. Так уж устроена девушка, что не может она отказаться от того, кто долго был рядом, помогал, с кем она пережила самые счастливые моменты, общалась и кого любила, даже если этот человек изменился, сделал ей больно и даже предал.

Возможна ли дружба после любви? Если да, то зачем? На этот вопрос сложно найти однозначный ответ, ведь всё зависит от конкретной ситуации. В любом случае, перед тем, как решиться на дружбу с бывшим, необходимо разобраться в себе, понять, остались ли еще чувства, есть ли смысл продолжать общение.

Существует несколько определённых случаев, при которых дружба между бывшими влюблёнными становится невозможной. Вот самые распространенные ситуации.

Один из партнёров продолжает испытывать страсть и нежность. Есть такая мудрость, которая гласит, что остаться друзьями хочет тот, который ещё любит. В ней присутствует доля правды, поэтому нужно быть осторожной, если бывший предлагает дружить. Согласившись, вы рискуете посеять в человеке ложную надежду на восстановление прежних отношений. Такой «друг» будет постоянно искать способы угодить, рассчитывая вернуть потерянную любовь. Если парень не получит желаемого, то все накопленные в душе эмоции, в частности злость и обида, могут выплеснуться наружу и задеть вас. К тому же он будет скрыто ревновать к другим друзьям или импульсивно себя вести. Из-за этого девушка не сможет быстро построить новые отношения. Зачем пытаться склеить дружбу с опасным «вулканом»? Обычно такой случай заканчивается плачевно, поэтому лучше сразу прекратить общаться, если вы уверены, что точно разлюбили этого человека, а он всё еще надеется на что-то большее.
дин из партнёров ещё не простил другого и хранит в сердце обиду. Если инициатором разрыва был парень, то наверняка девушка имеет все причины обижаться и даже злиться на него. Однако не стоит делать вид, что всё замечательно и стараться отвечать ему вежливостью. Если вы ещё не простили экс-возлюбленного, то ни о какой дружбе речи быть не может!
Девушка, согласившаяся дружить с бывшим, должна полностью избавиться от негативных эмоций по отношению к нему. Иначе такая дружба станет для неё мучительной, будет причинять боль.

Отношения между экс-супругами

Возможна ли дружба между экс-супругами? Есть много споров на эту тему, однако стоит помнить о том, что всё индивидуально. Дружить ли после развода или нет – решать должны только супруги. Конечно же, всё зависит от причин расставания и ряда иных обстоятельств. К примеру, если в семье есть ребёнок, то бывшим супругам следует попытаться сохранить дружественные отношения ради спокойствия их чада. И мужчина, и девушка должны понимать: раз чувства друг к другу уже прошли, и нет никаких обид, то будет лучше остаться приятелями и продолжать общаться, как взрослые люди. Ведь у них есть столько общего: это и ребёнок, и друзья, и схожие интересы. К тому же экс-супруги хорошо знают друг друга и теперь, перейдя на новый уровень, когда дружба после отношений не приносит дискомфорта, они смогут объективно обсуждать многие вещи, помогать, если кто-то из них нуждается в поддержке. Почему бы и не попробовать, ведь всё равно придется встречаться? Почему бы не расстаться цивилизованно?

Конечно, если развод случился по причине предательства супруга, то девушка редко может переступить через растерзанное самолюбие и простить измену мужа. В таком случае многие женщины пытаются отомстить, портят себе нервную систему и пребывают в постоянном стрессе. Есть несколько рекомендаций, которые помогут обманутой даме отпустить ситуацию и начать жить дальше. Например:

нужно проработать в себе обиду, разложив каждую деталь по полочкам;
попытаться вспомнить только положительные моменты;
нужно осознать, что многие мужчины совершают ошибки, и наверняка супруг в скором времени поймет, какую глупость натворил;
можно направить свои силы не на войну с бывшим, а на себя: заняться фигурой, сходить в салон, съездить в путешествие или просто пройтись по магазинам.

Итак, что же делать, если бывший муж хочет дружить? Нужно понять, зачем это ему требуется. Хорошие психологи советуют ориентироваться на логическое мышление. Может быть, он сожалеет о своих поступках? Вы снова девушка его мечты? Надеется вернуться в семью? Или же просто не хочет портить отношения из соображений личной выгоды? Или вы, несмотря на разлад, самые настоящие друзья?

