Этапы семейных отношений: Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

Содержание

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений


В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.


1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.


2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.


3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.


4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.


5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.


6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.


На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.


Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.


Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:


— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.


— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.


— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.


— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.


Для мамы:


— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 


Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.


Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

 Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

 Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование   — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений.  После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость   — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

Этапы семейных отношений: взгляды и теории

Существует много объяснений и определений понятию семьи, однако самым распространенным и для всех понятным будет следующее: семья это союз двух людей, объединенных желанием быть вместе, стремящихся друг к другу. Кроме этого, считается, что семья становится полной по определению, когда в ней появляется ребенок.

 

Кажется несколько предложений, все так просто, однако реальность оказывается другой, более насыщенной и интенсивной, да и во времени это достаточно длительно. Так уж случилось, что процесс формирования семьи (семейных отношений) не происходит за час или за неделю, это длительный процесс, и у него есть замечательное свойство — он идет всегда. То есть пока жива семья, в ней будут происходить определенные процессы, которые принято называть стадиями, уровнями или этапами семейных отношений. 

Скорее всего, мы будем задумываться о том, что происходит с семьей и на каком этапе развития она находится, если мы сталкиваемся с неким непониманием тех процессов между парой, которая живет вместе. Для того чтобы понимать, что делать, если кризис застал вашу семью, давайте посмотрим на то, как могут формироваться семейные отношения. И тогда мы сможем более качественно реагировать на кризисные события или трудности в семье. 

Существующие взгляды и теории на семью, ее развитие и формирование могут существенно дополнять друг друга. Если у вас возникли вопросы к своей половинке, посмотрите, на каком этапе по каждой теории вы находитесь. Это должно помочь вам в понимании происходящих процессов с вами и с вашей семьей.

Жизненный цикл семьи — это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий. В свою очередь, семейные события наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла. Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования.

Преодолеть «переходный возраст»

 Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст):

1. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

2. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3 лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

4. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6−13 лет.

5. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

6. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

7. Супруги зрелого возраста.

8. Стареющая семья.

Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации, существуют многие семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Есть семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, есть семьи, в которых супруги много раз вступали в брак и имеют детей от предыдущих браков, есть неполные (с одним из родителей) семьи, или семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т.д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

Очень часто в семьях проблемы возникают из-за того, что ее члены не могут плавно перейти из одной стадии в другую или одна стадия «перекрывает» другие (развод, вторичное супружество, дети от первого брака и т.д.). Получается, что семья живет как бы в двух стадиях одновременно: например, там, где есть маленький ребенок и подросток, появляются проблемы, характерные и для одной, и для другой фазы развития семьи, что создает дополнительные трудности в реализации супружеских и родительских функций.

Подход к развитию семьи на основании изменения функции рождения и воспитания детей вряд ли может считаться единственно верным. Семейные отношения ¾ это не только отношения между родителями и детьми. Формально семья существует от ее регистрации до расторжения или прекращения брака, а психологическая сущность ее возникает, когда отношения в супружеской паре становятся личностно значимыми, влияющими на чувство, мышление и поведение, и остается таковой, пока эти отношения сохраняют свою значимость. Поэтому периоды развития семьи правильно определять по совокупности различных отношений, связанных с семьей, и их значимости в тот или иной период ее функционирования.

Следует иметь в виду, что невозможность разрешить семьей проблемы, характерные для одной стадии, влечет за собой необходимость перехода их на другую стадию жизненного цикла. В свою очередь, на новом этапе появляются свои задачи, требующие разрешения, да плюс к этому добавляются неразрешенные проблемы предыдущего периода.

Семья сталкивается с особыми трудностями, которые сопровождаются необходимостью перестройки всей семейной системы, перераспределения семейных ролей и обязанностей. Однако сделать это мгновенно практически невозможно. Поэтому в семье возникает закономерный кризис, сопровождающий ее при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой.

Рассмотрим вкратце основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания — приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или  не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей.  На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит  разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.

Супруги переходят  к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции — процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

 В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день.  На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

 Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, — это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак — достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Все равно в центре дети

В последнее время появился новый подход к выделению этапов жизненного цикла семьи. Его авторы считают, что семейный цикл определяется стадиями родительства, то есть выполнением семьей ее основной функции ¾ рождением, воспитанием и социализацией детей. Выделяются четыре основных стадии:

1. Стадия предродительства — от заключения брака до рождения первенца.

2. Стадия репродуктивного родительства — период между рождением первого и последнего ребенка. Он может частично пересекаться (а в случае рождения единственного ребенка полностью исчезает) со следующим периодом.

3. Стадия социализированного родительства — период от рождения первенца до выделения из семьи последнего ребенка.

4. Стадия прародительства — период от рождения первого внука до смерти одного из прародителей.

На стадии предродительства супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо лишь рождение детей превращает брачную пару в семью, мужа и жену, в отца и мать.

 На стадии репродуктивного родительства появляется первый ребенок и возможно рождение второго и последующих детей ¾ в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее — в зависимости от числа рождений. И лишь в одном случае она не имеет никакой длительности, когда в семье только единственный ребенок.

Вторая стадия дает начало третьей — стадии социализированного родительства, во время которой осуществляется воспитание детей. Для многих родителей эта стадия не кончается никогда, но ее следует ограничить или достижением совершеннолетия, или моментом отделения последнего из взрослых детей. Задержка этого отделения по многим причинам (например, из-за отсутствия жилья) продлевает стадию социализации взрослых детей на неопределенный период. Явление «затяжной социализации», когда взрослый человек остается холостяком, продолжая жить вместе со своими родителями, будет одной из характеристик третьей стадии. Следует отличать «затяжную социализацию» от «продолженной», когда из-за учебы или по иным обстоятельствам вступление в брак и начало самостоятельной жизни откладывается.

Появление первого внука превращает родителей-основателей в прародителей, в дедушку и бабушку, хотя это еще не означает прекращения стадии «социализированного родительства», так как в семье еще могут оставаться несовершеннолетние дети. Последняя стадия — прародительство —  длится до смерти супругов.

Все вышеизложенное позволяет выделить по крайней мере пять семейных событий:

— заключение брака;

— рождение первенца;

— рождение последнего ребенка;

— отделение от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука;

— смерть одного или другого супруга.

Подобный вариант семейного цикла может считаться идеальным, полным циклом семьи.

Чувства и эмоции

Есть еще одна теория, которая берет за основу чувства, желания, эмоции партеров.

 1. Начальный этап или влюбленность (конфетно-букетный) длится приблизительно полтора года.