Если мужчина раскаивается, говорит о своей любви, но вы уверены, что не сможете больше отвечать ему взаимностью, то лучше не пытаться склеить отношения. Зачем, если шансов нет? Если же вы полностью пережили разрыв, то почему бы не остаться друзьями? Ведь он, как никто другой, знает ваш характер, сможет помочь, когда в доме нужна мужская рука, может стать хорошим приятелем. Главное в дружбе с бывшим супругом — вовремя останавливать себя на искушении начать всё заново. К сожалению, большинство таких экспериментов заканчивается неудачно.

Плюсы и минусы общения с бывшим

Многие девушки считают дружбу с бывшим вполне приемлемой. Им кажется, что это обычное дело, что так поступают все. Другие дамы задаются вопросом: «Можно ли дружить с бывшим?». И долгое время не могут решиться на такой шаг.

Как и любая сфера отношений, дружба некогда влюблённых таит в себе множество преимуществ. Есть несколько обоснованных плюсов.

Понимание. Благодаря прошлым отношениям пара научилась находить общий язык.
Эмоциональная поддержка. Пройдя вместе через многие трудности, люди хорошо узнают друг друга. Дружба с таким человеком становится крепкой и безопасной.
Возможность общаться на откровенные темы.
Такая дружба способна оказаться очень выгодной в хорошем смысле слов. К примеру, экс-возлюбленный может выручить в нужную минуту: погулять с собакой, встретить из аэропорта или одолжить денег.

Конечно, девушка должна помнить, что дружба с бывшим парнем – это палка о двух концах. Недостатки у таких отношений есть. Например, ревность и обида. Когда бывший парень, а теперь уже просто «друг», начинает на ваших глазах строить новые отношения, в голове может появиться мысль: «Почему она? Чем она лучше? Мы же так хорошо общаемся! Нам никто не нужен!». Главное помнить: сравнивать себя с его подружкой бессмысленно. Вы – индивидуальность, личность, а отношения с парнем себя исчерпали.

Подведя итоги, хотелось бы добавить, что дружба между бывшими возможна только при обоюдном добровольном согласии. Если вы готовы к сильным поступкам, то найдите в себе силы отпустить все плохое и сохранить приятельские отношения с экс-возлюбленным.

Может ли существовать дружба после любви? 🆙

Может ли существовать дружба после любви?

Ответ на вопрос, давший название этой статье, будет зависеть от опыта пары и от того, преодолели ли они тяжелую утрату после разрыва. Давайте посмотрим на это подробно.

Последнее обновление: 23 января 2022 г.

Можем ли мы действительно подружиться с бывшим партнером? Может ли существовать дружба после любви? Здоровы ли такие отношения, когда любовь закончилась? Удается ли вам дружить или вы просто устанавливаете теплые отношения?

Было бы стыдно думать, что после хороших отношений и части общего жизненного пути не может быть никакой связи, кроме воспоминаний. Я отказываюсь думать, что мы не можем сделать лучше, что вместе с любовью закончились слова и моменты вместе. Наверняка есть какой-то шанс установить дружбу после занятий любовью.

Возможно, секрет в том, чтобы не слишком увлекаться отношениями, не доходить до точки, где рана разрывает кость . Не топить уцелевшую любовь в ненависти, сказать до скорой встречи и по-другому, а не до свидания, знать, как уйти.

Может быть, это нельзя назвать дружбой, может быть, это никогда больше не будет интимных отношений, но вы не перестаете хорошо знать друг друга. Бывший — это тот, кого мы ценим, и это не обязательно должно уйти. В любом случае ситуация не одинакова для всех отношений , каждое заслуживает отдельной главы.

Всегда ли остается пепел там, где раньше была любовь?

Время может быть нашим лучшим союзником. Чтобы закрыть раны , исцелить шрамы и предложить новую точку зрения, в которой рассеивается негодование: точку зрения, в которой мы можем восстановить определенную объективность, чтобы откалибровать весы, на которых взвешиваются положительные и отрицательные вещи.

Остался ли пепел? Может быть, да, будет трудно увидеть партнера с незнакомцем, а также с другом. Он вряд ли перестанет быть важной персоной, ведь мы разделили с ним/ней часть своей жизни.

Если мы были вместе, что-то нас объединяло. Даже если отношения заканчиваются, часть прежнего соучастия не обязательно должна прекращаться.

То, что прах остался, это неплохо, мы можем воспользоваться этим, чтобы знать, что, хотя сегодня все по-другому, был день, когда что-то нас объединило, и мы продолжаем время от времени встречаться и наслаждаться красивая, здоровая связь. и веселье, которое когда-то делало нас счастливыми и что сегодня продолжает дарить нам драгоценные мгновения .

Сначала мне придется позаботиться о себе, иногда мне нужно будет уйти, и когда я буду здоров и все мои душевные раны будут покрыты, я смогу увидеть другого человека, который когда-то был любовью, но сегодня это просто дружба . Прекрасные отношения, с которыми мы можем поделиться частью себя, не будучи уже чем-то существенным и частью повседневной жизни моей жизни.

Положительные и отрицательные стороны дружбы после любви

Думая, что дружба является естественным следствием любви, мы можем совершить серьезную ошибку. Как и ожидалось, обычно требуется некоторое время, чтобы реорганизовать отношения.

В некоторых случаях поспешность — плохой советчик, и продолжение контакта, когда чувства и боль все еще присутствуют, может причинить еще больше боли.

Если однажды между двумя людьми возникла любовь, это означает, что они связаны узами, что они знают друг друга, что они лелеют привязанность, так почему бы не продолжать заботиться друг о друге и поддерживать дружеские отношения.

Если раны затянутся, это может быть началом новой фазы, где возможна дружба после любви, пока вы этого хотите с обеих сторон.

Очень важно не изнашивать любовь до такой степени, чтобы разрушить любую связь. Когда мы плохо обращаемся с другим человеком, в дело вмешиваются третьи лица, возникает боль, обида, месть, закладывается фундамент для любых возможных последующих отношений; тормоз любых отношений или связей после окончания любви.

Почему бы не поддерживать прекрасные отношения с кем-то особенным, с кем мы когда-то делили нашу жизнь? Почему вы хотите разорвать контакт с кем-то, кто раньше был чрезвычайно важен?

Просто дайте себе время, исцелитесь и побалуйте себя возможностью создания новых связей с человеком, который разделил часть их пути. Близость будет другой, но соучастие не должно быть одинаковым.

Существует ли дружба после любви? Однозначного ответа нет

На этот вопрос можно дать два ответа: «с бывшим нельзя дружить» и «да, конечно». Ум склонен к дихотомии, к «да» и «нет». Но это не всегда так.

Не навязывайте отношения дружбы с бывшим партнером только , потому что другие пары поддерживают дружеские отношения. Не все отношения заканчиваются одинаково.

Прежде всего, необходимо дать залечить раны, вызванные расставанием, а это требует времени. Как только это будет сделано, вы должны будете почувствовать близость с бывшим партнером . Многие этого не чувствуют.

Когда вы считаете, что отношения закончились, и вы не видите смысла в дружбе, зачем это делать? Жизнь состоит из фаз. Нас разделил приятный опыт, но ничто внутри нас не подталкивает нас к сохранению дружбы после любви, так что лучше не форсировать события.

Выводы

Есть люди, которые естественно и без принуждения расстаются и продолжают лелеять прекрасную дружбу. Но мы не должны настаивать на установлении таких отношений, потому что они кажутся нам хорошими или идеальными . Давай сделаем это, только если захотим мы оба.

Если нет, то это не имеет никакого смысла. Потому что еще один аспект, который следует принять во внимание, заключается в том, что многие истории плохо заканчиваются, и невозможно остаться друзьями. Все отношения разные и не следует обобщать, что дружба существует после любви.

Можно ли дружить с любимым человеком?

Как только вы влюбитесь в кого-то, внутри вас появится глубокая забота об этом другом человеке, которая всегда будет существовать, независимо от того, как закончатся отношения. Иногда мы можем не хотеть признавать это, но внутри часто остается мерцание этой любви.

Фраза «просто друзья» подразумевает, что вы можете дружить с бывшим без сексуального влечения и желания, конфликта и дискомфорта. Но реальная ли это возможность?

Можно ли дружить с любимым человеком?

Что ж, вы никогда не будете «просто друзьями» с кем-то, с кем у вас были любовные отношения, но у вас могут быть новые отношения без необходимости конфликтовать с вашей влюбленностью в кого-то другого.