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные вещества (эндорфины), которые окрашивают окружающий мир в яркие краски. В этот момент все в партнере кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии, близком к состоянию опьянения. В этот период трудно  принимать какие-либо решения, да и не рекомендуется спешить с принятием особо важных. Самое главное на этом уровне — быть и наслаждаться.

2. Следующим наступит этап пресыщения (от 1,5 до 3 лет супружества). Когда чувства немного угасли, огонь страсти горит, но это уже не вулкан. Мы начинаем видеть окружающий мир и можем уже принимать решения исходя из объективного понимания реальности. Длительность примерно 9−18 месяцев. Возможно появление детей.

3. Третий этап характеризуется состоянием, когда наши глаза «открылись» и весь мир уже не в розовых тонах. Вот тут как раз семью подстерегает опасность разрыва. Мы начинаем видеть то, что не замечали. Возрастает количество сор, обид, может возникнуть «отвращение к партнеру». Если семья не поддастся влиянию эмоций и сохранит себя то она перейдет на следующий этап. Распад может привести к повтору предыдущих фаз, но уже с новым партнером. Так бывает, что люди по тем или иным причинам постоянно доходят до этой фазы и расстаются. Это может свидетельствовать о невозможности принимать себя и других людей не идеальными (обычными).  Этот этап обязателен  для любых долгосрочных отношений. Начиная с этого уровня пара перейдет на этапы настоящих или «истинных» отношений. А этот этап длится от 3 до 5−7 лет .

4. Следующим этапом идет стадия понимающего терпения. Мы можем ссорится, недопонимать, но мы уже не бросаемся в бегство, понимая, что через время все наладится. Учимся терпению, взаимопониманию, больше узнаем любимых, начинаем все четче видеть их желания и общие потребности. И вот на этом этапе происходит начало понимания того, что мы любим. Это сигнал перехода на следующий этап. Происходит это все примерно на 7−9-м годах семейной жизни, порядка нескольких лет, до 5.

 5. Этап «я для тебя» наши поступки, желания сконцентрированы на супругах, чаще возникает мысль о «нас» и о «любимых». На этом уровне нет эгоизма. Данный период станет переходным этапом для формирования партнерства или дружбы между супругами. Происходит это, когда супружеским отношениям свыше 10 лет, чаще к 12−15 годам.

 6. Этап начала и развития настоящих дружественных отношений. Мы видим в нашей половинке не только часть семьи, но и цельную личность с желаниями и потребностями, и это не мешает, а помогает идти рядом. На этом этапе дети уже заканчивают школу и отделяются от семьи.

7. Мы приходим к пониманию и любви. Мы откликаемся на желания супругов, но и ценим себя. Видим слабые стороны, но обращаем внимание на сильные. Этот этап не приходит просто и легко. Семье приходиться пройти через многое, прежде чем придет понимание и принятие. Одно из определений любви наиболее близко к описанию чувств на этом уровне — любовь это безоговорочное, безоценочное, полное принятие другого человека, со всеми его слабыми и сильными сторонами. Она дает огромные силы для жизни и развития обоих партеров. Любовь, как хорошее вино, должно быть выдержанным. Если оно созрело то сладость и горечь, терпкость и вязкость, соленость и  острота придадут ему тот изысканный и неповторимый вкус, который присущ только зрелому и особо ценному вину. 

7 этапов семейных отношений

Заканчивающихся тогда, когда всё только начинается.

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета.

В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

В это время ваши чувства успокаиваются, умиротворяются. А потом следует обычное привыкание к человеку. Романтические отношения становятся обыденностью, достигают своего пика. Начинается этап насыщения, а потом и пресыщения. Наступает затишье перед грозой, словно в природе. В воздухе уже чувствуется запах бури, но все еще подозрительно спокойно, слаженно и тихо.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений.

На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.

Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах.

В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба
.

Дружба — это серьезная подготовка к любви. Фаза основывается на предыдущих отношениях. Партнерам надо сформировать «банк доверия». Без взаимного уважения отношения не сложатся.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Пройден достаточно сложный и длинный путь. Пару ждет заслуженная награда – настоящая любовь. Не надо беспокоиться, что она прекратится или ослабеет с течением времени. Нет, она только еще более возрастет и станет еще сильнее.

Подсчитано, что пройти эти все семь этапов люди смогут за 12 лет и более.

Любовь – это не вещь. Ее невозможно купить. К ней надо стремиться всю жизнь. Любви надо обучаться через разные жизненные ситуации.

Это характерно для длительных и близких отношений. Любовь не падает к нам на голову, к ней мы сами идем, зреем, освобождаем себя от эгоизма.

Поэтому парам, которые решили разводиться, надо досконально изучить друг друга и подружиться. А потом придет и большая любовь. Надо просто ценить тех, кто всегда с нами рядом.

Да, так мы живем, хотя многие пары воспринимают это скептически. В зефирно-шоколадном периоде невозможно понять, что значит настоящая любовь. Ведь она имеет шесть вкусов. Это сладкий и соленый, вяжущий и терпкий, острый и горький.

Поэтому нельзя требовать чего-либо от своего партнера, а надо быть просто преданным своей любви. Преданность – это основное качество не проходящей любви. Если вам кажется, что любовь ушла, закончилась, то знайте, что ваша любовь даже еще и не начиналась..

Стадии развития семейных отношений | Deyneko.tv

Этапы становления семьи

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием. Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».
Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д..  Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.
Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

1. Стадия добрачных отношений   

Итак, первой стадией развития отношений является стадия притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

2. Стадия конфронтации

Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены  с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

3. Стадия компромиссов  

Пройдя этот кризис, супруги переходят в стадию компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.
Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе  происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит  понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующую стадию развития супружеских отношений – стадию зрелого супружества.

4. Стадия зрелых супружеских отношений 

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему  отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину,   силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств  в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.
Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

5. Стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью) 

Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующую стадию – экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.
Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

6. Стадия «ренессанса» супружеских отношений 

Предпоследний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они  очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

7. Стадия «опустевшего гнезда» 

Дети уходят из семьи. При положительном варианте родители им не мешают и сами не разводятся. Происходит освобождение молодых людей от родительской опеки, перестройка супружеских отношений. Важно сохранение духа поддержки как основы семьи и поддержание родственных связей со старшим и младшим поколением. На этой стадии супруги стареют, уходят на пенсию. На этой стадии, важно адаптироваться к таким жизненным переменам. 

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Всех вам благ!

стадии супружеских и семейных отношений

Основные
стадии супружеских отношений.