Многое зависит от того, чем закончатся отношения.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов справиться, когда ваши друзья все еще разговаривают с вашим бывшим вид друга с этим человеком.

В отношениях, где доверие подорвано, вам, возможно, придется просто уйти и признать, что он никогда больше не будет частью вашей жизни — вообще. Даже если это означает, что последствия расставания будут тяжелыми и болезненными.

«Наверное, поэтому мы называем людей бывшими — потому что пути, которые пересекаются посередине, в конце расходятся.

Слишком легко увидеть X как вычеркнутое. Это не так, потому что нет возможности вычеркнуть что-то подобное. X — это схема двух путей». ― Джон Грин, Уилл Грейсон, Уилл Грейсон
Важно дать себе время погоревать об отношениях, если вы были влюблены. Вам нужно дать время, чтобы изучить и обдумать, что было хорошего в отношениях, чтобы вы могли двигаться дальше и исцелить себя от негативных аспектов этих отношений.
Благодаря этому процессу вы можете обрести здоровье и целостность для себя, а также прощение для него и любого негатива, который произошел в отношениях. Это не значит, что вы приветствуете этого человека в своей жизни, но вы можете уйти — комфортно и целостно.
А как насчет отношений, которые не складываются из-за того, что в вашей долгосрочной паре есть что-то несовместимое? Может быть, слишком большая разница в возрасте, или один из вас хочет жениться, а другой нет.
Есть много причин, по которым крепкие отношения могут закончиться в целом положительно.
Вероятно, после расставания наступит период, когда вам понадобится время и пространство вдали друг от друга, когда вы вообще не сможете быть друзьями. Притяжение любви, которая все еще существует, надеюсь, сблизит вас как особых друзей.
Можно ли остаться друзьями с любимым человеком?
Опасность в том, чтобы снова быть просто друзьями, заключается в том, что если любовь остается очень сильной, вы можете захотеть проигнорировать более серьезные проблемы, из-за которых вы расстались, чтобы просто снова влюбиться, о чем вы так нежно вспоминаете.
Вы никогда не сможете быть «просто друзьями», потому что там будет слишком много истории.
Вы должны сделать перерыв и дать вашей крепкой ежедневной связи немного времени, чтобы ослабнуть. Надеюсь, когда вы снова начнете видеть друг друга в другом контексте, вы оба сможете исследовать новый, модифицированный тип дружбы, в котором вы по-прежнему сможете наслаждаться временем, проведенным вместе.
«Почему старые любовники могут стать друзьями? Две причины.
Они никогда по-настоящему не любили друг друга или любят до сих пор». ― Уитни Отто, Как сделать американское одеяло
В вашей жизни появится новый мужчина, который сможет смириться с тем, что в вашей жизни есть бывший.
Например, одна из бывших девушек моего мужа была на нашей свадьбе, но мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы смириться с этой идеей.
Я помню тот вечер, когда я приняла, что между моим мужем и его бывшей была особая дружба. Это было в самом начале наших отношений; мы должны были пойти куда-нибудь однажды вечером, и мой парень спросил, может ли он отменить встречу со своей бывшей, которая нуждалась в помощи.
Я знал, что она все еще занимает место в его сердце, но я также знал, что теперь он влюблен в меня. Честно говоря, я сказал, что завидую, но понял.
У нас уже сложилось глубокое доверие.
Я знала, что эта женщина была для него особенной, что она была больше, чем «просто друг», но я знала, что это не значит, что это что-то испортит в наших отношениях. Так никогда и не случилось, и моя жизнь стала лучше благодаря тому, что она была в ней.
СВЯЗАННЫЕ: 6 очевидных признаков того, что ваш бывший хочет, чтобы вы вернулись
Можно ли быть друзьями после любовных отношений?
Сложнее поддерживать отношения после расставания, если у вас все еще есть сильное сексуальное влечение.
Если ваши ситуации позволяют это, и вы оба чувствуете, что это может сработать, вы, возможно, сможете заставить работать ситуацию «друзья с преимуществами». (Вероятно, этого не произойдет.)
Многие молодые люди прошли через этап своей жизни, когда такие отношения работают. Очевидно, что есть большая вероятность того, что вам будет больно или вам будет трудно отсоединиться от пары, которой вы были раньше.