1.
Романтизация
отношений.
 На
этой фазе возлюбленные находятся в
отношениях симбиоза, воспринимают в
фигуре партнера только достоинства,
смотрят друг на друга «сквозь розовые
очки». Отсутствует реальное восприятие
себя и другого в супружестве, В случае
если мотивация вступления в брак была
противоречивой, то многие свойства
партнера — психологические, физические
и др., которые в начале как бы не замечались,
в дальнейшем могут восприниматься
гипертрофированно.

2.
Индивидуализация стиля супружеских
отношений. Формирование правил.
 В
результате переговоров (полных и
неполных, явных и скрытых) вырабатываются
правила, определяющие — кто, каким
образом, и в какой последовательности
совершает в семье определенные поступки.
Многократно повторяемые правила
становятся автоматическими. В результате
этого некоторые взаимодействия
упрощаются, а некоторые становятся
не¬достаточно эффективными.

3.
Стабильность/изменяемость. Супруги
ежедневно проходят через различные
испытания, каждый день отвечая на
вопросы: чему отдать предпочтение?
повторить то, что уже стало правилом,
или попробовать создать новое? Необходимый
опыт по автоматизации взаимодействий
уже накоплен; наверное, можно успокоиться
и отдохнуть? В нормально функционирующих
семьях тенденция к стабильности
уравновешивается тенденцией к
изменяемости. В случае ригидной фиксации
правил в семье брак приобретает признаки
дисфункционального, отношения становятся
стереотипными и монотонными.

4.
Фаза экзистенциальной оценки.
 Супруги
подводят итоги совместной жизни, выясняют
степень удовлетворенности
/неудовлетворенности прожитыми годами,
готовятся вместе или порознь к последнему
переходу. Основной итог этой фазы —
решение вопроса о том, был ли брак
подлинным (и желанным, и гармоничным)
или случайным.

Любовь
как эмоциональный процесс, пессимистический
и оптимистический характер воздействия
любви на личность. Любовь как особый
вид деятельности, проявление активности
субъекта. Любовь как предметное чувство,
имеющее генезис и свою динамику развития,
допускающую смену объекта. Основные
компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй,
Р.Стернберг). Стадии онтогенетического
развития любви. Сочетание сексуального
и эротического в любви мужчины и женщины
(З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности
юношеской любви. Генезис любви и
супружества в контексте особенностей
детско-родительских отношений (З. Фрейд,
К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви
(И.С.Кон). Развитие любви как чувства:
этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв,
П.П.Блонский). Искажения и нарушения
чувства любви. Социально-психологический
подход к любви. 

основные
этапы жизни семьи.

1.
Период ухаживания
 —
приобретение опыта общения с другим
полом, выбор брачного партнера,
приобретение опыта эмоционального и
делового взаимодействия с ним. Для
некоторых этот период чрезмерно
затягивается. Молодые люди могут избегать
вступления в брак по причинам, которые
кроются внутри их родительской семьи.
Но точно так же они могут стремиться к
преждевременному браку, пытаясь
освободиться от сковывающих их отношений
с родителями. Или  не могут заключить
брак с любимым человеком (отсутствие
достойно оплачиваемой работы, проблема
собственного жилья и др.).

2.
Заключение брака и фаза без детей.
 На
этой стадии супружеская пара должна
установить, что изменилось в их социальном
статусе, и определить внешние и внутренние
границы семьи: кто из знакомых мужа или
жены будет «допущен» в семью и как часто;
насколько разрешено пребывание супругов
вне семьи без партнера; насколько
допустимо вмешательство в брак со
стороны родителей супругов. Могут
возникнуть социальные, эмоциональные,
сексуальные и другие проблемы.

Следует
принять изменения в интенсивности
чувств, установить психологическую и
пространственную дистанции с родителями,
приобрести опыт сотрудничества в
организации повседневного быта семьи,
принять и провести первичное согласование
супружеских (семейных) ролей.  На этой
стадии обсуждаются вопросы карьеры
каждого супруга, возможность рождения
первого ребенка.

3.
Молодая семья с маленькими детьми.
 Происходит
 разделение ролей, связанных с
отцовством и материнством, их согласование,
материальное обеспечение новых условий
жизни семьи, приспособление к большим
физическим и психическим нагрузкам,
ограничению общей активности супругов
за пределами семьи, недостаточной
возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги
переходят  к началу реализации
родительской функции. Формирование
родительской позиции — процесс во многих
отношениях переломный, кризисный для
обоих родителей, в значительной мере
предопределяющий судьбу развития детей
в семье, характер детско-родительских
отношений и развитие личности самого
родителя. Появляются новые роли матери
и отца; их родители становятся бабушками
и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно
важной проблемой этого периода может
стать проблема самореализации матери,
деятельность которой ограничена лишь
семьей. У нее могут возникнуть чувства
неудовлетворенности и зависти по
отношению к активной жизни мужа. Брак
может начать разрушаться по мере того,
как у жены будут возрастать требования
относительно помощи по уходу за ребенком,
а у мужа будет возникать чувство, что
жена и ребенок мешают его работе и
карьере.

4.
Семья с детьми-школьниками (семья
среднего возраста).
 Время
поступления ребенка в школу часто
сопровождается наступлением кризиса
в семье. Конфликт между родителями
становится более явным, так как продукт
их воспитательной деятельности
оказывается объектом всеобщего обозрения.
Они впервые переживают тот факт, что
ребенок когда-то вырастет и покинет
дом, а они останутся наедине друг с
другом.

5.
Семья зрелого возраста, которую покидают
дети.
 Обычно
эта фаза развития семьи соответствует
кризису середины жизни супругов. Дети
все реже бывают дома, и оказывается, что
именно они играли в семье особо важную
роль. Возможно, именно посредством детей
родители общались друг с другом, либо
забота о них и любовь к ним сплачивали
супругов. Родители вдруг могут обнаружить,
что им не о чем говорить друг с другом.
Или неожиданно обостряются старые
разногласия и проблемы, решение которых
было отложено из-за рождения детей.

 В
семьях, где имеется только один родитель,
он может ощутить уход ребенка как начало
одинокой старости. В полных семьях в
этот период возрастает число разводов.
Чаще наработанные семьей к этому времени
стереотипы, как решения проблем, так и
ухода от них, становятся неадекватными.
Данная стадия характеризуется высокой
степенью тревоги. Специфическими для
супружеских отношений становятся
переживания утраты любви, разочарование,
«обесценивание» партнера и снижение
чувства субъективной удовлетворенности
браком. Супружеские измены, нередкие
на этой стадии, отражают стремление
супругов пересмотреть итоги жизненного
пути и найти новые возможности
самореализации через поиск другого
партнера, с которым связываются новые
жизненные цели и новые возможности
личностного роста, установление
эмоционально-близких отношений, свободных
от прежнего груза ошибок, чувства вины
и горечи переживаний.

Поиск
другого партнера отражает не столько
разочарование в старом, сколько негативное
переосмысление жизненных итогов и
попытку «начать жизнь с чистого листа».
Неадекватность подобного разрешения
кризиса середины жизни обусловлена
личностной незрелостью и неспособностью
к конструктивному разрешению возрастных
задач развития на основе мобилизации
ресурсов прежней семейной системы.

6.
Стареющая семья.
 На
этой стадии старшие члены семьи выходят
на пенсию или работают неполный рабочий
день.  На данном этапе возобновляются
супружеские отношения, придается новое
содержание семейным функциям

7.
Последняя фаза жизненного цикла семьи.
 В
отличие от предшествующих стадий
жизненного цикла семьи необходимость
изменения ее ролевой структуры
определяется неравномерностью процессов
старения супругов и утраты их прежних
возможностей. Большое значение имеет
также фактор прекращения профессиональной
деятельности.

 Женщины
гораздо успешнее и быстрее адаптируются
к положению пенсионера. Они обычно
сохраняют в семье свой прежний статус
хозяйки дома, домоправительницы,
организатора ее досуга. Роль мужа в
семье достаточно часто ограничивается
ролью «кормильца». В случае прекращения
трудовой деятельности он утрачивает
эту роль и нередко даже ощущает свою
невостребованность в семье.

Особенно
важную роль на этой стадии жизненного
цикла семьи начинает играть ее среднее
поколение, от которого зависят
эмоциональная поддержка и уход за
больными и нуждающимися в помощи пожилыми
родителями. Дети бывают вынуждены
сменить место работы для разрешения
проблем ухода за тяжелобольными
родственниками.

Еще
одна проблема, характерная для данной
стадии, — это вдовство и формирование
новой модели жизнедеятельности после
утраты супруга.

Повторный
брак — достаточно редкое явление в нашем
обществе, особенно для женщин, которые
значительно чаще мужчин оказываются в
положении вдов. Наиболее типичен для
них вариант интеграции с семьей детей.
Иногда в качестве выхода из создавшейся
ситуации, чтобы избавиться от одиночества
и иметь возможность удовлетворять
потребность в общении с людьми своего
поколения, овдовевший супруг, несмотря
на преклонный возраст, вступает в новый
брак. В подобном случае увеличивается
его эмоциональная и физическая дистанция
с собственными детьми, вплоть до полного
разрыва взаимоотношений.

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Этапы семейных отношений

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

 

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

 

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

 

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

Людмила Пономаренко

Семейный жизненный цикл | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, хорошо работая вместе, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время побуждайте его к исследованиям. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми. Возможно, вам придется принять новых членов в свою семью через отношения с детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Уодсворт Cengage Learning.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на:
31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

этапов развития супружеских и семейных отношений

этапов развития супружеских и семейных отношений

Семьи со временем претерпевают изменения в развитии.У них разные факторы стресса в разное время, что отражает стадию развития, контекстуальную стадию супружеских отношений и семьи. Эти стадии влияют на изменение самоощущения, внутреннего мира и диад взаимоотношений, включая расширенную семью и сообщество. Каждый партнер должен отказаться от некоторой автономии ради отношений. Каждый из супругов должен осознавать реалии потребностей, которые не были полностью удовлетворены, и осознавать реальность приверженности другому и умерить свои фантазии, которые уже реализованы или не реализованы.Этих кризисов следует ожидать на протяжении брачных или семейных отношений по мере того, как брак созревает и стадии развития встречаются и интегрируются. Напряжение в отношениях увеличивается, что приводит к кризису отношений; возможное расторжение договора может произойти, если партнеры не пройдут успешно эти этапы.

Например, ранние браки демонстрируют больше конфликтов вокруг вопросов, касающихся относительного вклада каждого партнера, финансов, власти и контроля, первого ребенка, воспитания детей и расширенной семьи.Первый ребенок поднимает вопрос о конкуренции за время и силы и о потере внимания к отцу. Затем первый ребенок чувствует потерю внимания, когда приходит второй ребенок.

Пара должна начать бороться с дополнительными детьми, детьми в школе и / или супругом, возвращающимся к работе, и дополнительными обязанностями и ограничениями дома, детьми и влиянием расширенной семьи на одного или обоих супругов. Супруги начинают оценивать удовлетворенность и свой внутренний мир.Профессиональные проблемы и недовольство неравномерностью доходов становятся более предметными. Семья становится более заметной для общества благодаря множеству вопросов, комментариев и суждений о детях. Воспитание становится проблемой, когда родная семья участвует в жизни детей.

Брачные отношения созревают и меняются, принося с собой большую глубину близости и уязвимости и гобелен любви друг к другу. Проблемы и проблемы меняются со временем. Например, они переходят к изменениям в сексуальном желании, вопросах доверия и неверности, недостатке близости и качественного времени с большей тенденцией к отсутствию разрешения конфликтов или переговоров.

Когда первый ребенок становится подростком, родители стремительно возвращаются в свой юный возраст, что вызывает у родителей прошлые проблемы. Брачные отношения натянуты по поводу того, как научиться жить друг с другом наедине. Со стороны общества, исходной семьи и самих подростков может быть много вопросов относительно этой стадии. В частности, когда первый ребенок прощается, выходя из дома, родителям нужно по-новому приспосабливаться друг к другу. И снова, когда последний ребенок уезжает из дома, супружеские и семейные отношения меняются.Быть «пустыми ночлежками» — это особенно стрессовая ситуация и время для распада брака, особенно если отношения были неудовлетворительными или мертвы. Такие вопросы, как «что мы будем делать вместе?» и «кто мы друг для друга?» попадают в фокус.

Даже в зрелых отношениях жизненные этапы переговоров, такие как выход на пенсию, болезнь партнера и смерть партнера, являются значительными периодами стресса, изменений и развития.