Когда я вспоминаю всех своих бывших или всех мужчин, в которых я влюблялась — будь то ночь, месяц или год — я ни с кем из них не «просто дружу».
С некоторыми я не общаюсь и, вероятно, больше никогда их не увижу и не услышу, и это нормально. Честно говоря, наверное, так лучше. С некоторыми у меня есть мимолетные связи, в зависимости от нашей близости, уровня и продолжительности отношений.
Есть и другие, с которыми, к сожалению, я, наверное, больше никогда не заговорю, и это меня огорчает.
Истории по теме YourTango:
5 причин, по которым ругань вашего бывшего только ухудшит ситуацию Друзья
Но я знаю, что если они когда-нибудь снова вернутся в мою жизнь, мы никогда не сможем быть «просто друзьями». Итак, бывшие спрашивают себя: «Можем ли мы просто остаться друзьями?» такие платонические отношения могут быть невозможны.
Почему? Потому что слишком много истории, слишком много чувствительности.
«Вернуться к своему бывшему — это как прочитать уже прочитанную книгу. Результат всегда будет один». ― Мэтью Доннелл
Все мои прошлые отношения хранятся в особом месте в моем сердце. Я благодарен за весь опыт и любовь, которые у меня были с ними, и я благодарен за возможность не сожалеть ни о какой прошлой любви.
Я не должна отказывать мужу в том, что до него я любила других людей и что какая-то часть этой бывшей любви живет во мне.
В конце концов, я не была бы той женщиной, которой являюсь сегодня, если бы не прошла через все отношения, которые я пережила за годы своей жизни, и то же самое касается моего мужа и его прошлой любви.
Принять прошлое и двигаться в будущее — вместе.
СВЯЗАННЫЕ: Что делать до и после расставания, если ваша цель — подружиться с бывшим
Еще для вас:
Шейла Хагеман — писательница, писательница, писательница и эксперт по изображению тела. Она появлялась в многочисленных телешоу, в том числе Today Show, ABC News и NBC News, а также была представлена на Salon, Mom Babble, Say It With A Bang, She Knows и Huffington Post.
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
Как подружиться с бывшим: советы и все необходимое для размышления
Стоит ли дружить с бывшим?
Да, дружить с бывшим вполне возможно. Будет ли это хорошей идеей, будет зависеть от ситуации и вовлеченных людей. Некоторые люди могут иметь здоровые, позитивные отношения со своими бывшими без каких-либо трудностей или осложнений, в то время как другие обнаруживают, что попытки остаться друзьями заканчиваются излишне грязными или даже болезненными.
По словам лицензированного брачного терапевта Уины Каллинз, LCMFT, иногда два человека обнаруживают, что они не работают как романтические партнеры, но есть аспекты их отношений, которые по-прежнему ценны и могут поддерживаться здоровой дружбой.
«Дружба с бывшим может быть хорошей идеей, когда другие аспекты отношений важны для вашего роста, развития или жизненных целей», — объясняет она. «Если вы и ваш бывший партнер понимаете, что вы стали лучшими деловыми партнерами, приятелями по тренировкам или друзьями, и вы можете поддерживать здоровые границы друг с другом, тогда создание настоящей дружбы может сработать».
Она добавляет, что это может быть особенно полезно, если у вас и вашего бывшего есть общие дети. Хотя она говорит, что дружба не является необходимой для успешного совместного воспитания, она может создать более легкую среду как для родителей, так и для детей. «Это также может обеспечить повышенную гибкость при управлении графиками, вопросами дисциплины и общим потоком информации».
Тем не менее, дружба с бывшим иногда может затруднить успешное завершение отношений, если романтические чувства друг к другу все еще сохраняются или если возникает напряжение, когда вы оба начинаете встречаться с другими людьми.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Когда вы можете остаться друзьями с бывшим:
Вам потребовалось время, чтобы обдумать и принять конец романтических отношений.
Вы оба признали, что отношения действительно закончились (и понимаете, почему это произошло).
Вы чувствуете, что эмоционально отошли от отношений, и ваш бывший тоже.
У вас больше нет романтических чувств друг к другу и вы не хотите быть в романтических отношениях.
Ваши отношения друг с другом больше не кажутся эмоционально заряженными; по энергетике это похоже на другие ваши дружеские отношения.
И вы, и ваш бывший партнер можете проводить время вместе, не чувствуя при этом боли, напряжения, отвлечения или неуместной интимности.