Внутренние проблемы

1. Коммуникация / гибкость
2.Страх неудачи
3. Колебания чувств, уверенности или страха по поводу предстоящего брака
4. Автономия — потеря идентичности
5. Возрастные различия
6. Планирование в отношении детей
7. Определение себя с точки зрения себя / диады
8. Бунт против контроля или предполагаемого контроля
9. Проекция о воображаемом контроле
10. Другие неизвестные в отношениях люди — проецирование прошлых паттернов
11. Отсутствие общения или негативные образы из исходной семьи
12.Чувство беспомощности — для обоих супругов
13. Видеть, как родная семья вынуждена соглашаться на традиционную роль

Внешние проблемы

1. Проблемы взаимосвязаны, и их трудно различить
2. Неадекватность домашних навыков вызывает большее беспокойство
3. Быть мужчина вовлекает мужчину, помогающего в выполнении домашних ролей
4. Путаница в отношении половых ролей
5. Женщина, имеющая больший потенциальный доход
6. Возможность делать что-то, а не ожидать чего-то
7.Взаимодействие проблемных областей
8. Пространство — новый дом
9. Жить с другими людьми в паре
10. Родная семья, живущая с детьми
11. Не видеться друг с другом из-за работы
12. Экономические точки опоры в сообществе — погружение в покупка жилья
13. Не планирую жениться или вступать в брак
14. Сгореть с работы привезли домой. Тип связи необходим. Готовность изучать новые коммуникативные навыки
15. Коммуникативные навыки или последствия прошлых первичных отношений
16.Работа с чувством вины и ожиданий общества в связи с отсутствием детей; согласие одного партнера на желание другого

% PDF-1.6
%
16 0 объект
>
эндобдж
34 0 объект
> поток
2011-08-24T18: 29: 12-05: 00LuraDocument PDF Compressor Server 5.8.71.502011-10-25T16: 51: 19-07: 002011-10-25T16: 51: 19-07: 00LuraDocument PDF v2.50application / pdfuuid:

09a-c21b-46a8-bc98-7e190e12891duuid: e4586dd6-6cd0-4bae-afaf-a19bb415e8bd

конечный поток
эндобдж
13 0 объект
>
эндобдж
17 0 объект
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
1 0 obj
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
35 0 объект
> / XObject >>> / Rotate 0 / Type / Page >>
эндобдж
44 0 объект
> поток

Жизненный цикл семьи: 3 основных этапа

Каждая семья проходит цикл, который начинается с брака двух молодых людей, растет с появлением детей, а затем снова становится домом для двух человек.Взгляд на жизненный цикл семьи от начала до конца, при условии отсутствия перерывов, выявляет определенные и различимые стадии. На каждом этапе есть свои четко определенные ситуации и проблемы.

Если взрослые будут развивать знания вовремя, приспосабливаясь к энергии и деньгам, то проблемы каждого этапа могут быть легко решены. Жизненный цикл семьи можно разделить на три основных этапа: начальная семья, расширяющаяся семья и сокращающаяся семья. Выдающийся знаток отечественной науки.Бигелоу добавляет к этим трем основным этапам восемь подэтапов.

Большинство семей с детьми проходят все эти подэтапы. Если подэтап колледжа опущен, семья сразу переходит от подэтапа средней школы к периоду профессиональной адаптации.

Три основных этапа жизненного цикла:

Этап I: Начальная семья:

Первый подэтап жизненного цикла семьи — период становления.Он начинается с брака и продолжается до рождения первого ребенка. Его также называют этапом «знакомства», когда два партнера пытаются узнать психологию и поведенческие перспективы друг друга. Оба партнера должны научиться правильно распоряжаться ресурсами времени, энергии и доходов, чтобы достичь своей долгосрочной цели в супружеской жизни.

Этап II: Расширяющееся семейство:

Стадия расширения семьи охватывает более длительный период, чем стадия зарождения семьи, и включает несколько подэтапов.Он начинается с рождения первого ребенка и заканчивается, когда последний ребенок уезжает из дома. Первый подэтап известен как рождение ребенка и по школе и также отмечен накоплением благ.

Это, в свою очередь, приводит к развитию отношения, которое влияет на будущую семейную жизнь. В этот период родители предпринимают необходимые шаги, чтобы внести коррективы в свои отношения и с новым ребенком. Родители должны нести разные обязанности, чтобы успевать за быстрым изменением ситуации.

Период начальной школы начинается с серии перекрывающихся переживаний, которые охватывают время, когда детям от 6 до 12 лет. На этом подэтапе дети начинают свое формальное образование и устанавливают свои первые независимые контакты с внешним миром.

На этом подэтапе родители в первую очередь озабочены образовательными потребностями детей и их здоровьем, создавая среду, в которой у детей будет чувство принадлежности. Родители будут обеспечивать детей питательной едой, подходящей одеждой и адекватным жильем для физического развития, а также предоставлять им возможность для социальных контактов вне дома в целях социального и эмоционального развития.

Средняя школа Период:

Включает подростковый возраст детей, то есть в возрасте от 12 до 18 лет. Родители будут искренне помогать своим детям в их средней школе или профессионально-техническом обучении в решении их образовательных, социальных, развлекательных и профессиональных проблем, благодаря которым дети становятся независимыми и самостоятельными личностями.

Колледж Этап:

Охватывает период обучения детей в колледже.Сейчас главная родительская задача — помочь им выбрать подходящий вуз и оплатить учебу. Таким образом, в этот период родителям требуется большая финансовая корректировка. Им приходится тратить больше из своих сбережений на колледж. Родители должны выполнять все действия с запланированным бюджетом в течение своего периода.

Их планирование должно включать три этапа:

(а) Планирование

(b) Контроль плана в действии

(c) Оценка.

Им следует уделять больше внимания излишкам бюджета на этапе расширения семьи.

III этап. Семья по контракту Этап:

Эта стадия начинается, когда первый ребенок уходит из дома молодым взрослым, и заканчивается, когда последний ребенок уходит из дома, чтобы жить своей собственной жизнью. Он отмечен уходом молодого человека на службу или брак. Это период адаптации для родителей и детей. Для рождения детей может потребоваться финансовая помощь родителей.

Период финансового оздоровления начинается после того, как дети уезжают из дома и становятся самоокупаемыми. Текущие расходы быстро снижаются »Долги, накопившиеся на предыдущих этапах, выплачиваются, а сбережения на будущее составляют большую часть дохода. Некоторые люди развивают свои прежние профессиональные интересы, такие как письмо, рисование, музыка, преподавание и т. Д .; некоторые люди развивают свой творческий интерес для получения финансовой выгоды.

Некоторые могут тратить деньги на путешествия. Таким образом, период финансового оздоровления требует социальных и профессиональных корректировок, направленных на выход на пенсию.Люди должны планировать свое время, деньги и энергию, чтобы почувствовать независимость в дальнейшей жизни. Они должны составить план времени, чтобы проводить свободное время за просмотром телевизора, чтением духовных книг и сборников рассказов, чтобы они могли развивать чувство удовлетворения и адекватности, несмотря на свой возраст.

Последний подэтап — время выхода на пенсию. На этом этапе потребности людей обычно становятся менее интенсивными, а потребность в заботе и защите возрастает. Это период адаптации к физическим изменениям, к изменениям условий окружающей среды, к изменениям в человеческих отношениях и часто к изменениям в доходах.

Для тех, кто может внести необходимые коррективы, у кого есть здоровье и сила, человеческие отношения останутся удовлетворительными, даже если физическая обстановка дома может измениться. Это период, когда не только профессиональное искусство, но и управление временем, энергией и деньгами важны как для семьи, так и для стареющего человека.

Теория развития семьи — вопросы воспитания и семейного разнообразия

Дайана Лэнг

Согласно теории развития семьи Дюваля (1988), семьи проходят стадии в определенном порядке во времени после того, как члены успешно справляются с задачами для каждой стадии.

Рис. 1. Группа родителей улыбаются своему малышу и новорожденному. (Источник фото: Pixabay)

Эта теория отличалась от других теорий того времени, потому что:

«(а) измерение жизненного цикла семьи, которое обеспечивает основу для изучения семей с течением времени; (б) акцент на задачах развития отдельных членов семьи и семей на каждой стадии их развития; (c) встроенное признание стресса в семье в критические периоды развития; и (г) признание с 1947 г. потребности в услугах, поддержке и программах для семей на протяжении всего их семейного жизненного цикла.”

Важно отметить, что эта теория основана на традиционном, нуклеарном, неповрежденном семействе, о чем свидетельствуют следующие этапы:

Таблица 1. Этапы и задачи развития семьи
СТУПЕНЬ ЗАДАЧ
Супружеская пара без детей Навигация, как жить вместе.
Регулировка отношений с исходными семьями и социальными сетями для включения партнера.
Детородные семьи со старшим ребенком в возрасте от рождения до 30 месяцев. Подготовка и настройка семейной системы для размещения детей.
Развитие ролей родителей.
Новое определение ролей в расширенных семьях.
Семьи с дошкольниками. Общение, обучение и руководство детьми.
Оценка и корректировка родительских ролей по мере взросления детей и их присоединения к семье.
Семьи с детьми школьного возраста. Обеспечение рекомендаций для детей при сотрудничестве с внешними ресурсами (например, школа, внеклассные мероприятия).
Семьи с подростками. Корректировка родительско-детских отношений с подростками для обеспечения большей независимости с безопасными пределами.
Решение проблем, связанных с отношениями родителей в зрелом возрасте и карьерой.
Запуск семьи (первый и последний ребенок уезжает из дома). Управление отношениями между взрослыми и детьми.
Решение проблем среднего возраста.
Уход за престарелыми членами семьи.
Семьи среднего возраста («пустое / просторное гнездо» до выхода на пенсию). Адаптация к семейной паре без детей.
Уход за престарелыми членами семьи.
Старые семьи (выход на пенсию до смерти обоих супругов). Изучение новых ролей, связанных с выходом на пенсию, становлением бабушкой и дедушкой, потерей партнера и изменениями, связанными со здоровьем.
  • Теория Дюваля основана на традиционной нуклеарной, неповрежденной семье.
  • Семьи будут проходить каждый этап по порядку во времени.
  • Семья будет переходить от одного этапа к другому после того, как все члены успешно справятся с задачами в рамках этапа.

Смешанная семья: 7 этапов — 8 этапов

Смешанная семья — обычная ситуация в обществе, но в этой семейной системе есть трудности, которые уникальны и часто сложны.

Книга Эмили Вишер и Джона Вишера «Старые верности, новые связи» — хороший ресурс, если вы можете ее найти. На Amazon.com есть несколько экземпляров книги, но они довольно дорогие и бывшие в употреблении. Тем не менее, это хороший ресурс для всех, кто ищет помощи в смешанной семье.

Следующее приведено только в набросках, чтобы уменьшить размер сообщения. Также легче увидеть информацию в этой структуре. Многие люди могут не согласиться с этим утверждением, потому что им нужны более подробные сведения.

7 стадий эмоционального развития

1. Фантазия: «С нами этого не случится».

  • — Взрослые ожидают мгновенной любви и приспособления
  • — Дети пытаются игнорировать отчима — надеются, что они уйдут — биологические родители воссоединятся

2. Ложная ассимиляция: «Конечно, мы одна большая счастливая семья. ”

  • — Попытки реализовать фантазии
  • — Смутное ощущение того, что дела идут не очень хорошо
  • — Усиление негатива
  • — Расщепление по биологическому признаку
  • — Приемные родители чувствуют, что с ними что-то не так

3.Осведомленность: «Я вижу, что меня беспокоит, но не смею вам сказать».

  • — Растущее осознание давления смешанной семьи
  • — Отчим начинает понимать, какие изменения необходимы
  • — Родитель чувствует, что его тянет между потребностями детей и нового супруга
  • — Группы разделяются по биологическим признакам
  • — Дети могут наблюдать и использовать различия между родителями

4. Мобилизация: «Вы ошибаетесь, это не так».

  • — Сильные эмоции начинают выражаться, часто приводя к спорам
  • — Приемный родитель ясно понимает необходимость изменений
  • — Изменения родительских опасений принесут убытки
  • — Резкое разделение между биологическими группами
  • — Отчим без детей находится в изолированном положении и не имеет поддержки

5.Действие: «Это сложно, но мы решим это вместе».

  • — Пара начинает работать вместе в поисках решений
  • — Изменения в смешанной структуре семьи
  • — Границы уточняются
  • — Дети могут сопротивляться изменениям

6. Контакт: «Мы все приближаемся».

  • — Пара хорошо работает вместе
  • — Более тесная связь между приемным родителем и пасынком и другими сводными отношениями
  • — Приемный родитель играет определенную роль с приемными детьми
  • — Границы четкие
  • — Больше возможностей для решения больших проблем семейной системы

7.Решение: «Все по-другому, и все в порядке».