Вы больше не чувствуете привязанности, зависимости или «партнерства» друг с другом. У вас обоих полностью отдельная, независимая личная жизнь.
Вы оба способны поддерживать соответствующие границы и справляться с возникающими ностальгическими чувствами, не погружаясь в них полностью.
Вы оба чувствуете себя совершенно комфортно и счастливо, встречаясь с другими людьми, и вы действительно хотите этого друг для друга.
У вас есть общие дети или вы каким-то образом находитесь на одной социальной или профессиональной орбите друг друга, и вам необходимо поддерживать определенный уровень взаимодействия друг с другом.
Дружба привносит что-то позитивное в вашу жизнь обоих, будь то веселье, общение, сотрудничество или практичность.
Когда разорвать отношения:
Вы втайне надеетесь, что снова будете вместе.
У вас все еще есть романтические чувства к бывшему, и вам трудно двигаться дальше.
Вы чувствуете (или знаете), что ваш бывший не полностью над вами.
Ты держишься, потому что не можешь представить, чтобы ты снова встречался с кем-то еще или имел такую сильную связь с кем-либо еще.
Вы держитесь, потому что боитесь или не хотите отделить свои жизни друг от друга и начать жить самостоятельно.
Вы держитесь, потому что чувствуете вину за разрыв отношений или чувствуете, что каким-то образом «должны» им своим вниманием.
Ваш бывший занимает ваше время, энергию или пространство, и это влияет на вашу способность встречаться с другими людьми или присутствовать в других сферах вашей жизни.
Мысль о том, что они встречаются с кем-то другим, вызывает у вас чувство ревности, беспокойства или расстройства.
Разговаривать с ними или проводить время вместе кажется болезненным, напряженным, отвлекающим или неуместно интимным.
Дружба кажется односторонней, истощающей или нездоровой.
У вас проблемы с поддержанием границ, и вы продолжаете возвращаться к старым привычкам, возникшим во время свиданий.
Неприятно дружить с ними.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Помните, только потому, что вы решили отказаться от контактов на какое-то время, это не означает, что вы не можете по-прежнему заботиться друг о друге и, в конце концов, снова сойтись в будущем, чтобы взрастить новую дружбу. Иногда вам просто нужно немного места в первую очередь.
Можно ли дружить с бывшим, которого все еще любишь?
Трудно дружить с бывшим, которого ты все еще любишь, но это возможно. Для некоторых людей любовь — это не то, что они когда-либо действительно «забирают», даже после того, как романтические отношения закончились. Они могут продолжать любить и глубоко заботиться о своих бывших партнерах, хотя эти чувства больше не связаны с желанием продолжать встречаться. Пока вы всем сердцем признаете, что отношения закончились, и активно продолжаете свою жизнь, вы все еще можете поддерживать дружбу с бывшим, которого любите.
Тем не менее, если любовь, которую вы испытываете к своему бывшему, по-прежнему кажется вам сильной, горячей, эмоциональной или тоскливой, оставаясь друзьями, вам может быть трудно разорвать отношения и полностью двигаться дальше.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Сколько ждать после расставания?
Нет установленных сроков, сколько времени потребуется, чтобы пережить расставание. Некоторым на это требуется всего несколько недель или месяцев, а у других на это могут уйти годы. Важно, чтобы оба человека чувствовали, что они продвинулись вперед или находятся в процессе успешного продвижения вперед, прежде чем пытаться подружиться. Дружба не должна мешать ни одному из людей двигаться дальше; если это так, вероятно, слишком рано, чтобы вступить в контакт.
Установление границ с бывшим.
Важно установить границы со своим бывшим, независимо от того, намерены ли вы остаться друзьями. Эти границы могут включать физические, эмоциональные, временные или энергетические границы. Каждый из вас должен решить, какие границы вам нужны, чтобы иметь возможность оставаться друзьями, не превращаясь в беспорядок, боль или возвращаясь на романтическую территорию.
Вы можете рассмотреть:
Как часто вы общаетесь друг с другом
Насколько вы эмоционально полагаетесь друг на друга
Сколько информации вы делитесь о своей личной жизни
Собираетесь ли вы делиться информацией о ваших свиданиях или о новых партнерах