  • — Идентичность смешанной семьи надежна
  • — Когда возникают трудности, семья может вернуться к более ранним стадиям, но быстро продвигается вперед
  • — Обычные трудности связаны с конкретными семейными событиями, связанными с большой семейной системой

8 Задачи для нового Смешанная семья

1. Работа с потерями и изменениями

  • — Выявление / признание потерь для всех людей
  • — Поддержка выражений печали
  • — Помогите детям говорить, а не отыгрывать чувства
  • — Читайте смешанные семейные книги
  • — Вносите изменения постепенно
  • — Следите за тем, чтобы у всех была очередь
  • — Сообщите детям о планах с их участием
  • — Примите ненадежность изменений

2.Согласование различных потребностей развития

  • — Возьмите класс развития ребенка и / или воспитания
  • — Примите обоснованность различных фаз жизненного цикла
  • — Четко изложите индивидуальные потребности
  • — Согласуйте несовместимые потребности
  • — Развивайте терпимость и гибкость

3. Устанавливайте новые традиции

  • — Признавайте, что традиции разные, не обязательно правильные или неправильные
  • — Сосредоточьтесь только на важных ситуациях
  • — Приемные родители медленно берут на себя дисциплину
  • — Используйте семейные собрания для решения проблем и выражения признательности
  • — По возможности меняйте «стандарты» медленно
  • — Сохраняйте / комбинируйте соответствующие ритуалы
  • — Обогащайте новыми творческими традициями

4.Развивайте прочную связь пары

  • — Принимайте пару в качестве основных долгосрочных отношений
  • — Поддерживайте отношения пары
  • — Планируйте семейную пару «наедине с собой»
  • — Определите общие правила домашнего хозяйства в паре
  • — Поддерживайте друг друга дети
  • — Ожидайте и принимайте разные чувства родитель-ребенок-приемный родитель-приемный ребенок
  • — Вместе решайте денежные вопросы

5. Формируйте новые отношения

  • — Заполните прошлые истории
  • — Создайте приемный родитель-приемный ребенок 1: 1 раз
  • — Родитель освобождает место для отношений приемного родителя и пасынка
  • — Не ожидайте «мгновенной любви» и приспособления
  • — Будьте справедливы с приемными детьми, даже если забота еще не развита
  • — Следуйте указаниям детей в том, что называть приемным родителем
  • — Развлекайтесь вместе

6.Создание родительской коалиции

  • — Работайте напрямую со взрослыми, воспитывающими детей в другом домохозяйстве
  • — Родители не допускают попадания детей в середину
  • — Не говорите негативно о взрослых в другом домохозяйстве
  • — Контролируйте свои действия и принимайте ограничения
  • — Избегайте борьбы за власть между домохозяйствами
  • — Уважайте родительские навыки бывшего супруга
  • — Делайте детей своей «особенностью»
  • — Общайтесь между домохозяйствами наиболее эффективным образом

7.Примите постоянные изменения в составе семьи

  • — Дайте детям возможность наслаждаться своим домашним хозяйством
  • — Дайте детям время приспособиться к переменам в семье
  • — Не просите детей быть «посланниками / шпионами»
  • — Учитывайте серьезное желание подростка сменить место жительства
  • — Уважайте частную жизнь (границы) всех домохозяйств
  • — Установите последствия, влияющие только на собственное домохозяйство
  • — Обеспечьте личное место для детей-нерезидентов
  • — Спланируйте особое время для различных групп домохозяйств

8.Вовлечение в риски, несмотря на небольшую поддержку

  • — Включить приемных родителей в школьные, религиозные, спортивные и т. Д. Мероприятия
  • — Дать законное разрешение приемным родителям действовать, когда это необходимо
  • — Продолжать отношения приемных родителей и приемных детей после смерти или развода родителя, когда возникла забота
  • — Отчим включает себя в деятельность пасынка
  • — Найдите группы, поддерживающие смешанные семьи
  • — Помните, что все отношения сопряжены с риском

GR8 Отношения — Стремление к САМЫМ ЛУЧШИМ в работе, в жизни, в любви.

Правильное мышление — правильные отношения — прямо сейчас !!

Четыре этапа здоровых отношений с детьми.

Каждый родитель надеется на здоровые отношения со своими детьми, но я слышу от многих родителей, которые изо всех сил пытаются общаться со своими детьми. Иногда это случается в подростковом возрасте, иногда намного моложе. Родители обращаются ко мне с беспокойством по поводу того, почему их ребенок проводит все свое время в своей спальне или почему они так мало уважают или ценят своих родителей.Иногда они не могут понять это, но им кажется, что их отношения с ребенком ускользают от них. Существует множество факторов, которые могут затруднить отношения между родителями и детьми, но я обнаружил, что некоторые общие характеристики присутствуют, когда люди делятся со мной своими историями.

Я обнаружил, что существует определенный порядок шагов или стадий родительско-дочерних отношений. Это этапы, которые дополняют друг друга.Самые здоровые отношения между родителями и детьми возникают в результате целенаправленных усилий, приложенных на каждом из этих этапов, по порядку . Надеюсь, глядя на них, мы все сможем поразмышлять о нашей семье и спросить: «Где наше самое слабое звено?» «Не упустили ли мы из виду какие-либо из этих шагов или этапов?» Если есть слабость в одной области, это чаще всего повлияет на вашу способность положительно перейти к следующей. (Здесь нет суждений, мы все в стадии разработки. 😉)

Четыре шага к построению здоровых отношений со своими детьми:

1 — Связь через вложенное время

Первый этап построения близких отношений с вашими детьми — это дать вашим детям самое святое, что у вас есть: Ваше время .Это начинается … в начале … воспитание ребенка … «Смотри на меня, мамочка!» и «Останься со мной, папа!» моменты младенческих лет. Дети нуждаются и жаждут времени с родителями на всех этапах жизни. Эта потребность не уменьшается по мере взросления ребенка, хотя и меняется. Дети также просят нашего времени и внимания по-новому и по-разному, а иногда вообще не «спрашивают». Тем не менее, они все еще нуждаются в этом, и если вы внимательно посмотрите, то увидите, что каждый просит об этом по-своему.

Я понимаю проблемы работающих родителей и занятых детей, а также всего, чем мы должны заниматься в жизни, и я не предлагаю вам уделять своим детям постоянное время или внимание. Но я считаю, что целенаправленное времяпрепровождение с детьми стоит того. Даже если для этого придется перестроить жизнь. (У меня есть хорошая подруга, которая сделала трудный выбор, чтобы уйти с поста президента большой компании и остаться дома со своими детьми … и пять лет спустя она сказала, что это лучший выбор, который она когда-либо делала.Кроме того, я считаю, что без этих затрат времени на то, чтобы проводить время с детьми, большинство других усилий, которые вы вкладываете в их воспитание, в лучшем случае будут чрезвычайно сложными.

Время, проведенное с детьми любого возраста, потребует намерения и последовательности: даже 10 минут времени между глазами и глазом (или, по крайней мере, плечом к плечу, если так легче говорить) могут иметь огромное значение. Отложите телефоны и компьютеры в сторону и полностью сосредоточьтесь на своем ребенке. Совместное питание, поездка на машине без устройств.Я предлагаю вам снимать ежедневно, но делайте все, что можете. Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз сидели и разговаривали с ребенком (не считая ругательств или инструкций), то, вероятно, вы знаете, что вам нужно делать дальше. Сначала вложите свои усилия в этот шаг. Остальное станет намного проще, когда вы заложите фундамент времен .

2 — Установление доверительных отношений

Если вы намеренно уделяли детям свое время, то, скорее всего, вы на пути к построению с ними доверительных отношений.Доверие становится еще более важным, когда ваш ребенок вступает в предподростковый и подростковый возраст. Дети хотят верить, что мама и папа на их стороне. Для них. Им нужно знать, что если они придут к своим родителям с необходимостью или заботой (или даже с признанием), их услышат, а не просто поправят.

Доверие — это также быть родителями, которые делают то, что мы обещаем. Довести до конца. Я знаю, что нас с Дэйвом неоднократно арестовывали за то, что мы говорили нашим мальчикам, что мы что-то сделаем, чтобы потом передумать (либо из-за обстоятельств, либо, честно говоря, из-за нашего собственного удобства.) Быть людьми нашего слова — важная часть воспитания детей, и доверие, которое создается благодаря этому, важно для развития здоровых отношений с вашими детьми.

Обратной стороной этой проблемы с доверием является, конечно, возможность доверять своему ребенку. Я много говорил со своими мальчиками об этой концепции … о том, что это «вещь взросления». Я был бы глупцом, если бы доверился своему пятилетнему сыну сдержать свое слово, но мой четырнадцатилетний должен суметь выполнить обещание или сдержать свою часть сделки.К настоящему времени большинство из вас знают мою мантру: «Со свободой приходит ответственность». Когда дети поймут, что доверие является двусторонним, ваши отношения станут крепче

3 — Развитие отношений наставничества

Мерриам Вебстер определяет «наставника» как: человека, который учит или дает помощь и совет менее опытному и часто более молодому человеку.

Наставничество начинается в ранние годы, когда мы обучаем наших детей основным жизненным навыкам: говорить «пожалуйста» и «спасибо», тайм-менеджмент и духовные дисциплины.Прислушиваясь к их сердцу и обучая их нашему опыту и мудрости. По мере того, как дети становятся старше, мы опираемся на эти основы и начинаем добавлять в характер качества и навыки, которые будут полезны для всей их жизни: навыки взаимоотношений, управление деньгами, принятие решений и разрешение конфликтов. У нас есть короткое окно, чтобы вложить в наших детей ценности, которые, как мы надеемся, они будут придерживаться на всю жизнь.

Если вы не уделили своим детям достаточно времени или не построили доверительных отношений, то наставничества, скорее всего, не будет.Некоторые родители пытаются навязать этот более глубокий уровень отношений, но их дети, скорее всего, будут невосприимчивы к родителям, с которыми они не чувствуют себя близкими или которым они не доверяют. Тем не менее, наставничество является таким ключевым элементом в здоровых отношениях между родителями и детьми, и особенно важно, потому что оно может длиться и в их взрослые годы. Я призываю вас принять это как ключевую часть воспитания детей.

4 — выпуск

Я никогда не забуду, когда родился мой первый сын, и я была всем, в чем он нуждался во всем мире; Мой комфорт, мое молоко, моя любовь… Это было потрясающее и чудесное чувство — быть центром его мира! Тогда друг нежно напомнил мне, что моя самая большая работа в сфере воспитания детей — это вырастить из этого сына, когда я ему больше не буду нуждаться.Я съежился, когда она это сказала, но теперь, когда я помогаю этому первенцу подготовиться к его будущему за пределами нашего дома, я знаю, что это правда. Его развивающаяся независимость — от базовых навыков приучения к горшку и вязания обуви до образования, взаимоотношений, финансовой ответственности и т. Д. — является конечной целью.

Релиз

должен быть красивой штукой. Годы преднамеренного воспитания завершатся человеческим существом, готовым к жизни в этом мире. И идея освобождения тоже не возникает сразу, а скорее возникает небольшими порциями, когда дети переходят от одной стадии к другой.Вы снимаете тренировочные колеса и, в конце концов, отпускаете маленького человечка на велосипеде. Вы отпускаете крошечную ручку в первый день в школе, позволяя ребенку исследовать небольшие неизвестные без вас. Вы отправляете их в лагерь или впервые в самолете. Вы смотрите на нового водителя, съезжаете с дороги. Маленькие релизы — это тренировочная площадка для большого релиза, и да, они будут готовы. И вы тоже.

Однако преждевременный выпуск может быть опасен. Если бы вы сняли тренировочные колеса и просто ушли, вас сочли бы безответственным родителем.В семь лет дети не готовы к тому, что они есть в двенадцать или шестнадцать лет. Я считаю, что именно здесь, , мы должны быть внимательными, при выборе того, к чему ребенок готов и когда. Все мои мысли о ночевках, отношениях со сверстниками и свиданиях связаны с этой концепцией освобождения. Часто кажется, что наша нынешняя культура подталкивает наших детей к вступлению в мир очень взрослых, когда им действительно нужно еще несколько лет позитивного наставничества.

Релиз требует вдумчивости и намерения.Нет двух одинаковых детей, и я не могу предложить вам формулу, когда ребенок готов к телефону, ночевке или свиданию. Тем не менее, родитель, который посвятил время своему ребенку, завоевал доверие и наставлял его на протяжении всего сезона, будет иметь представление о том, когда и как будет выглядеть освобождение в каждом случае.

Как видите, эти четыре ступени построены одна на другой. Возможно, читая каждый этап, вы можете увидеть область, о которой вы меньше знали или по той или иной причине упускали из виду.(Могу я сказать это еще раз? Моя цель — не осуждать или осуждать, а мотивировать и вдохновлять…) Я не утверждаю, что это исчерпывающий список всего, что связано с отношениями родителей и детей, а всего лишь один из способов классификации четырех важных этапов, которые следует учитывать, когда мы работаем над достижением цели здоровых отношений с нашими детьми.

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, поделившись любой из этих областей, которые могли бы показаться вам наиболее сложными. Может быть, я мог бы однажды вернуться и погрузиться глубже в каждую из четырех стадий? Большое спасибо за посещение моего блога! И, как всегда, если этот пост благословил или воодушевил вас, пожалуйста, используйте кнопки публикации в социальных сетях ниже, чтобы передать его через социальные сети! 🙂

Мач Алоха,
Моника

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>