Чувствуете ли вы себя комфортно, проводя время вместе или предпочитаете только групповые встречи
Какой уровень дружелюбия комфортен, когда вы видите друг друга лично
Сколько времени или энергии вы ожидаете друг от друга
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что касается физических границ, некоторые люди чувствуют себя нормально, разделяя физическую близость со своими бывшими, включая случайный секс, но это сильно зависит от людей и контекста. Каллинз предупреждает, что сексуальные отношения с бывшим часто резко стирают границы, но это возможно, если вы оба договоритесь дружить с преимуществами без каких-либо ожиданий или условий.
Ключ, по словам Каллинза, в том, чтобы убедиться, что любые отношения, которые у вас есть с вашим бывшим, не мешают вашей способности двигаться дальше и (если вы этого хотите) потенциально общаться с другими людьми.
«Если вы обнаружите, что вы или ваш бывший не можете поддерживать границы друг с другом, вам следует разорвать отношения», — говорит Каллинз. «Если вы действительно хотите двигаться дальше и обнаруживаете, что ваш бывший по-прежнему занимает романтическое пространство, к которому должен иметь доступ ваш будущий партнер, тогда было бы неплохо полностью разорвать отношения со своим бывшим».
Советы по настройке:
1.
Подождите.
Не пытайтесь завязать дружбу, к которой вы не готовы. Вероятно, вам понадобится хотя бы немного времени и пространства сразу после расставания, прежде чем вы сможете начать пытаться подружиться со своим бывшим. «Должно быть достаточное расстояние между старым романтическим партнерством и новой дружбой, которую вы пытаетесь построить», — объясняет Каллинз.
2.
Убедитесь, что вы действительно друг над другом.
Ключом к дружбе с бывшим работодателем является уверенность в том, что вы оба на самом деле лучше друг друга. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда находитесь рядом с вашим бывшим — энергия заряжена или напряжена? Есть ли между вами некое притяжение или притяжение? Чувствуете ли вы прилив бабочек или прилив печали, когда видите их имена в ваших сообщениях? Вас пугает мысль о том, что они встречаются с кем-то новым? Все это признаки того, что чувства все еще могут быть.
Точно так же убедитесь, что вы серьезно относитесь к любым неоднозначным сигналам или признакам того, что ваш бывший притворяется, что он выше вас. Как недавно сказал mbg лицензированный психотерапевт Кен Пейдж, LCSW, иногда люди лгут своим бывшим или самим себе о том, что они «в порядке» с расставанием, отчасти потому, что они просто пытаются ускорить процесс движения вперед. «Мы хотим быть стойкими», — объясняет он, но важно быть эмоционально честными с самими собой в отношении того, на каком этапе мы действительно находимся на этапе преодоления разрыва.
3.
Убедитесь, что ваши отношения действительно изменились теперь, когда вы не встречаетесь.
«Многие бывшие совершают ошибку, слишком сильно напоминая дружбу о романтических отношениях. Обычно это не работает в долгосрочной перспективе», — говорит Каллинз.
Ваша дружба не должна быть идентична вашим прежним отношениям. В вашей динамике должны быть различия с точки зрения того, насколько ваши жизни интегрированы, насколько вы полагаетесь друг на друга и насколько вы близки. Если ваши отношения почти такие же, как до расставания, то расстались ли вы на самом деле? Помните: отношения без ярлыков остаются отношениями.
4.
Занимайтесь ровно столько, сколько вам нравится.
Дружба должна быть приятной. Нет причин поддерживать дружбу с бывшим, если она на самом деле не служит вам или не добавляет что-то позитивное в вашу жизнь. Если основное чувство, которое вы испытываете при общении со своим бывшим, — это страх, истощение, душевная боль или просто замешательство, вам не нужно продолжать соглашаться с этим только потому, что это ваш бывший. (А бывший, который снова и снова появляется в вашей жизни и вовлекает вас обратно в свою орбиту против вашей воли, пылесосит вас — и это основание для того, чтобы просто полностью прекратить общение.)
5.
Принять, если вам нужно больше места.
Хотя бывшие определенно могут быть друзьями, для некоторых людей и некоторых ситуаций это просто не работает.
«Будьте объективны в отношении любых сигналов, которые вы заметите, которые указывают на то, что дружба невозможна», — говорит Каллинз.